超级搞笑警匪剧
小编：无文学
剧中人物：匪徒：匪甲（老大）、匪乙（娘娘腔）、匪丙、匪丁（结巴）
反恐精英：正一(队长)、付二、王朝、马汉
一个过路人
第一幕
(在舞台一角，在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子<甲,乙,丙,丁>正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋)
匪甲(愤怒地说):没法混了, 没法混了.这年头当个强盗也那么难,最让人受不了的是还被那个黎什么,哦,黎叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!
匪乙(嗲声嗲气地):对,你们瞧人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.
匪丙(嗲声嗲气地附和):青春滋味,自己体会,伊犁优酸乳 .YEAH!(语速快)
众匪对丙:滚,一点创意都没有,应该是(嗲声嗲气地)：青---春---滋---味,自---己---体---会,蒙牛酸酸乳. YEAH…….(语速稍缓)
匪丁(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋…出鸟…来了,咱们是不是给…他们点颜色瞧…？
匪甲:当然,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个世贸大厦或五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!
匪丁(结巴):那…不就成饭…桶了么?
匪甲:哦,对.吃干饭的是饭桶,那咱们不是吃干饭的.
众匪对甲(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……
(就这样,四名恐怖分子一边闹着一边各自准备着明天要用的武器装备)
第二幕
（舞台中央，一部电话突然响起。反恐精英小对对长正一大步流星地跨向电话。）
（拿起电话）正一：喂---我就是---请说---好！明白！---保证完成任务！！！
（另外三名反恐精英上场）
正一：刚刚接到上级指示，有一伙恐怖份子准备要炸五角大楼或世贸大厦。由于时间紧迫，无法进行大规模部署。所以上级命令我们反恐精英小队去完成这次歼灭任务。（语重心长）同志们啊，时间紧，任务重啊！（坚毅地说）但是，我们一定要不惜牺牲自己做到首战用我，用我必胜！
众队员：是！首战用我，用我必胜!!!
正一：好！大家抓紧时间马上准备，准备完毕后由我带队立即出发。
（反恐精英下）
第三幕
（响起《鬼子进村》音乐，四匪徒猥猥缩缩、探头探脑地上场）
匪甲（低声）：嘘,悄悄地进村,打枪的不要.
匪乙：哎呦！
匪甲：嘘嘘。
匪乙：哎呦呦！！
匪甲：嘘嘘嘘。
匪乙：哎呦呦呦！！！
匪甲（恼怒，脱下一只鞋子拍向乙的后脑勺）：哎呦你个头啊。叫你别哎呦你还哎呦，你要是再敢哎呦我就，我就，我就再嘘（语气先强硬后无奈）……
匪乙（捂着肚子，一副忍无可忍的样子）：不是了老大，你一嘘我就想嘘嘘，我实在是憋不住了。我想知道Where is the WC？
匪丁对乙：FOLLOW …ME ！
（匪乙跟着匪丁走下场）
匪甲对丙：你呆在这儿负责警戒，顺便等他们俩回来，我去找个合适的地方把炸弹安上。
（匪甲下）
匪丙：哈哈，终于能干件惊天动地的事了。（音乐起，丙兴奋地唱）等了好久终于等到今天，梦了好久终于——（见一路人，歌声被打断，丙因兴奋而显得有些神经错乱，对路人）哈哈，我是来炸楼的（路人不理）我是来炸楼的（还是不理）拜托你有点职业道德行不行？我是来炸楼的！！！
路人：那从专业角度分析，我应该怎么办？
匪丙：从专业的角度看，你应该用恐怖的表情叫：有人炸楼了！
路人（有气无力）：有人炸楼了。
匪丙：拜托这位大哥，你是不是没吃早饭啊？太不专业了，算了算了，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了！！！
后二（老远听见有人喊）：有人炸楼？（跑上场见丙戴着口罩）你为什么戴口罩？防非典啊？
匪丙：此言差矣，此乃蒙面超人的造型，俺是来炸楼的！
后二：什么？你就是来炸楼的匪徒？呔！看我的百发百中穿心小手枪。
后二：我噼（pia）
匪丙：我闪。
后二：我再噼。
匪丙：我再闪。
后二：我还噼。
匪丙：我还闪。
后二：OK，OK！I will give you some color to see see !
