如何摆脱控制欲强的父母

1、平和自己的心态。

不要用逆和暴躁来对抗父母的控制，这些行为会加剧两代人之间的专代沟和矛盾，属学会结合自己的缺点，站在父母的角度想想他们教育儿女的难处，消除自己对他们的厌恶感。

2、向父母表达意见。

儿女可以抗议，在父母面前表达三层意思：第一，被事无巨细地控制所有言行会让自己过得不开心；第二，不能独立磨练自己无法尽快成熟；第三，将来会很容易找不到对象

3、用亲情软化强势。

无论你是儿子还是女儿，只要还是青少年阶段，都可以用痛哭流涕装可怜的方式让父母意识到他们真的做得太过分了，对你造成了很大的伤害，他们会考虑改变教育方式的。

4、寻求隔代长辈帮助。

如果自己跟父母沟通达不到效果，可以求助爷爷奶奶外公外婆，选择说话有分量的隔代长辈，把他们全部动员起来，让他们以自己的威严和地位压制父母这些不合理的教育方式。5、让父母看到你的成熟。

5、让父母看到你的成熟。

如果你的思想还不够成熟稳重，那么在父母面前你可以多听多学习他们的经验，少表达自己的观点和看法，给父母留下一个你已经成熟的印象，从根本上杜绝他们控制你的动机。

感觉好像以前的我啊。那个时候我的妈妈简直跟你的一模一样。我爸更是有过之而无不及呢。每每想起童年，都觉得跟噩梦一样。
对于我的童年和少年时期，这两个被无数诗人和作家歌颂烂了的时期，在我看来却是人生最最黑暗最最可怖的时期。可以这样说，在我二十一岁以前，我从来就没有觉得人生还会有希望。
自我有记忆起，我的人生就充满了各种各样的约束。每次我出去玩，正到兴头上，就会接到我妈的夺命连环call。她似乎觉得，一看不见我，我就可能会掉到河里、被车撞死、被人抢劫、被人拐卖……拜托，不要这么诅咒我成吗。
据我妈说，我在上初中之前，曾有一段特别听话的时期。见到叔叔阿姨都会主动问好，在家总是乖乖写完作业才安静地玩一会儿，从不顶嘴从不捣乱，简直就是个小天使，她最喜欢这样的我了。
可是很遗憾的是，那时候我那么乖，是因为我的自我意识全然没有觉醒。证明是，我现在对于那段时间的记忆，全然稀薄到没有。有一点点印象的，大概是爸妈每天又打架又吵架，被摔得咣咣作响的大门。我真的很想对天下所有的父母说，不要在小孩子面前吵架，更不要打架。这真的会给小孩子留下一生的心理阴影的。这个我等下还会提到。
不过我骨子里似乎就有一种磨不灭的反叛精神，特喜欢跟我妈对着干。所以诸如什么“你翅膀硬了是不是啊”、“你看别人家谁谁谁多乖啊”、“你怎么这么不听话”这种话语，对我来说都是家常便饭了。但小时候，我就是喜欢跟我妈作对，她越这样讲我，我就越来劲，我觉得这样很酷。
后来事情变得糟糕了，是我对人性孝道开始有一点了解的时候。大概就是脱离了小时候那种以自我为中心的状态，开始考虑别人的感受的时候。
我妈常说，我对她一点也不好。其实不是的，我只是表面上跟她对抗跟她吵闹。每次这样的时候，我心里其实都好难受好难受的。因为我从小就见爸妈冷战热战，所以我最怕跟人吵架，因为我不知道吵过后该怎么修复我们的关系。所以跟同学相处的过程中，我一向实行忍让政策。因为我实在受不了幼时父母吵架被唤醒的那种绝望感。
小孩子真的很怕父母离婚的。可是我的父母每天都在我前面重复这个词。他们可能觉得小孩子什么都不懂，但他们太天真了。他们大概不知道，我初中高中的时间每天都在上网查关于离婚的文案，思考着我是跟爸爸好还是跟妈妈好。我有原因这么做，因为我的幼年每天都是在被他们问这个问题的状态下度过的。真的，我真希望哪怕装，父母也要在小孩子前面亲亲密密的，更不要问小孩子跟谁这种蠢话。小孩子真的很怕被抛弃的！这真的会影响到他以后的社交，很严重很严重的影响。
我妈有一个很厉害的地方，那就是，她特别喜欢看苦情戏。我有时候无聊也会在她旁边跟着看，然后就看她哭得稀里哗啦的，然后说里面的小孩多么多么懂事，我为什么不能像他这样，为什么总惹她生气。每到这个时候我们又是一顿吵。可是其实这些话我都听进了心里的。但小孩子也是有尊严的。这尊严就导致了他的嘴硬。我就每天都在这种尊严和对母亲的愧疚中煎熬着。
因为我父亲对她并不好，我也是怕我父亲的。我妈常说没有我她真的会活不下去了之类的话，导致我真的很仇视我父亲。我觉得没有他，我跟妈妈就能快快乐乐的了。但她冲我发泄完了以后又会跟我说，其实我爸对我还是很好的，我要好好对他。然后我就矛盾了。其实我觉得在孩子面前诋毁配偶真的很不好。抱怨也是很不好的。我跟我父亲的关系一直就很奇怪。我特别讨厌他发火，因为总是让我想起童年的那种无助感。我感觉我被迫成长得比别人快，因为我想保护我的妈妈，一起来对付欺负人的爸爸。可能因为这样，我跟男生的关系一度也很奇怪。
好像有点离题了呢。但是冒昧揣测一下，题主的爸妈，感情应该也是不太好的吧？
有一点对小孩子的影响是很大的。父母可能不会相信，但是真的，如果他们感情一直不合，小孩子真的会认为是自己的错的。我小时候就是，觉得没有我的话，我妈就不会跟我爸在一起，他们就可以得到各自的幸福，搞得我一直很愧疚、很自卑，到高中还患上了严重的抑郁症，想自杀简直是每日必修。题主，你的妈妈对你这么苛责，可能是因为她对你的父亲不满意，又没有能解决的办法，于是把怨气投射到了你的身上。但是我要告诉你的是，这不是你的错。你的父母再怎么不幸福，也是他们身为成年人却不会处理亲密关系造成的，根本就不能怪到你身上。你的父母控制你，很有可能是他们对自己不满意，却又无法改变，就像我的父母一样。
