被人孤立和排挤是什么感觉？会很讨厌那些人吗？

社会变了

也不算是排挤，可能是我这个人不讨人喜欢。借用点赞的例子，我发出去点赞评论的人寥寥无几，别人一个表情就上百（同学和朋友）。以前也委屈过，毕竟我甚至从没与人发生过争吵，但是我不恨，我比较喜欢安静，也独享宁静。

讨厌那些人，明明自己有问题还要拿别人开刀，这就是成事不足败事有余 。

我觉得现在我就是被排挤的对象，我非常苦恼，和我一起进公司的有11个人，有的是我以前的同事。入职一年，我觉得自己做的不错，领导分配什么任务，我都尽力去做，一年来，可以说做的不错，而且也取得了领导的青睐，有什么荣誉的事也放给我。可是慢慢的我发现其他的人在慢慢的疏远我，我觉得我已经尽力的在迎合她们，什么事能帮她们的我尽力帮，尽管这样我还是没有和他们成为我想要的那种友善的关系，总觉得隔着一层，走不近，也许是我太敏感，可是我心理真的不舒服，表现最明显的是，我发表一个朋友圈，基本没人给我点赞，而别人发表，大家都点赞，甚至那些老同事都点赞，我自问没有做过什么错事，或者得罪某个人，为什么我连一个小小的赞都得不到啊？我好苦恼，不快乐，我确实的到了荣誉，可是我失去更多，是我太敏感还是我什么地方做错了，请有经验的人告诉我，要怎么办，我才能和他们打成一片？

就像世界只剩下我一个人，自己一个人玩自己一个人闹，成长路上变得崎岖不平，变得难走很多，有多少个独自哭泣的日子，有多少个自娱自乐的日自强，看着他们玩得那么开心，自己永远是最孤独的那一个，但是自己却不讨厌那些排挤和孤立我的人，那个时候尚且还不懂得如何讨厌一个人吧，现在回忆起那段过往，都是我的成长。

我在百度问答里多次提及到关于我爸妈离婚的话题，对此提及到我跟弟弟的悲惨生活，但是我从来没有哪一次说过我小学生涯的日子。我爸我妈离婚后我跟我妈一起生活，所有我妈没有我爸那么重男轻女，但是我知道她想要的始终是弟弟，所有跟我妈一起住的时候，由于收到婚姻的打击，自己是儿子远离的痛苦，我妈那时候把脾气全部撒于我，对我爱理不理，让我一个人就这么生活着。每天就是香肠配饭吃，自己去超市买香肠，煮饭放一条进去，饭熟了香肠也就熟了，自己煮饭也是一个人。那时候我觉得我似乎都不是我妈亲生的。

小学经常会交这样或者那样的资料费，额外的费用还有补课费，每一次我唯唯诺诺的去向妈妈要钱，每一次我都鼓足了很大的勇气战战兢兢的去问钱，我妈总是以“学校又乱收费了，不交！”每一次我都是哭着躲回房间，我委屈极了，可是我又没有办法，班上所有同学都交完，永远都是徒留我一个，有些时候我只能去借同学的钱，甚至有时候就不交了，老师经常在课上点着我的名字，要交校服钱一样，因为我没有钱所以我也没交，全班就我一个人没有校服穿，当学校要求统一穿校服的时候我永远是最另类的那一个。

全班同学都知道我很穷，觉得我家很穷，他们开始嘲笑我排挤我不在跟我一玩，那段日子是我最黑暗的时候，就像看不到日出的夜晚，最不喜欢上体育课因为解散我永远是一个人静静的玩着，就好像全世界都把我给遗弃，就好像我是没有人疼没有人要的孩子，很委屈很难过。可是我并不讨厌他们，也不恨他们，那个时候只是觉得自己很无可奈何而已，很想要改变那种局面而已。