求一个悲哀的故事

一个悲哀的爱情故事,我哭了
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道�我去城里不习惯。”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。

　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。

　　我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

　　我瞠目结舌。

　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。�l

　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。

　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

　　我痛喊他的名字…… �

　　先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ?

　　我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

　　先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

1楼有一个女孩..很单纯~！一直以来都过着简简单单的生活~~.直到一天..她在网上认识了一个男孩~~.他们聊了很久..很投机~！后来渐渐熟悉起来了..女孩和男孩是同一个学校的..开始~女孩把男孩当朋友.~当哥哥..可是后来~女孩发现男孩对她很好~！！他们每次上网都聊天..男孩每晚都找人送女孩回家~对女孩很关心~！女孩什么委屈都跟男孩说..她觉得自己很幸福~！于是渐渐爱上了男孩..但女孩一直没有说出口..她觉得这样就够了~.男孩也总是会很耐心滴听女孩讲一些心事..那段时间~女孩觉得特别快乐~！！一天.男孩问女孩心里的人是谁.~女孩不说..后来，男孩说：“你说了，我就说。”女孩终于鼓起勇气表白了..那时..女孩很害羞~因为那是她的第一次~！！！她又问男孩心里的那个人是谁..男孩无语。后来..男孩说喜欢女孩..但女孩不信~.之后.女孩没有再问..从那以后~他们的联系越来越多~！..但女孩觉得，他们之间只是朋友.~女孩并不想和男孩在一起..但两个人心在一起就够了~可她不知道男孩心中到底是怎么想的..她很矛盾~~也许喜欢..也许不喜欢。.男孩和女孩互相交换了QQ密码~.每次两人之中有一个人上网时..另一个人的QQ便都会挂上~.每次聊天时..男孩总会放下手中的游戏.~和女孩聊天~！女孩觉得很幸福~！快过年时..女孩要去外地过年.~她很不舍。~！因为她舍不得男孩~！在临走的前一天..女孩上网~.用了一天的时间给男孩留言.~~她很认真~！！！不知改了多少次.~晚上..女孩离开这座城市时，她哭了~！她舍不得男孩~！！！到了外地..女孩总是偷偷跑出来上网~给男孩打电话..可女孩突然发现..男孩变了~！！男孩把QQ密码改了..与女孩打电话时也总是不说话..~后来..女孩在哥哥家玩了一夜..男孩也在包宿~~.女孩像往常一样..让男孩陪她聊天.~可男孩这次却不肯..叫女孩去睡觉.~女孩很伤心.~~！！！她不明白为什么短短过年这一段时间..男孩对女孩变了这么多~！！回到家后..女孩与男孩联系渐渐少了.~男孩再没有给女孩打多电话~！.上网男孩也不再理女孩了..女孩心情特别不好~.每次她回想起以前与男孩在一起时的快乐..都会哭~！女孩很少哭..可为了男孩~.她不知哭了多少次..但她还要在大家面前表现出坚强的样子.~！女孩为了男孩..不只拒绝了多少追过她的人~！！.因为她在等..终于~女孩鼓起了勇气..问男孩最近是怎么了.~男孩没有回答..~很久之后.~男孩说.他不喜欢女孩..他已经心有所属了~.他只把女孩当朋友~！~！.女孩听了之后..蒙了~！..她不相信这是真的~！！.女孩不敢相信以前男孩对她的一切都是假的.只是把她当朋友~！！！！！后来..女孩和另一个男孩处上了..~可女孩根本不喜欢他~！有一天..男孩看到女孩和男友在一起..女孩觉得很对不起男孩~~.为了男孩.她无情滴与男友提出了分手..~！后来听说..男友为了女孩哭了~.开始抽烟.喝酒.不回家~.男友对女孩真的很好~！！女孩觉得很对不起男友~！！！.但为了男孩~她愿意这样..因为她忘不了男孩~.她总是觉得有一天..男孩会再像以前那样关心她~！..女孩在等.~可男孩一见到女孩就躲得远远的..记得以前~.彼此见面都会打招呼..而现在......~！女孩很想哭~！..但她还是忍住了.~她不明白男孩为什么要这样~！！！以前的那个他哪里去了~！！！朋友们都对女孩说：“算了。放弃吧~！这样下去是没有好结果的~！”可女孩一直说..我会等~！！我会等到他对我说：“我们还像以前那样吧~！”突然的一天..男孩的哥们..也是女孩的朋友对女孩说.~男孩已经有对象了~！..而且天天都在联系~！！！.他们认识的时间.~正好是过年的那一段时间~！！！而正是过年的那一段 时间..男孩冷落了女孩~！！.他喜欢上了别人~！！！.没等朋友说完.~女孩泪珠一滴一滴掉了下来~..女孩跑开了..她自己在外面呆到很晚..很晚~！~！才回家.~女孩彻底绝望了..原来自己所做的一切都是白费~！！.男孩为什么要骗她~！？？为什么要这样对她~！为什么不能像以前那样对他~！？为什么要喜欢上别人~！？难道他真的一点也不在意以前吗~！？他真的把女孩忘了吗~！？他真的一点也不在意女孩吗~？！难道以前一切的一切都是假的吗~！？为什么~！？为什么~！？女孩自己在外面哭了好久..~她多希望男孩对她说：“那不是真的~！”自己等了这么久..结果竟然是这样的~！！.后来..女孩与姐姐打电话.~她把委屈全告诉了姐姐..~姐姐问：“你恨他吗~？”女孩说：“不恨..感情的路上..没有谁对不起谁~！”女孩说：“我只希望他能幸福~！”女孩很喜欢那句话“最后的疼爱是把手放开~！”女孩不怪男孩..她只希望男孩能开心~！姐姐说：“你终于张大了~！”可姐姐哪里知道~！说这句话时..女孩的泪在流..心在滴血~！！！这是女孩第一次如此在乎一个人..可竟然是这样的结果..男孩竟然忘记了她~！..女孩为了男孩~变了很多..~她从一个害羞的小女孩..变成了一个坚强的人..~好多好多.~可是没人知道~..女孩不怪男孩..真的~！因为太爱~！..女孩可以原谅男孩的一切~！既然男孩爱上了别人.~已不再在乎女孩了..女孩不怪他~！也许别人不能原谅..但女孩能.~！如今..男孩可以为女孩留下的.~只有以前在一起另女孩很幸福的快乐回忆..~那将永远刻在女孩心中~！！！值得女孩细细回忆.~感情是不能勉强的..女孩真的很命苦~！！！她只希望自己忘掉他.~男孩以后可以幸福~！！！女孩已不再舍求男孩对她的任何了.~她在等一段真正属于自己幸福的到来~！！