好了我来跟你说点开心的事情吧。我爸妈现在还在一起。他们很少吵架了，至少在我面前——绝 对 不 敢 吵。我妈现在也不敢再多在我前面抱怨，我说什么她都很听，她和我爸现在谁都不敢对我指手画脚，更不敢干涉我的任何选择。甚至我给他们提什么建议，他们也会很高兴地采纳。我爸不敢说，我妈却真是。
那么该怎么做到这一点呢？首先，我要告诉你，绝对绝对绝对，不要放弃抗争。
我从初中开始，到现在，八年啊，整整八年。我从来没有放弃过争取我自己的权利。重大的事，我父母要帮我做主，我也绝对不让。有句话叫不听老人言，吃亏在眼前。但那又怎样，老人就没年轻过？犯错不可怕，可怕的是从来没犯过错。那样的人生很无聊的。对了，这样子我失败的时候我父母就会特别幸灾乐祸、冷嘲热讽，但我也从一开始的面红耳赤到现在的不以为然了。父母也像小孩，你要让他们知道你的底线在哪里。
诚然，这八年是很苦的。但是路要自己一步一步摸索出来。最苦的时候是，你放弃了，任凭自己像个玩偶一样被人摆弄。
那便是我人生最黑暗的时候——大一。经历了从初中的年段第一到高中的默默无闻，再到填错志愿不服气复读，我的锐气可以说是被磨尽了。复读结束以后，我对自己已经没有信心了，这时候，我重又变成了乖乖听话的好孩子，父母让我做什么我就做什么，因为我实在受不了他们拿我填错志愿的痛来说事儿。那时候我不敢再倔强了。甚至人际关系方面，我也一一听着他们的忠告。我终于成了一个没有骨气、没有底线、任人宰割的废物。
所有的苦难可以说都在大一的时候爆发了。这也是以前种下的因果吧。以前我遇到的都是好人，但当你的弱点遇上一群人渣的时候，你就只能呵呵了。
大一的时候，我听着父母的话，对谁都笑脸相迎，他们说“伸手不打笑脸人”嘛。室友不打扫寝室，没事，我来收拾；室友说你怎么做什么事都那么慢啊我先吧，我说好；室友说你洗澡啥的太慢了我过一会儿就回来你等着吧，我说好。于是我就整整等了一个半小时，眼睁睁就看着厕所空着……后来演变成什么样了呢。大概就是，她们随便什么时候要用卫生间都不用征求我的同意，我在睡觉被吵醒了没有资格发火，节假日过后寝室又脏又臭被抽到值日的总是我……好吧不提了，太黑暗的回忆了。但是人都是有自我意识的啊。更何况我天性是反叛的呢。我开始怀疑父母的三观了。大概就是这个时候我跟寝室的人开始闹矛盾了。可能因为长期的忍耐终于练就了我的包子相吧，她们一点也不怕我，还在班里大肆说我的坏话，我就不赘述了，总之她们就是差不多把我在班里的名声都搞烂了。然后就真的是高潮迭起了啊。她们跑到导员那里告状说我影响她们云云，让我搬出去。我不想惹是生非然后就同意了。可是这样的退让好像也没给我带来什么好处。她们看我这么容易就同意了，很怕她们之前在同学之间建立的受害者形象被毁，于是拼了命地开始黑我。这个时候我真的愤怒了。我心中那头压抑了七八年的狮子终于出来咬人了。
我打电话骂那个带头的女生，这算是我反抗的开始吧。毫无意外地她又找了导员哭可怜，然后不知道为什么全世界的人都来指责我了。导员说：“可怜人必有可恨之处，你反省反省自己的问题。”我爸妈说：“从小到大你跟同学都处不好，这次十有八九也是你的错。”我在班里要好的朋友说：“为什么都挑你欺负呢。”
我从来没觉得世界这么黑暗过。没有一个人，没有一个人站在我这边！除了高中时候要好的一个朋友。我不想提这个，因为很多人都觉得出了事都是那个受害者不对。我为什么要说这件事，因为就是从这件事开始，我的三观彻底崩溃了。我买了票回家，把自己关在房间狠狠地哭了一个晚上，撕心裂肺，真的是想死的心都有了。那些屈辱的被欺凌被孤立的时光一一涌上心头。我真的不明白，我拼了命地对别人好，事事为别人着想，一再牺牲自己的利益，为什么换来的却是这样的对待？我哭得像发了疯一样，喉咙都哑了。那个晚上，爸妈一直在外面敲我的房门，喊着我的名字，他们的声音里透着恐惧。可是我不想理他们。我恨他们。我恨他们灌输给我的价值观，害得我里外不是人。我恨他们从小就把我当个木偶对待，事事都要顺他们的意。我恨他们让我长成这个乖乖的样子。
那个绝望的晚上过后，我决定了，以后，我只听自己的。
因为我已经从学校搬出来，自己租了房住，所以我获得了很大的执行空间。我有很长时间没有理过我的父母，他们说什么我也不听。我甚至也不跟他们吵了。他们年岁这么大，改变他们的看法很难，我选择最便捷的方式——减少沟通，减少损耗。与此同时，我在努力地建设属于我自己的价值观。那个时候我太心碎了，我甚至刻意地去学怎么变坏，因为我觉得好人都没好报。这是一个痛苦的漫长的过程，因为很多人会站出来指责你、阻挠你。有些是你的朋友，有些是你的师长，有些是你的密友。但是，想要改变，你就得狠心一点，不去理会他们。那是很孤独的一段时光，但也很甜蜜。所幸的是，还有一些志同道合的好朋友，陪着我坚持了下来。
后来，事情就渐渐地变好了。一件事情顺利，后面的事情都会变得很光明。好像是，你有了自己的灵魂，自己的三观，自己的气场，别人就会发现你、尊重你、喜欢你。再也不会有人轻易对你发布施令。把你自己当个值得被爱的人，很重要。
现在的我，跟身边的人相处得都很愉快，包括我的父母。
总之，这是一条很长的路。但是，走到尽头，会很光明。
不要放弃。
爱自己，去成长，去建设属于自己的三观，去学着做一个成年人。
不要怕摔倒。不要怕别人的嘲笑。

