一．大众笑话精选
1一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.
3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓!
”
4走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
5领导（1）
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
“雷峰没有死!“
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
“对!还精神着呢!“
领导(2)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(3)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
6蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
7一天，一个叫阿爽的人死了，家里人痛哭道：“爽啊！爽啊！”这时，一个路过的人看见后，觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐？”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦！”
8张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定：
在鸟巢中央摆上4万张麻将桌,
16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓,
在音乐高潮处戛然而止,
然后齐声狂喊:"胡!"
此刻总书记在主席台闪亮登场,
宣布本届奥运会正式开幕
9上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
二．短信笑话精选
1发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%•……%#￥%￥#！
2不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你，你在动物园的日子还好吗？老虎还欺负你吗？猴子还嘲笑你吗？野猪还和你抢食吗？用小前爪看短信还习惯吗？
3 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
4 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
5 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
6 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
7有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
8伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
三．歌词听错大串烧精选
1周传雄（小刚）《爱的告别式》里有一句：“伤了我吧，伤了我吧！”他根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧！”
2任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”唉！干吗老跟男主角过不去呢？
3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易，”冷不防听成了“小便都不容易。”心想这位MM得什么病了吗？
4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽格叽。阿姨洗痰盂……”
5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟！”我听成“鬼来吧，鬼来哟！”
6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓。”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！
三．口误笑话精选
1初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
2 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
3英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
5 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
6 帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
7数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
9 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“
结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
10 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后
对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀
，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，
你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
11 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃
！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售
货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
14 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
16 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
17 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
18大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
21一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
24大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....
25我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉
谜语类笑话精选
四．史上最搞笑的成语谜语
题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
题目 ：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次
题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)
题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)
题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)
题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)
题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)
题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)
题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)
题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
小明:今天的算术测验我没及格
爸爸:为什么?
小明:老师问我2X3等于几,我说6
爸爸:没错啊!
小明:老师又问我3X2等于几
爸爸:这他妈有什么区别
小明:我也是这样说的。
口误
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……“
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……“
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……“
我和我妈皆笑倒
第五个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……“
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。“
第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！“可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……（原文）
我们听到的是…..
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
….全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒….
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌…
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……“然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕…..最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
地球是转的，猪是会跑的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，骗你是假的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的我们还是有缘的。
日照香炉屁生烟，遥望厕所在天边；飞流直下三砣屎，发现没带卫生纸。
诗朗诵：大海啊，他全是水；骏马啊，它四条腿；看信息的傻子啊，他咧着嘴。
初见倾心，再见痴心，终日费心，想起坏心，欲得芳心，煞费苦心；总而言之，历程艰辛。
你酷，你酷；你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四枝像枕木，你当你是貂蝉、吕布，其实你是南极土著。
5岁的姐姐总是向3岁的弟弟炫耀自己的新玩具...
弟弟急了，脱掉裤子说...“这个，你永远也没有！”
姐姐也脱掉裤子...说“俺妈妈说啦！只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
一个男的生病了，去找医生.
男：“医生，我下面疼....”
医生：“下面哪里疼啊？”
男：“下面那个..睾丸疼...”
医生：“搞完疼？那不搞会不会疼呢？”
男：“......”
苹果和梨结婚能生出什么？呵呵，苹果梨
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