（后二扔掉手枪，左手从身后掏出一张弓，右手拿出一支箭）
匪丙（惊恐，两手放在嘴中，两腿发抖）：啊？射日神弓？难道你就是传说中的……
后二：对，我那乃后羿的第N+1代传人后二是也。看——箭——
匪丙：啊……
（只听啊是一声，匪丙应声倒地。匪乙、匪丁上场）
匪乙（边上场边说）：怎么好象听见有人啊了一声？
匪丁：啊！
匪乙：啊什么啊呀你？原来刚才是你啊的呀。
匪丁：啊！有…警…察?
匪乙：哪儿？
（两名匪徒发现后二的同时后二也发现了他们，双方立即找到藏身之处，摆开对峙架势）
匪丁：你在这先…顶着,我…到他后面去包…抄他,给他来…个肉夹馍。
（匪丁朝着场下走去）
匪乙：兄弟，好象方向错了。
匪丁：难道你没…听说过地…球是圆…的吗?往这边走只…不过绕个远而…已。
（丁下场，乙掏出一把AK47，后二也搭上他的射日神弓）
匪乙（嘲笑的语气）：真是老土，都二十一世纪了还用这种原始的玩意，装备都比我逊，没前途。瞧我的，AK47，正宗美国货，拉登送的。AK47，价格实惠，量又足，一枪顶过去五枪。实在是打家劫舍、杀人放火，必备良枪（后二走向乙，从乙的手中拿过AK47看了看，一把扔还给乙）
后二：切！这算什么呀？想当年我爷爷的爷爷的爷爷点点点，也就是爷爷的N次方——后羿，就是拿着我这把射日神弓射下了九个太阳。就你这小玩意，地摊上十块钱能买仨。
匪乙（不服气）：靠！瞧不起我不要紧，竟然侮辱我的AK。好吧，你回到原来的位置上，咱俩单挑，看看到底是你的箭快还是我的子弹快。来吧！
（后二退回到原来的位置，场外音：各就各位，预备……放！）
（场外音：嗖……，噼……）
匪乙：啊！我中箭了……
后二：啊！我中弹了……
（音乐响）后二、匪乙（齐声唱）：哎！我没那种命啊，他没道理打中我，弓箭（枪）要比枪（弓箭）更快的。只怪枪（箭）法太次了对手太强了，劝自己别傻了，以前甭提了，以后非加油不可……
匪乙：来生再加油吧！我先死了！啊！
后二：来生非加油不可，我也死了！哦！
（舞台黑，所有人撤下）
（匪甲上）
匪甲（唱）：我独自走在郊外的小路上，我要担心附近是否有警察。当炸弹安好后，我要赶回家，同妈妈一同进入甜蜜梦乡。
（匪丁上场，甲碰见丁，诧异）
匪甲：你怎么跑这来了，他们呢？
匪丁：刚才我们碰…见一警察，乙和他干…上了，我正要绕到他后面去夹…击他呢。
匪甲：算了，你先跟我去把炸弹安上（见一墙角）这地方不错，就安这儿了（掏出一TNT，安上）
（三反恐精英上场，见匪甲和乙）
正一：你们在干吗？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗？
匪甲：没啊！我没有乱扔垃圾，我这个地方是我精挑细选的，再说这也不是垃圾，这是炸弹。我还有点事，我走先，拜拜！（甲、丁下场）
正一：下不为例啊，拜拜。（发觉不对）恩？炸弹？站住！（三反恐精英追下场）
（匪甲、乙气喘嘘嘘跑上场）
匪甲：哎呦，吓得人家小心肝扑通扑通地跳。幸好吃了新盖中盖高钙片，吃了新盖中盖，腰不酸了背不痛了腿不抽筋了，逃跑也有劲了。再吃一粒！（掏出一药瓶，往手里倒东西）恩？怎么一粒都不剩了？（对丁）是不是又被你们偷吃了？
匪丁：对…不起老大，最后一粒是我…吃的，要不然我…就跟…不上你了。
匪甲：完了完了，没有新盖中该我可怎么跑啊？
（三反恐精英追上场）
匪丁：老…大警察追…上来了，怎…么办？
匪甲：废话，还不快跑！
（就在此时，一堵墙拦住了他俩的去路。二人无路可逃，只有哆哆嗦嗦靠在墙上）
正一（拿出一喇叭）：对面的人听着，你们已经被包围了，放下武器立即投降！你们被指控犯有四大罪：1.恐怖袭击罪；2.乱扔垃圾罪；3.影响市容罪；4.莫须有罪。你们不必说话，但你们所说的每一句话将作为呈堂证供。（匪甲和丁都被吓瘫了，只能束手就擒）
正一：王朝、马汉，把他俩给我押下去。哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……