如果父母是那种有文化有素质，或者没有文化但是却知书达理的人的话。
我们最好的方式，当然是跟他们进行交谈。说出自己的想法和对事情的看房，认真的聆听他们对此的看法。父母与子女心对心的交流的时候，我们或许会发现我们所谓父母的“过度控制”或许只是我们无端的过剩意识。父母也许会发现自己某些时候的过度关心，可能让我们感到了不舒服。所以双方会在交流中认识到自己原本错误的想法。

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当然现实总是“骨感”的。一般来说让自己子女感到过度控制的父母，很可能是那种控制欲极强且不会轻易与子女进行交流的人。在他们看来，子女听父母的是天经地义，父母管子女那是在爱他们。

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碰到如此父母，我们可以尝试着与他们进行交流。比如写信，比如在他们心情好的时候座谈等等。也许，我是说也许，会有一部分父母会认识到自己的问题，进而改进自己的做法。

04
如果我们发现自己的父母根本无法进行交流，那么请努力的学习，学习再学习。认真的做事，乖乖巧巧的听父母的话。小心的呵护着自己的心灵，相信着明天会更好。当我们成人以后，当我们具备了独立自主的经济能力的时候，也就是摆脱他们控制的时候。在这之前，我们肯定会烦闷、抑郁，这个时候我们可以选择向朋友、老师倾诉，向学校的心理咨询室倾诉。但是万万不可做出过激的行为，否则还没有等我们长大，也许心已凋零。那么我们可能永远无法摆脱这类控制欲极强的父母了。