据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问它奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
1.一只北极熊孤单地待在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊!!……”
2.有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
3.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
4.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
5.从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。
6.从前有一个棉花糖去打球打了很长时间。他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
7.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了……
8.石头和年糕打架了，一生气就把年糕踢到大海里了……
9.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戎指，并许诺在3年以后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远地成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么?年糕!!!
10.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
11.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。
12.从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了……
13.有一天红豆饼出车祸了。他在死前说的最后一句话是：“啊!原来我是包豆沙的啊!”
14.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
15.有一根火柴也觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
[笑话]一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!
笑话:某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！
笑话:中日韩三国足球队主教练询问上帝什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年.韩国教练大哭起来:我是见不到了.上帝又说:日本需要100年.日本教练大哭起来:我是见不到了.中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
[笑话]幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
[中国现行十大谎言1]网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。
[中国现行十大谎言2]商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单地讲两句
[笑话]一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！
[笑话]一人给猴喂花生，猴总是往屁 眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
笑话:母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。
[笑话]拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯.神灯:”我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间.”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
蚯蚓一家很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末.蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:…突然想踢足球”
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年……”阿柏：“清明节。”
长颈鹿对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”
一个猎人带着猎狗去打猎,一天都没有猎物. 天黑了,马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’猎人听到吓了一跳，从马背上滚下来，拉着猎狗跑到一课大树下喘气,狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了,马居然会说话,’于是猎人当场被吓死了
母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……”
[笑话]有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了」小明：「说啥？」小华：「那只猪说：本是同根生，相间何太急,小明：「@#$%^&」
[笑话]某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
[笑话]空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
妻子向丈夫夸耀自己："看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？"丈夫也夸耀自己："我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！"
[笑话]星期天妻子对丈夫说:"哎你今天把床单洗一洗吧。" 丈夫说："好象前不久刚洗过嘛怎么又要洗？要不把床单翻过来再用一阵子吧。" 妻子说："哎呀，你怎么这么懒我已经翻过一次了！"
[笑话] 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：”那当然。”儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
[笑话] 茂儿宿舍有一哥们儿家里开药铺的.一天茂儿回宿舍见这哥们儿上身儿赤裸贴满了狗皮膏药茂儿惊问:"大哥咋了?" 大哥说:"明儿就过期了
三只小猪躲避大灰狼的追赶，建造了三个小屋,大灰狼将他们摧毁，三只小猪拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了,随你怎样.此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里
[笑话]一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
[笑话]有一个王子被巫婆施了魔法,一年只能说一个字,王子苦苦熬了五年,终于获得了说五个字的权利.他对公主说:"公主,我爱你!"公主说了一个字让王子晕了过去,那个字就是:"啥?"
[笑话]有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
公主 ：大家都是来救我的吗
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽
公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了
没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走
怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹
热闹 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没：你要我说什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什麽赶我走...
为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：你不是我表妹吗?
关我啥事：表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？
吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要撵人啦
人啦：赶撵我？找K
K：谁找我？
谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！
他：别K我
我：谁要K我？
谁：终于让我逮找一个啦，杀呀…………
一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
世界上最没有方向感的动物是？
答案是：麋鹿（迷路）
【1】男人指着女人的乳房问,这是什么,女人说,这是音响.
男人又指着女人的乳头问,这是什么,女人说,这是开关.
男人按了一下女人的乳头说,为什么没响啊,女人不耐烦的说,下面插头没插,怎么会响呢...
【2】有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的
【3】话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好...
【4】有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上："你都听到了什么 ?" 太监："一更天,您和娘娘在赏画." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上："二更天呢 ?" 太监："二更天,您好像掉地下了." 皇上："此话怎讲." 太监："听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上："三更天呢 ?" 太监："你们好像在吃螃蟹." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："听您在说 : 把腿掰开!" 皇上："四更天呢 ?" 太监："四更天好像您的岳母大人来了." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上："五更天呢 ?" 太监："您跟娘娘在下象棋." 皇上："此话怎讲 ?" 太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
【5】一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
【6】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
【7】
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
【8】在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举手问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给他说了大半天。但他还是不明白。老师就给他做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给他做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题。“老师，既然女人比男人舒服多一些，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～”
切掉你一只耳朵会怎样?会听不见。切掉你两只耳朵会怎样?会看不见。因为切掉你两只耳朵后眼镜会掉下来。
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