人物:牛郎，织女，太白金星，玉帝，王母，侍卫共5个人。
第一幕
幕启：一望无垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一个小岛上
牛郎：织女妹也真是的，说”等你在北大”，害得我去北京大学付约，却被校警乱棍打出，还说我教唆大学生早恋．哼，这次我来北大西洋应该不会错吧．织女妹，你怎么还不来？我等你都等到．．．．．尿急了．（牛郎下，织女上，牛郎上完厕所，上场）
牛郎：这位姐姐，这个位置是我的．
织女：你是……
牛郎：我是牛郎，你……
织女：我是织女啊！
牛郎：暗号？
织女：你是风儿我是沙．
牛郎：你是泡面我是开水。织女妹，真的是你！
织女：牛郎哥，你长得真像刘德华．
（忽然响起了泰坦尼克号的天外之音，牛郎织女模仿电影男女主角动作）
织女：（突然骂道）谁弄这么悲的歌？想死啊？
（太白金星上）
太白金星：织女，是我放的CD．
牛郎：这位帅哥是……
太白金星：我是“太白丝绸股份有限公司”总经理太白金星．姓牛的，我到美国FBI查过你，你前世是色鬼牛魔王．（向织女）织女妹，你跟他没有幸福！
织女：太白金星我告诉你，牛郎哥将会是我的初恋情人。
牛郎：(深情地)织女妹--------，想不到你我一见面便如梁山伯与祝英台，西门庆与潘金莲，郑伊健与梁咏琪。
太白金星：织女妹，其实我已仰慕你很久了，我对你的爱边便如长江之水滔滔不绝。(深情地)曾经有一个女孩放在我的面前，但我……
织女： Cut！讲这些有个屁用啊？做你女朋友有没有生职或者加薪啊？
牛郎：(担心的)织女妹！
织女：乖，别怕。
太白金星：你知道我们公司又财政赤字，又欠世界银行几千万美元，而且，这也完全违背了“三个代表”重要思想……
牛郎：到底有还是没有？没有就他妈的给我滚！！
太白金星：我看你们是不见棺材不流泪。(从背后搜出一黑色武器)
牛郎：(失声惊道)AK47！
太白金星：有见识，没错。这就是美国最新科研产品AK47第六代。(面向观众)它采用德国式枪身设计，配有索尼机芯启动装置，口径23毫米，有效射程为5千米。优雅的造型，独特的枪身设计，实在是居家旅行，杀人灭口之必备良药。(牛郎。织女逃跑)站住！我送你们去见马克思！
织女：难道真的是天亡我们也？
牛郎：既然如此，今天我就要向大家宣布，当我们就要把自己的青春和生命献给党的时候，我们要举行婚礼了。
牛郎织女：让反动派的枪声，来作为我们结婚的礼炮吧！
(忽然天外传来一句话：“圣旨到”。接着一侍卫手持圣旨上场)
侍卫：圣旨到！
太白金星，牛郎，织女：(下跪)万岁万岁万万岁！
侍卫：奉天承运，玉帝召曰。太白丝绸股份有限公司总经理太白金星，涉嫌贪污受贿，包二奶，走私军火，与下属关系暧昧。现将此人开除党籍，并将一干人等带回天庭。钦此！
牛郎。织女：万岁万岁万万岁！
太白金星：冤枉啊……
侍卫：带走！(众人下)
第二幕
幕启：灵宵殿上，玉帝，王母上坐，两侍卫分两边站立
玉帝：听口令，全体都有。立正---------。听王母娘娘指示！
王母：现在天界开庭审理太白金星，牛郎，织女爱情纠纷一案。传被告和原告。
(太白金星，牛郎，织女上)
太白金星，牛郎，织女：参见玉皇大帝，参见王母娘娘。
王母：来人啊，狗头铡伺候。
玉帝：没那么快，老婆！
王母：没那么快？你来你来。
玉帝：台下的人给朕听好了，有话就说，有屁就放。
太白金星：启奏玉帝，微臣有屁要放。
玉帝：准了。
(太白金星走到门口，放了个屁回来)
太白金星：玉帝，微臣一告牛郎欺骗无知少女，二告织女工作经常上网。
王母：他妈的太白金星还敢告人？你把孙悟空引上天庭这笔帐还没跟你算。来人啊，狗头铡伺候！
玉帝：王母息怒，王母息怒。(向牛郎，织女)你们有什么话要说？
织女：民女要告太白金星经常发短信骚扰我。
牛郎：草民告太白金星用公款到凡间洗桑拿浴。
太白金星：他妈的，我像是用公款的腐败分子吗？一进公司，我就把心交给了党，一心跟着党走。坚持四项基本原则，坚持毛泽东思想，我简直可以说是毛泽东的Fans。
王母：你也配说四项基本原则？？
织女：娘娘，他所说的四项基本原则是指：抽烟基本靠送。
牛郎：喝酒基本靠供。
织女：工资基本不动。
牛郎：老婆基本不用。
王母;(向牛郎织女)叫你们说话了吗？自作聪明！以为哀家不知道啊？织女，知道违反“婚姻法”的法律责任吗？
织女：知道，要冲洗厕所一个月。
牛郎：我拷！
王母：(拍桌子)牛郎，“我拷”是你说的吗？你勾引少女在先，对哀家无礼在后。等下哀家便发个短信，叫你的高数老师给1000条三重积分的题给你做。
