为什么会讨厌一个人

其实反感一个人并不是无缘无故或者说莫名其妙的，一定有原因造成了你的这反感，比如对方的某些行为，或者是对方某次看待你的眼神，亦或是你自己的某种心理，比如嫉妒，这些都是造成反感一个人的原因，只有找到原因，你才能找到解决的办法。

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注意事项：

1、暂时失去联系

当我们对一个不应该厌恶的人，不管如何说服自己，当看到对方的心会有很多无聊的一些言语或行为无法控制自己，所以，当我们不喜欢的人不互相接触，尽可能防止我们做出那些让我们后悔的事情。

2、安定自己的心思

事实上，一些人很“委屈”，因为另一个人不做任何坏我们，但当我们突然心情不好或者心情调整，另一个人的一些行为就引起很多愤怒和使我们厌恶这个人。所以，在莫名的讨厌一个人的时候，一定要学会让自己的心灵安静下来，不要继续烦躁不安。

3、尝试接触对方

在我们的生活中，我们都有不喜欢一个人的时候，然后当我们静下心来想和那个人接触的时候，我们可能会发现那个人并不像我们想的那么恶心，相反，我们可能和我们很合得来。所以，不要透过有色眼镜看别人，试着和他们交流。

4、切勿过度要求别人

这也是我们“莫名”讨厌一个人的原因，当我们学会不过分要求别人时，这种讨厌感就会自然消失。要明白世界上没有完美的人，谁都有缺点，包括我们自己，这样我们就不需要用批判的眼光看待别人，自然也就不会对一个人的事情产生莫名其妙的厌恶。

讨厌一个人的理由有很多，大致有以下几点原因：

1、你们三观不合。如果两个人在对事情的看法，对事物的态度，做事方法等等方面都不和，那么可能很难不讨厌对方，毕竟三观不同谁都看不惯谁。

2、对方的性格不讨喜，比如一些喜欢投机取巧的人，一些爱打小报告的人，一些口蜜腹剑的人，这样的人很难让人喜得起来。

3、自我保护，缺乏安全感。这样的人会下意识地把她认为有攻击性的人排除在交际的人选之外。

为什么我们会讨厌某些人，今天想和大家探讨这个有意思的心理现象。

进化心理学认为，我们之所以会讨厌一些人，其实是一种自我保护，我们可能觉得这个人不友善，内心的一种强烈直觉告诉我们，他们可能会对我们产生一定程度的伤害，或者威胁，所以天然就会有讨厌的情绪，可以说是一种本能的反应。

自我保护机制是大脑给我们一种反应机制，也是帮助我们避免危险的重要方式。这种自我保护机制来源是祖先在多年的基因中遗传给我们最好的礼物，他让我们确保对环境敏感。

心理学曾经发现，婴儿对人的反应可以体现这一特征，几个月大的婴儿天生就会喜欢对她微笑的人，她会感觉到舒服与安全；而有些人长得很凶狠，婴儿就会自然被他们吓到哭而讨厌他们。可以说这种自我保护机制是在我们基因中就有的， 伴随我们对环境的认识越发的强化这个技能。

其次我们讨厌某些人也代表我们内心控制感的缺失。心理学发现每个人都有一种来自自我控制的安全感，这种自我安全感是我们内心安定的根源。一旦有些人行为我们无论忍受的时候，我们内在的安全感被触动了，也会引发我们的讨厌情绪与不安感。

另外内在控制感的缺失会刻意的制造敌人。比如办公室来了新同事，某些人特别优秀或者自带光芒，我们也会感觉内心的不安，总是会感觉到自身的地位有一种潜在威胁，这种威胁会无端让我们对他人引发讨厌。

宫廷剧的斗争将这方面演绎到极致，妃子与妃子发生内斗，主要是由于她们内在控制感的缺失，内心总有一种不安定感，她们会自然而然感觉到危险随时在身边，所以就会自己制造了敌人并与其进行内斗，她们希望通过这些举动换回的其实就是自己的安全感。

第三个我们讨厌一个人，还有可能来自我们内心的投射。心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征。我们讨厌某个人，其实也是自我内心价值观的折射。

