为什么有些人在感情里极度缺乏安全感？

我的个人意见是，缺乏安全感的原因因人而异的。

以我为例，我就是一个在爱情中很容易缺乏安全感的人。比较典型的，是我和前任，和我现任的相处模式，就姑且称他们为，男生A和先生B吧。

1.和男生A是在游戏上认识的，那时我只有17岁，属于网恋。和所有坠入爱河的小青年一样，那时我们都被爱情冲昏了头，如胶似漆，无论白天黑夜，总有说不完的话。

事情的转折，是我看到了他空间的一条说说，是一个女生送给他的礼物，女生还附上了一张说明，写上了男生A为他付出的点点滴滴。 里面记录的全部都是我不知道的事，他也从未对我如此好……

我委屈极了，和他吵架，闹分手，最后他删掉了说说。

但我们的关系却没能回到原点，我变得多疑，他一会儿不接我电话就会很生气，他瞒着我和那个女生联系的次数也越来越多。一次普通的电话没接，成了我们压死骆驼的最后一根稻草……

2.先生B是我现任，是我工作中结缘的，我的上司。那时我19岁，先生B比我大7岁，由于公司不大允许办公室恋情，所以我们是隐恋。先生B对身边人并没有承认过，我们是情侣。但事实上，先生B是老板，其实就算公开恋情，也并不是不可以。

那时候我很担心，毕竟先生B比我大很多，我很担心他会不会玩弄我的感情。

但先生B有一个很大的优点，不管实话有多难听，但他从来不会骗我。无论心中有怎样的不安，问过他后，都会给我最肯定的回答，并且我提出的问题，能做到的，他都真的会改，不能做到的也会说清楚原因，想办法弥补。

虽然一开始也曾怀疑过，但最终还是安安稳稳的一路走了下来，甚至我们恋爱期间，从未吵过架，红过脸。

就我的感情经历来说，没有安全感的主要原因，还是在我，是我不够成熟。我不够成熟，你也没有成熟到能够包容我的不成熟。

没有那么多是非对错，错的只是时间罢了。

缺乏安全感，大多数指的就是爱和归属感的需要没有得到满足。这两个需求没有被满足，一个来自原生家庭，一个来自后天成长环境。

1、你的不安藏着你父母对你的教育方式。

孩子是父母的一面镜子，父母内心越安宁，孩子越有安全感。如果父母是缺乏安全感的，那么教育出的孩子同样会缺乏安全感。并且孩子还会重蹈覆辙，因为父母的不安、焦虑、控制欲等，变得敏感、脆弱或者沉默寡言，叛逆激动等。

对于孩子来说，父母就是他们的全世界，因此父母是否能够无条件的接纳孩子，直接决定了孩子对这个世界是否能够生出安全感。

如果在成长的过程中，孩子被压抑自己的需求表达，做什么事情都得不到父母的积极反馈，甚至得到的是指责和抨击。

那么，孩子在长大后进入亲密关系，就很容易产生缺乏安全感的感受，甚至会不相信自己是值得无条件被爱的，沉浸在自我否定、自我怀疑的情绪里。

2、后天环境破坏了你的安全感

除了原生家庭的原因外，还有就是在成年后，可能遇到了一个你倾尽全部真心去爱，最后却辜负了你的人。

不同遭遇的情感创伤，都会作为负面记忆和消极情绪，真实地储存在我们的大脑身处，化作潜意识的一部分。

当你再次进入亲密关系的时候，对方的某一种类似的动作，比如和其他异性只是说了一句话，或者看了别的女生一眼，都会像一把钥匙一样开启你之前的负面记忆和消极情绪的大门。

这时候，你变得异常敏感，你可能会去质问对方，你是不是喜欢另外一个人？你可能会去突然对对方破口大骂，做出一些让对方不能理解，同时让你非常痛苦的行为。

在感情里极度缺乏安全感，有以下几个原因:
01 童年时期的情感依赖阶段，信任或爱的缺失。
阿德勒曾说过，幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。其实，感情里极度缺乏安全感，很大一部分原因，就是童年时期爱的缺失留下的印记。
02 性格柔弱，依赖性强，渴望被理解，被保护。
从小在备受关爱与呵护的环境下长大，缺乏受挫与抗压能力，一旦脱离舒适安全的环境，就会显得不知所措，安全感缺失。
03 内心不够强大，不够自信。
一个真正内心强大的人，在任何时候，都有自己的安全感。面对感情问题，不会沉沦与过度依赖对方。
04 感性思考大于理性决断。
一个过于感性的人，总是比较敏感，可能对方无意间的一句话，一个举动，都会影响到自己。
感情是两个人的事情，但过分依赖，既会让对方有“束缚”感，也会让自己变得患得患失。建议保持适当的独立，给自己和恋人适度的时间和空间。