牛郎：我拷！
织女：想不到你比慈禧太后还毒！
王母：他妈的，骂哀家？明天开始去洗厕所。
牛郎：织女妹，别怕。我们今生今世都不会再分开了，就算是洗厕所我也会陪着你。明天就你去洗男厕所，我去洗女厕所，好不好？
织女：(点头)好。不管路途有多艰难，我们都要在一起，我们的爱是经得起风浪的。真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋淋的鲜血。我相信我们的光明一定会到来。
牛郎，织女：(走向观众)让暴风雨来得更猛烈些吧！！！！！
(忽然玉帝哭了起来)
王母：(向玉帝)你哭什么？
玉帝：(边哭边说)实在是太感人了。好久没这样感动过了，朕去拿纸巾来。(边哭边下场)
王母：(瞟一眼玉帝的背影)没见过大蛇拉屎！！
牛郎：(向织女)我们也走吧，周杰伦的演唱会快开始了。
王母：站住！想私奔啊？来人啊，把他们给哀家拦住。(两侍卫与王母一齐冲向牛郎织女，两帮人打成一片)
太白金星：(忽然搜出一把手枪，对着众人，大声叫)不许动！再动我就开枪了。(众人均不敢动)
王母：你要造反？
太白金星：你早就应该知道我太白金星虽然没有禽兽的容颜，但是有禽兽的气质。
(忽然玉帝上场)
玉帝：哇，你们搞什么飞机？这么大场面！
(太白金星冲过去要胁住玉帝)
太白金星：(向玉帝)带我出去！
玉帝：太……太白，你有什么要求就说吧，朕给你一架直升机，再给你一千万美金，你……。你放了朕吧。
牛郎：我拷！太白金星，你的裤链没拉。
(太白金星转过身去拉裤链，牛郎和织女冲过去抓住太白金星)
牛郎：(向太白金星)你现在可以选择不说话，但是你所说的每一句话都将作为呈堂证供！
玉帝：唉，吓死朕了。来人啊，把太白金星押下去。
太白金星：为什么？为什么受伤的总是我？(两侍卫押太白金星下场)
玉帝：牛郎织女救驾有功，今晚朕请你们到“沁香园”吃夜宵。(向王母)老婆啊，你看他们两是不是……
王母：OK。牛郎织女刚才那种不怕牺牲的雷锋精神值得奖励。现在哀家便册封你们为“亚太地区最受欢迎模范恋人”。
牛郎，织女：谢娘娘。
玉帝：真是太好了，明天朕跟你们去试婚纱。
王母：(向玉帝)不行，明天你要陪哀家去状元坊Shopping。来人啊，把哀家的大礼送过来。
(两侍卫拿着横幅上场)
(牛郎，织女大开横幅，所有人一起念出来：)
“愿天下有情人终成眷属”。
(全体下场)
吃元宵
圣人、颜回、子路、掌柜的、农夫
文本：
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
[短剧] 武松打虎
夕阳西下，景阳冈上发生了一幕为后世所传唱的故事：
采桑子 武松伏虎
青石畔梧桐碧树，日收桑榆
十八碗酒，
怎消得壮士醉目。
其修远兮漫漫路，光阴几度。
冈上枯骨，
铸成武松名不蠹
甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——
乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事？那演员干啥的，请看——
武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。
武：店家，快把酒来吃。
小二：客官，您要几碗？
武：三七一十八（低声念）就来十八碗吧！
小二（面有愠色）：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼！
武：你怕我没钱付？
小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。
武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。
店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。
武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害？
店家（带上眼镜，装做学者）：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …
小二：掌柜的，你说的是狐狸！
店家（十分生气）：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------
小二：掌柜的，你又说错了，这是鱼
