心情不好，谁可以讲个笑话来听。

我家的宽带到期了，去网通营业厅续费。
我们这里是一个月60块，一次性交半年的送一个月。
我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。
可我只带360，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人!
一次性交半年就不是男人了吗？
那么我想问问大家一次性交多久才能算男人？

ㄨ爆笑ㄨ```一个小偷写给失主的信
哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
　　　见字如面（还是不见的好）
　　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
　　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
　　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
　　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
　　　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的
36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
　　
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
　　现金：36700元
　　钻戒一枚
　　DVD一张
　　果汁一瓶
　　情书十封
　　总价款因有情书在内，无法估计。
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
　　
　　恕不留名
　　X年X月X日于灯下急就

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面

大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊

频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！

光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。

前几天逛百度知道，
见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，
请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

逗你一笑望你开心。

接了一个陌生电话　上来就直呼…
　　“王总啊，啊！”　
　　“你是谁呀？”　
　　“你的老朋友啊！”　
　　“谁呀？”　
　　“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”　
　　“你是？”　
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”　
　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了。”我就把电话挂了。　
　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。　
　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。　
　　我说：“你是福建的老张吧？”　
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”　
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”“王总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东......”　
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”　
　　对方怔了一下：“哦...还是老样子。”　
　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”　
　　“哦...差不多了。”　
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”　
　　“嗯。”我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊？”
 ......
 “逮到了, 逮到了。”
　　我又问“你儿子没鸡8的手术做了没啊？”
　　......　
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。
于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。
这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”

三十年前，农村耕种缺乏肥料，农老汉拉木桶到城里收大小便，一毫钱一坛子，城里人聪明，在小便里渗水以充数量，老汉看颜色清希，用食指往小坛子里一樵，往嘴里一舔，说：你家煮汤没放盐啊？

一同学以前他跟一网友玩网恋，每天包电话粥，各种暧昧等等，回来有一天夜里他打电话给对方，发现是一男的接的，他说xx在么，对方回答我就是啊，哥们一楞，这时对面传来一句，卧槽，忘开魔音了！(手机魔音功能，可以装成女娃娃音的)，哥们各种骂呀，你以为这是gc？gc是对方居然说:我已经有点喜欢你了！
(转)