哎!最后25分`不想要了```你们说个笑话吧,谁最好笑就给谁`加油```````

有三个人在沙漠上行走,一个是美国人,一个是日本人,还有一个是中国人.一天,一位天使来到他们面前,告诉他们每人可以拥有三个愿望.美国人就说:“首先给我来瓶xo.”天使给美国人一瓶xo。接着，美国人要天使给他一箱黄金，天使又给他一箱黄金。最后，美国人要天使送他回美国。一眨眼，美国人便消失了。日本人说：“我要一支清酒，再要一箱黄金，最后把我送回日本。”天使实现了日本人的三个愿望。中国人说：“给我来瓶老锅头！”天使给了他，他马上喝完了。接着他又说：“再来一瓶！”天使又给他了，他又马上喝掉。天使问他：“还有什么吩咐吗？”他说“给我把他们俩叫回来！”

haha 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
一个人拿分买笑话，一些人为了分拿笑话/。。
他们的笑话都好好笑/。。你们的行为更是好好笑/。。
拿分买笑话的人，在旁边看，笑着看他们为了分来释放自己的才华/。。那么努力/。。
结果呢，我进来只是为了看你们的笑话
顺便也笑笑
快乐自己，快乐大家~！

话说蚯蚓一家这天很无聊……
小蚯蚓就把自己切成两段打网球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“怎么这么傻！切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：突然很想踢足球。

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
隐藏：
好笑吧。

老师：李白的老婆和女儿是谁？
一学生：老婆是照香庐，女儿是紫烟，不是有一句诗“日照香炉生紫烟”吗？

害羞的损失
女儿问妈妈:爸爸从前害羞吗?
要是他不害羞,你现在至少大四岁!