在感情中缺乏安全感这个问题，就像感冒一样，是一种非常常见的流行病，不管男女都难以幸免。尤其是经历丰富了之后，你会发现有很多交往是说不清楚的，说朋友不是朋友，说恋人不是恋人。
为什么我们会缺乏安全感？我们通常提到安全感的口吻都是说：谁谁谁能不能给我安全感。其实这恰恰就是你缺乏安全感的原因，这是你把安全感的获得寄托在了别人身上。安全感永远都是自己给自己的，你如果不能自己制造，不能自己生产安全感，那你一定会经常处于安全感匮乏的状态。
怎么给自己安全感？
第一点，你要保持清醒的状态和自己对话。老话讲：当局者迷旁观者清，这其实是所有人都无法应对的哲学难题。你很难做到跳出自我、抽离自我、以第三方的视角和自己对话。所以你会出现很多的纠结，你对自己的评价会失去公允，你总是盯着那些过得比你好，身份比你高的人。然后抓住自己的小缺点不放手，你就会觉得失望，觉得自己无能，这样你就会产生无尽的焦虑感，也使得你对安全感的渴望更加的加剧。
所以你要进行自我维护，让自己和自己的对话变得积极起来，屏蔽掉那些让自己缺乏安全感的心声。作家、爱情大师——渡边淳一提出的一个概念，“钝感力”，也就是说的这个意思。让你自己不再对外在的财富、身份、伴侣的颜值等，过于的执着，对于外界的反应不再过于敏感，这样你就在很大程度上获得了安全感。
第二点就是要处理好和外界的关系。能够给你带来稳定的关怀，并且能够分担一定风险的亲情和友情，这绝对是你获得安全感的重要方式。亲情和友情本来就是拿来和爱情做风险对冲的，你在爱情中出现的问题，通过友情和亲情能够得到很大的缓释。
但是你的友情和亲情也会出现问题，什么问题？伴随着你年岁的增长，亲人对你的预期会有变化，他们觉得你应该对家里做点贡献，如果你没有做到，那亲情就很可能出现嫌隙。朋友也是一样，如果你的思维、你的收入，没有保持和你的朋友大概一致的增长，出现比较大的落差，那你们交往的自由空间也就变小了。所以你需要保持自己和亲人朋友的预期一致，处理好这两块非常重要的人际关系，你的安全感也就有了着落。
第三点就是要增大自己的资源储备，以及开发资源的能力。资源指两个方面：你的财富和你结识的异性。能力指的是你的努力程度、你挖掘财富的创意、你的外向型人格、你的社交倾向。我们总以为安全感的缺失是因为我们无法处理和经营稳定的关系，其实并不是这样。真正造成你缺乏安全感的原因，是你一想到你的未来丧失了青春、丧失了吸引力、丧失了财富，再也无法获得伴侣的青睐而感到的那种焦虑。所以你要做的是储备充足的资源，来维系你的吸引力。说白了就是你努力赚钱，建立更丰富多元的社交生活，就不用再感到焦虑，也就不需要迫切的寻找安全感。
第四点，你要构建自己选择伴侣的标准。就是你自己要什么样的伴侣，自己心里要有谱，否则每个遇到的人你都全力以赴，就会透支你的感情账户，让你陷入焦虑和恐慌。选择不当的后果就是举步维艰，而且你咬牙切齿很久，换来的还是一场空。这样的内心创伤也是造成安全感匮乏的重要原因，所以各位心里要有数。

因为你患得患失，没有安全感，所以会本能的疏远和逃避那些想要给你温暖的人。无论男女，追寻安全感，都是本能。美国著名社会心理学家，马斯洛在他的需求层次理论（Maslow's hierarchy of needs）中明确说过，生理是第一需求，安全感是第二需求。
缺乏安全感的人，总觉得自己这段感情难以长久，每天疑神疑鬼，小心翼翼，跟对方相处时，特别克制。
要知道，缺乏安全感，是自身的问题，试图通过他人改变或给予都是治标不治本，比如，别人给你想要的安全感，你觉得内心很踏实，可既然是别人给的，别人也可能会收回去。所以，与其从别人哪里获取安全感，不如自己给自己安全感。
1、内心缺乏安全感的人，应该学会精神独立
精神独立，就是遇到问题后，可以独立思考进行选择，并为自己的选择负责任。
不是一遇到棘手的问题或事情，立马推给别人，求助别人，值得一提的是，精神独立非常依赖于物质，物质独立和精神独立总是密不可分。想要精神独立，就必须摆脱“依赖”心理，依赖的主要特征就是不自信，不自立，不成熟。而改掉依赖的前提，就必须要坚信“我能行”，发挥自己的主观能动性，培养出属于自己的独立人格。
2、内心缺乏安全感的人，应该学会信任对方
两个人在一起，缺少安全感不是最大的问题，最大的问题是缺少信任。如果你内心缺乏安全感，猜疑自然必不可免。比如，看到喜欢的人和异性在一起有说有笑，心里肯定五味杂陈，不舒服，会经常捕风捉影，通过各种证明来消除自己内心的猜疑。
若是没有消除，就会变得很焦虑，脾气也随之阴晴不定，开始胡乱抓取别的东西来确保安全感不被流失，同时，也破坏了两个人的信任。所以，缺乏安全感的人，应该学会信任对方，你只有彻底信任对方，才不会有这些烦恼。
3、内心缺乏安全感的人，应该学会主动示弱
主动示弱，不是认怂，懂得示弱的人，会更容易收获幸福。在亲密关系中，很多人会发现，越是缺少安全感的人，越是喜欢无理取闹，那个无理取闹的人，目的就一个，就是想证明自己的重要性，以此来得到对方的关心，爱护，谦让等等。
小惠就是这样的姑娘，动不动就无理取闹发脾气，会经常问另一半，爱不爱她？爱有多爱？为什么半天没回我信息？你这么晚回来，是不是跟别的女人约会了？通过分析，我们可以看出小惠没有安全感，不确定自己有没有被爱？内心惶恐，想要确定。