一个女孩的成长故事..我觉得这个女孩真的好傻~！

某女孩因车祸而身受重伤,她最爱的人留给她的不但是一篇日志,而且一份永不忘记的感情. 1月16日，岩岩系星期6，18岁，我失去了最爱的人。。。。。。。 寻晚，我地倾紧大家噶变化，佢已经察觉，我对佢噶感觉已经淡了，抱佢，哄佢，锡佢，拖手仔都少左了，其实我对BB傻猪噶感觉，一直都没变，只不过系一时间接受唔到咁样噶佢。。。。。其实我仲好爱佢的~~~这世上，只有我，唯独只有我最了解你了~~~ 今朝，成日都没理佢，好唔容易等到放学，依然等埋佢，陪佢一齐翻屋企，我依旧，将佢送到佢屋企对面的马路，一路上，我地都没讲过野~~~接近佢屋企了，没霖住送埋佢入去，毕竟我地还在冷战（仅仅只是不理对方），我就起马路边间望住佢过马路，可能，起佢过马路过阵，佢回望左我一眼，隔远着，有一部开得超快噶五十铃，而且是逆线行走的，挡住了我的视线，忽然一声剧烈的碰撞声，BB的身影，已不见踪迹，我发了疯的踩车冲过去，见到血淋淋，满身是血的BB躺在地上，我简直发癫了，丢下自己的单车，冲了过去，立刻抱住她的头：“BB，你点啊？？醒下，傻猪，醒下啊。。。。。。。。。。。！！~”我当时发了疯的叫，佢啊爸可能听到碰撞声，冲左出来，我紧紧抱住BB血淋淋的头，大叫：“BB，醒啊，快D醒啊，没事架，好快没事的，你一定会没事的。。。。。。”，大声喊叫佢啊爸叫白车，我简直疯了，疯了叫着BB，BB啊。。。。。。。我喊得像只癫狗，压佢的心脏，血淋淋的面部吓的我发癫了，我想帮佢人工呼吸，但佢成口都系血，当我的嘴靠近佢个嘴的时候，就知道，佢已经。。。。。。。。。。。我噶BB，点解？？？BB~~~~~~~只好抱着佢在马路上大声喊了，而佢啊爸也发了疯的打电话通知家人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。就这样，我十八岁的，最痛爱的，最心爱，最痛心，最舍不得离开的，相处刚好一年（我最长时间的女朋友，我也是佢最长时间的男朋友）的BB，我最爱的女朋友，丢下了我，永永远远的离开了我，佢仍然很爱的JJ~~~~~~ BB，点解你咁大头虾，点解你咁唔小心，你次次都系咁架，成日要人担心，少D担心你都唔得的，你啊，次次都要我担心，爱护。。。。。我对你咁好，点解要丢低我姐？你好自私啦，我地讲好左好好过呢个情人节的，你应承过我D咩，你对我噶要求，我都做到了，点解你粒声唔出就离开我，未架，我地仲未结束架，唔系同你讲过，我没左你唔得架，点解？？？点解个天要咁对你？点解出事果个唔系我，我的BB，我最爱的人，我恨死你，你竟然丢低我，既然我地拉住手踏进了2009年，一齐度过成人礼，点解我陪埋我走埋呢个2010？你好自私，点解，我的傻猪BB，点解？？？点解要离开我，我仲未哄翻你，仲未同你讲：“对唔住啊BB，唔好嬲了，系我错咯！”点解你唔等埋我？？？点解？？？？你还未原谅我的。。。。。。你竟然丢下我，你竟然就这样永永远远的离开了我。。。。。。。。。我憎死你，我咁爱你，你竟然咁样对我~!! 点解啊点解啊。。。。。。你要留我一个人在这个残酷的现实，我们一年的感情。。。。超越界限的恋爱。。。。你都摧毁了~~点解，唔带埋我一齐走？即使我们一齐死，也好过我现在哭得要生要死的，你应承过我以后都会同我一齐的，你应承过我会学煮野比我食的，你应承过我以后都唔会离开我的，你E+却。。。。。。。。。。。。。。。。。。BB，我真的好爱你，我太爱你了，我接受唔到，真系接受唔到。。。。。。喊死我了。。。我宁愿出事的是我，点解会系你？点解会系座位我最爱女朋友的你？？？。。。。。我的心永远都属于你，我永远都咁爱你。。。。。。但你走了，我无法补偿对你的冷淡了，连说声对不起的机会都没了，不能再爱你了，我们不能再恋爱了。。。我实在。。。。实在难以接受，昨天才看见你跳跳扎扎的，今日却抱着血淋淋的你，还最后一次吻你满是鲜血的嘴。。。。。。。。BB，我爱你，我们来生再爱好吗？你一定要让我再次遇上你。。。让我找到你，像初初认识你那样，爱你，哄你，亲你，哄你，拉手仔，逛街，食野。。。。。。我会将我地噶机会永永远远的藏在心中，我不会再爱了，我的心，我的人，只有你才有资格拥有

