（1）
一病人因肛门处不适,去医院检查.
此人在写病情时,将肛门发炎写成了“肛门发言”.
医生看过之后,在单子上写了两个大字:