匪甲：等等，曾经有一份正当的职业摆在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对犯罪说：我狠你！如果要在这份狠前面加个期限的话，我愿意是：一万年！
（王朝、马汉分别押着匪甲、匪丁，众人下场。剧终）
第二个还可以，我改一点
我左青龙,右白虎.老牛在心间,龙头在胸口，肩头还有米老鼠---添上最后这句更搞笑
还有就是既然是学生，那就别那麼多粗口了
我这里有一个，我发来给你看看哈
我是个非常活泼开朗的大学生，盼星星盼月亮，终于盼到了周末。今天是星期天，阳光明媚，我因此比平常早起了半个小时，此时的心情非常舒畅，于是以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当得意洋洋拿着东西回寝室时，
一个有口臭的A同学“我的牙刷呢？！”
B同学“我用牙膏管装的白色鞋油被谁拿去了？”
C同学“刷皮鞋用的牙刷哪儿去了？”
D同学“靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了！”
我的脸色变的煞白，我知道现在的我心里堵塞的厉害，和刚起床时的眉飞色舞截然相反。我很郁闷，没精打采地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫：
馒头呢？我刚才扔在桌子上用来毒老鼠的馒头哪去了？
呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？
喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？
“我靠！早干什麽去了！”我勃然大怒，拔腿开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就到了，我快步走到了马路中间，头突然有些晕，不会是毒发作了吧！正当我思索的同时，一辆汽车向我飞驰而来。突然听到汽车司机的惊呼。
天啊！这车没闸！
我在瞬间失去了知觉，等我稍微有些意识的时候，已经感觉被几个人抬到了医院，我恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天有眼。正当我心存感激，想着自己虽倒霉，但这世上还是好人多的同时，有人开口了。
请告诉我，你们抬着什麽？
是人啊！
完了，医生都开会去了，怎麽办？只能让实习生上了！
试试吧，也许还有希望！
糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完！
我再度昏劂过去，他们对我做了什麽，我不晓得，后来别人帮我描述了一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将我麻醉，然后将我送到手术室，途中不小心将我摔下去一次，没什麽大事，断了一两根肋骨而已。好了，我终于有救了，天无绝人之路。也许 是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那麽一点点意识，此时的我听到了这样的对话：
都别乱翻了，翻的乱七八糟的，我一会儿不好整理。
老师 ，这只是个实验，是吗？
等一下！如果盘子里的这个是他的器官，那现在手里的这个是什麽？
大家都站着别动，我的手术刀不见了。
终于我踏出了医院的大门，我除了感慨这家医院医术高明之外，还为自己的勇气倾倒，知道吗？能活着走出这家医院的，已经寥寥无几，我为这个医院创造了奇迹。我呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当我准备越过马路的同时，又听见了医生的叫喊。
同学，先别走！
手术室丢失了一把手术刀和一只手术用的手套。...............
还有就是我在书上看的一个天下无贼的搞笑版，说的是偷傻根钱的那段，具体我也不记得了，我建议你最好就是找一个剧本，然后自己改，改成适合你们演的。
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