求一个男女和说的相声，要搞笑一点的。

给您推荐这段一男一女合说的相声：男女不等式

(N:女。A：男)
N：有件事儿我问问你
A：什么事儿啊？
N：你是男的还是女的？
A：这还用问吗这个？！一看就知道，我是女的。
N：哦！
A：哦！不是不是。我是男的
N：看看吧，连他自己也说不清楚了。
A：我这是让你给问蒙了。
N：你是男的？
A：是男的
N：确实是男的？
A：确实是男的
N：原装的吗？
A：进口的
N：呵呵
A：不你这怎么说话呢！
N：开个玩笑哦！这么说你真是男的
A：标准的男性公民
N：哎！我真同情你啊
A：怎么了你就同情我
N：现世上还是当女人好啊
A：做女人有什么好？
N：女人天生尤物。优点是优点，缺点（稍微停顿一下）也还是优点
A：这么说你们没有缺点
N：嗯！你找不出来
A：女人长的高
N：那叫亭亭玉立
A：女人长的矮
N：那叫秀秀气气，对吧
A：女人长的胖
N：那叫丰满
A：女人长的瘦
N：那叫苗条
A：女人外向
N：那叫现代美
A：女人内向
N：那叫古典美
A：女人勤快
N：那叫贤惠
A：女人懒惰
N：呃…那叫社会地位提高了！怎么样
A：你可真能说啊
N：这就是我们女人
A：那我们男人呢？
N：差多了
A：什么叫差多了啊
N：不是吗？！
A：男人长的高
N：傻大个
A：男人长的矮
N：武大郎
A：我们男人长的胖
N：肥仔
A:这还行吧
N：肥了就宰
A:我说你可真狠啊！男人长的手
N：排骨
A：我们男人外向
N：穷得瑟
A：我们男人内向
N：大冬瓜
A：我们男人勤快
N：没出息
A：我们男人懒惰
N：标准的废物典型
A：你可太可气了你啊！这么说我们男人比不上女人？
N：人人都知道的
A：那你也太不平等了吧
N：那就是我们女人好
A：还是我们男人好
N：男人好？那我问你一个问题
A：你说!
N：为什么在谈恋爱的时候，男人静说傻话？
A：为什么啊？
N：因为在谈恋爱的时候，男人的智商会变低
A：那我也问你一个问题：什么甭管多贵的化妆品都让女人买了？
N：为什么？
A：因为女人化妆以后的美丽跟卸妆以后的恐怖成正比
N：不对！！！！
A：怎么不对啊
N：化妆品是女人的信心。它能使男人产生幻觉
A：那为什么结婚后女人就不再化妆了？！
N：为什么？
A：没结婚的女人化妆是为了让男人产生幻觉，结婚后的女人不化妆是因为已经捕获到猎物的陷阱没必要再伪装了
N：有人说，爱情可以使年轻的男人成熟。成熟的男人年轻
A：没错！有人说，爱情能使聪明的女人变得愚蠢，愚蠢的女人变得更愚蠢。
N：做恋人的时候，女人会让男人心疼。这个我有体会哦
A：做夫妻的时候，女人会让男人头疼。这个我也有体会
N：谈恋爱的时候，男人会变得可怜巴巴
A：呃！对！因为女人会变得神经兮兮，把我们男人折磨的可怜巴巴
N:为什么男女双方在结婚的时候要互相鞠躬？
A：这就跟拳击运动员在比赛前握手是一个道理的。
N：人家说：20岁的男人是次品
A：对！30岁的男人是正品 。40岁的男人是精品。50岁的男人是极品
N：这个…20岁的女人向橄榄球。
A：大家都在抢
N：对咯!
A：30岁的女人像篮球，抢的人就少多了。40岁的女人像排球，推过来打过去的。50岁的女人像高尔夫球，PIA！打得越远愈好！
N:(推A)你说什么那你！女人的拿手好戏是撒娇
A：男人的拿手好戏是撒谎
N：老婆不上班，让老公养着，那叫老公有本事
A：老公不上班，让老婆养着，那叫窝囊废
N：女扮男装那叫前卫
A：男扮女装那叫变态！嗨！我们男人怎么那么没用啊
A：其实啊！做女人也挺好
N：别不知道啦！你们男人工作当中受重视
A：你们生活当中处处受照顾
N：所以我决定！我要学男人
A：我要当女人。啊？！我要当女人？！。
N：其实，女人有女人的苦！
A：男人也有男人的难啊！
N：热爱生活吧女同胞们！
A：打起精神吧男同胞们！
N和A：谢谢（鞠躬）

我百度来了一个如下：

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。
丙：别着急，大姐
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。
[丙转身走，家长在后恐吓]
女：站住，跟我走一趟！
丙：干啥呀，干啥呀？
女：到我们家讲课去。
丙：谢谢！我一定努力！
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。
女：你还去不去。
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]
丙：算了，我不去了。
女：这是什么人这是！
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]
女：这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。
女：你是干什么的？
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？
女：那依你说，该怎么问啊？
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到?
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。
女：我们孩子，上课总迟到。
丁：我送他去
女：我们孩子，上课不注意听讲
丁：我帮他听
女：我们孩子，老是完不成作业
丁：我替他做
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）
丁：我代他考
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁：怎么讲
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利

甲：奥运会来了，你知道它全称是什么吗？
乙：是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
乙：啊？奥林巴斯？奥林巴斯那是照相机！
甲：照相机？不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？奥古斯都？澳大利亚？
想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
乙：打住吧您了！奥林巴斯不对又改奥斯卡了？还格莱美呢！叫奥林匹克运动会
甲:对对，2008奥运会在北京举行，我们学习也得搞上去
乙：你成绩为什么这么好呢？
甲：我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已深刻体会：落后就要挨打。
乙：英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：我呀，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：我可怜的同学呀，不过没事，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头，介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都想着学习学习再学习。
乙：那哪成，吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我也怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在马桶里游泳。
甲：那你在学校干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如卖红薯，学习不努力，不如扫厕所。算了，别在这受苦受累了，去吧。
乙：这是什么话，你有什么了不起，不就学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是张竟祎的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的张竟祎于昨天被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在在黑龙江乌鲁木齐医院抢救。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在，我学习确实困难，一看书就困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀，渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可我家只有黄牛没红牛。
甲：算了，给你讲故事激发一下学习兴趣吧。 你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：当然，照你这么说那，我们也去捉萤火虫吧。
甲：有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？那孙康映雪
乙：外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊
甲;匡衡凿壁
乙：我家隔壁是猪圈，再说墙净是窟窿，隔壁小猪偷看我洗澡怎么办？
甲：我是想让你学习他们刻苦的精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想钱呢，这样吧中国你学不了，就学学外国吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好，咱不谈学习，谈你生活吧。
乙：一天我吃完饭把饭碗放食堂，第二天不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我贴了张告示：同学，你不小心拿走了我饭碗，太遗憾，我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞，脑膜炎，望将我饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
乙：第二天我到食堂一看，门口堆了200只饭碗。
甲：200只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余全卖废品，卖100多块呢。
甲：我可没你那么“善良”。
乙：善变又没天良。
甲：莫等闲白了少年头，空悲切，为了迎奥运一定要努力学习啊
甲：好，回家做作业

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