有一篇文章讲被改造的左撇子

　　请倾听我的诉说！

　　不要为我所欺骗，不要被我显露出来的面容所迷惑，因为我戴着一千个我害怕取下来的面具，而里面没有一个是我自己。这样做似乎是一门艺术，一门成为我第二天性的艺术。但是你不要被它迷惑，不要被我欺骗。

　　我给人以这样的印象，似乎我是随和的，似乎我的一切都是明亮开朗的，表里如一，似乎我的名字叫做信任，同时我的游戏被称为冷静，似乎我是一潭无澜的止水而且似乎我能够支配一切，所以似乎我不需要任何人。但是请你不要相信我，不要相信我！

　　我自信的外表，其实只是一个面具。与那下面没有任何相符之处。在那下面的是我，如同我真实的那样：不知所措、恐惧和孤独。但是我把这些藏了起来。我不想有人察觉它。我一想到这些弱点，就会惊慌失措，担心会被别人彻底抛弃。

　　正因为这样，我绝望地创造了许多面具。在它们的背后，我把自己藏匿了起来：一个自信的，能干的外表，它帮助我伪装一些东西，它保护我免受可能会把我辨认出来的、知情的目光的伤害。同时，这种目光恰恰又可能会成为我的救星——我很清楚这一点——如果它包含着接纳，包含着爱的话。只有它会给我以我无法给予自己的自信：我确实还是有些价值的！

　　但是我不会告诉你这一点。我不会冒这个风险。我对此怀有恐惧。我害怕，你的目光并没有伴随着接纳和爱。我担心，你将会看低我和嘲笑我——而你的嘲笑会杀了我。我害怕，我真实的自己什么也不是，什么价值也没有，而你会看出这一点并且将我拒绝。所以我饰演着我的游戏，我的走投无路的游戏：外面一副自信的外表和里面一个颤抖着的灵魂。

　　所以我用一种随波逐流的语气浅薄地附和。我告诉你一些实际上什么也不是的东西，而不告诉你任何真实的、在我体内呐喊的东西，所以你不要被那些我出于习惯而谈论的东西所迷惑。请你仔细地聆听，尝试去听懂我没有说的东西、我想说的东西、我为了继续存活下来所说的东西和我不能说的东西。

　　我憎恨捉迷藏的游戏。我憎恨我上演的这种肤浅的游戏。这是一个虚假的游戏。我很想能够真实和自然地存在，只是我自己，但是你必须帮助我。你必须伸出你的手，就算这似乎已是我最后的希望。只有你可以带走我眼中空洞的光辉，只有你可以召唤我去过真实的生活。

　　每一次，当你亲切而温柔地给我以勇气时；每一次，当你出于真正关心而力图去理解我时，我的心就会长上翅膀——非常小的翅膀，非常脆弱的小翅膀，但却是翅膀！你的理解、你的同情和你理解的力量给我以生命的力量。我很希望你能知道这一点。

　　我很希望你能知道，你对我是多么重要，你是多么能够把我塑造成一个人，一个真正的我——只要你愿意。恳求你，我只愿，你愿意。只要你一个人就可以把我面前的墙拆除，只要你一个人就可以把我的面具摘掉，只要你一个人就可以把我从我的阴影世界，从恐惧和不自信中，从我的孤独中解救出来。

　　别对我视而不见。求求你，不要对我视而不见！虽然，这对你而言将不会是件容易的事。我的根深蒂固的，认为自己没有价值的信念会筑起一道厚厚的围墙。你越是靠近我，我就越是盲目地反击。我驳斥我为之呐喊的东西。但是人们对我说过，爱比任何保护墙都要强大，而那里有着我的希望。
　　请你试着把这些墙拆毁，用你可靠的，但是温柔的双手，一个孩子是非常敏感的。也许你会问，我是谁。我是一个你很熟悉的人。因为，我是你遇到的每一个人，每一个遇见你的男人和女人。