店家（更加生气）：你下一个月工资也没了，我们再重新来，老虎是食草性家畜，哺乳纲奇蹄目马科马属，适合拉磨------
小二（激动）：求求你了，把我下下个月的工资也扣了吧！你这回说的是驴。
武：这二人疯疯癫癫，不知说些什么，我先走为妙
却说武松行了半日见一棵树，树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区，免费参观（如果能活着回来的话）”
武（看了一会沉思片刻）：恩，哦，啊，切，我不识字（扬长而去）
树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问：
武：呔！你可是那个吊睛什么大虫？
虎：什么，那个什么？天王盖地虎！
武：宝塔镇河妖！
虎：磨合磨合。
武：正晌午说话谁也没有家。
虎：脸红什么？
武（激昂）：精神焕发！
虎（疑）：怎么又黄了？
武（突转痛苦）：最近肠胃不好，拉的太多了。
虎：暗号错了！你不是自己人！
武：废话！谁和你这大虫自己虫！
虎：挺拔的树木是我栽，幽静的小路是我开。要想过此路（伸出3个手指）这个数！
武：（拿出3毛）早说这么便宜就不跟你罗嗦了。
虎：打发要饭的？拿命来吧你。（定住）
沈：一人一虎，大战一触即发（行动）
袁：只见那大虫一跃而起，径向武松扑来
沈：武松一不慌，二不忙，身子微侧，骈指点向老虎腰间章门穴，一点即中。
武：哦？糟糕，老虎好象没有穴道？
虎：（扶住树干猛吐）：你没事点我肚子干吗？（定住）
沈：老虎把前几天吃的东西全吐出来了！
袁：武松一看有机可乘，发出一招 （行动）
武：龟—派—气—（作蓄气状）
袁：老虎猛扑向前，想要拼命，谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。
虎：（跌下去）哎呀！（HP-）
武：功——（黑板上画龟派气功）（打完）人呢？不是，那个虫哪？（低头）你在这里啊！
好本事！居然让你给躲过去了！
沈：这一下龟派气功原来打中了树！
虎：好气功，把我新买的大衣打烂了！（哽咽）我要你杀衣偿命！（定住）（HP-）
沈：听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错。
袁：那是，据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛。（行动）
沈：老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。
袁：武松抽出哨棒，飞身跃起，抡棒向老虎头打去。
沈：老虎缩头闪开！这一棒打在了树上！
袁：老虎连忙站起，一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴！
沈：武松蹲下闪开，老虎一掌打在了树上！
袁：武松趁势一棒抡向老虎，老虎躲到树后，一棒打在了树上！
沈：哨棒断了！
虎：我要发绝招了！呀——（发动动波）
沈：武松被打中了！（HP-）
武：啊！（向后跌去）
虎：耶！（伸出两个手指）（定住）
沈：这时，大树已经被此二位打晕了（行动）
（树原地转3圈，向虎那边倒去）
虎：恩？（向树吹气）（树向另一边侧倾）
虎：耶！（伸出两个手指）
树又倾回
虎：恩？（狂吹气，吹啊吹）
（树继续压下来，其势如破竹，势不可挡）
虎：啊！（撞飞，树一块飞过去）（飞到一半定住）（HP-）
袁：老虎没想到，他居然
沈：（擦完HP说）被树给砸死了！
虎：（继续被定）尘世间最痛苦的事莫过于此！（行动）（撞上墙）
武：（爬起来）好疼啊！老虎我要跟你拼了！恩？老虎呢？（四处张望）老虎？大虫？老—
哎（看地上）死了？哈哈哈！我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手！再来一百只老虎我也不怕！！！
（五虎齐吼）我们来啦！
武：（提起哨棒，意气风发，摆个POSE说）来得好！呀——那个什么，哎呀，你们几只大虫有种在这儿别跑！我马上回来！在这儿别跑啊！哎呀，拉肚子，哎呀（跑出门去）
沈：打死了老虎，武二郎从此声名大振！
袁：还得了个打虎英雄的外号，这便是有名的
武：（POSE）武松
齐：打
虎：（垂头丧气）虎
短的
有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
5人的
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