这个故事是我在初中时看过的，那时看完有种难以言喻的伤感，以致至今仍能下意识地记起。 《半个圆》如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。
高三的时候，别人都忙得天昏地暗，我父母早早就替我办全了出国手续，只等我领到毕业证go to美利坚了。

我们班上有个男生人称大P特能说，一般播音时间是早自习“体育快递”，课间插播“时政要闻”，午间休“评书连播”，晚自习CLASSICAL MUSIC。可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法，只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。

那时候大P又黑又瘦，面目狰狞，读英文像《狮子王》里的土狼，背古诗像刚中了举的范进。真的，后来我们逛动物园猴子见了他都吱吱乱跑，他到来劲了，拍我的头冲猴子介绍：“This is my pet（宠物）！”我也没含糊，告诉他：“别喊了，看你的二大妈们都被你吓跑了。”---这是后话。

刚和我同桌的时候，有天晚自习他大唱《我的太阳》，我在一旁偷着喝可乐。唱到高音时候他突然转过头问了一句“嗓子怎么样”，我嘴里含着可乐差点全喷了，于是我重捶了他好几下，他却跟没事人似的，说我打人的姿势不对，所以不够狠。我叫他教我，他倒挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦。”边说还边捋袖子叫我看。

后来我想，那段感情大概就是从这儿开始的吧。以后大P一直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加牢固。他生活在一个聒噪的世界里，总要发出各种各样的声响来引起别人的注意，好像这样就能证明他自己的存在。我习惯了他这样，习惯看他自己给自己出洋相，习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案，他趴着睡觉；吃饭时，我吃瘦肉他吃肥肉，因为它需要“营养”；打球时不管他输赢我统统拍手称快；自习课我背单词，他用函数计算我的失意率；放学走在楼道里，我们还要大呼小叫互相嘲笑一番。我们像哥儿们似的横行高三年级。要多默契有多默契。

我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质时一模一样的---简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对大P说：“我好像在高三呆了一辈子。”我没理会大P大叫我：“高三童姥”。我心里有个念头，这个念头关于天长地久。

高三毕业了，大P还是我哥儿们。现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情的问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他，那么他肯定喜欢我，这还用说吗？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那个半圆圈。我以为这就是缘分，任谁也分不开，哪怕千回百转。临走时大P说：“别得意，搞不好折腾了好几年还是我们俩。”这是我听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。

那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生了爆炸，我家半面墙都没了，我搬家了，办了一年休学，给大P发了一封E-mail，只有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。

新家的邻居有一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这恩爱的一对儿。有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语，就这样我慢慢进入了这个无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。

我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头往篮球馆跑，替大P收集NBA球员签名或者邮去最新的卡通画报。感动得他在E-mail上连写了十几个谢谢，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一下午，反反复复跟自己说一句话，“别哭别哭，这又没什么不好。”可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这幅精神恍惚的样子，什么也没问。

再往后就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了。大P就在我这个“爱情导师”的悉心指导下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐了，能作他的哥们儿也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票钱。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P回E-mail却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。我在心里默念着对不起，眼泪又流了出来。

6月份我回到北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场，这一年来大P变得人五人六了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌的。我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。那一刻我知道，大P需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于因得意而忘了形，我知道，但这已不重要。

回美国后我的信箱里有两封信是大P的。第一封说他在辩论大赛场上看见一个人简直跟我一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉俩人之间隔着什么，还问我怎么我们俩就可以直来直去呢？我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那个半圆，只是我们再也没有办法凑成一个圆。

这封信我存着没发。

我没有告诉大P我新家的电话。

我总能轻易地得到球员的签名。

我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。

我不想让大P知道我回了北京。

我就这样无声无息地放弃了那个半圆。

因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。