举个例子，比如我们很讨厌某些人没有教养，其实是因为我们内心觉得他们是缺乏基本的素养，所以会很自然的去讨厌一个人，因为这可能与我们多年所受教育相悖，导致我们内心并没有完全接受，只好通过厌恶的情绪得到释放。

整体来说，讨厌一个人是我们内心的主观感受，是由于我们成长的环境带来认知局限所感受到的，也可以折射我们内心的情感，所以如果我们真正讨厌一个人，我们其实是可以反观内心，更加了解深刻的自己。

先来举一个例子。小田跟她的前夫在争吵了几年后离婚了，她带着儿子一起生活。有时候她会莫名其妙地向儿子大发脾气，但每次发火之后她又特别后悔。她既爱自己的儿子，有时又特讨厌他。我们知道这种讨厌跟儿子无关，而是跟小田的前夫有关。儿子身上有前夫的影子，每当看到这种影子时，不免勾起小田长年累积的怨恨。很多单亲家庭长大的孩子报怨母亲（或父亲）经常冲他发火，背后可能是将未被消化的对前夫（前妻）的怨恨加诸在孩子身上的结果。如果你讨厌的是某个曾经伤害过你的人，或者某种不道德的行为，那么这种讨厌是很正常的，背后是累积的愤怒。当你对没有交集的某个人感到讨厌时，也许你讨厌的并不是这个人，而是另一个人。这个人既可能是过去的某个让你恨的人（比如前面说到的小田的例子），也可能是你自己。我想没有人敢说不讨厌自己吧。在心理咨询中，自我嫌恶的话语是经常可以听到的：“要是我再外向些就好了”、“我不喜欢自己”、“我觉得自己就是一坨屎”、“我太自私，天冷了就穿衣，肚子饿就要吃饭”，再严重一点的是：“我有罪，我应该坐牢”，所谓的自罪妄想。“2014年是拚博的一年，2015要继续拚，爱拚才会赢”，昨天刚刚看到学校的电子屏幕上在反复播放这句话。我不免想，为什么要拚？但似乎也没有理由不拚，你不拚的话别人就跑到你前面去了，你接受得了这样的现实吗？那个时候你对自己还满意吗？文化通过制造对自己的不满意，不断地驱使着人的奋斗。说的好听点是追求进步，说的难听点是对人性的压榨。为了保护自己，个体发明了一种心理机制：把自己所讨厌的部分加诸别人身上，并加以攻击。通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了自己是足够好的感觉。这种心理机制的学术名叫做投射。完美主义者最经常做的事情便是批评别人（或社会）。指责别人的没素质、太胆小、太懒惰......当他们在这样责备别人时，暂时扔掉了自己糟糕的部分，并把这些部分投射到别人身上，自己则保持了想象中的完美。完美主义者其实是最不喜欢自己的，他们逼自己很厉害，通过投射的机制又会讨厌身边的很多人。完美主义的领导对下属总是百般挑剔，令他们痛苦不堪。由于对自己的不满意，所以我们见不得别人的成就，特别是身边人的成就。因为他人的成就会激起我们对自己的不满意感，这种不满意感是嫉妒的重要来源。由此，每次当你讨厌一个人时，恰恰是认识自己的一次机会。不妨扪心自问一下：会不会是我将对过去某个人的厌恶移置到对方身上了？会不会是我将对自己的不满意部分投射到了对方的身上了？会不会是对方的成功激起了我对自己的不满意？这样的反省有助于改善跟对方的关系。当然，核心是悦纳自己，接纳了自己也意味着接纳了别人。但是，当我们身处一个自我嫌恶的社会文化时，如何又能做到独善其身呢？

　　如果你问一个男人：“这个东西是哪里买来的？”他会直接告诉你，如果是问一个女人，她通常会反问：“有什么问题吗？”所以了解女人不要只看到她所表现出来的那一点，而应该从最根本、实质的地方去寻找答案。爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有只到失去才看到其实那最熟悉的才是最珍贵的。
有时，爱也是种伤害残暴的人，选择伤害他人，善良的人，选择伤害自己。
了带着我全部的爱走了只是一句分手忍着眼泪看着你背影，好想最后在抱你一次。
淋过雨的空气，疲倦了伤心，记忆里的童话已经慢慢的融化。
既然爱，为什么不说入口，有些东西失去了就在也回不来了。
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，却还在鼓励自己，这叫悲壮!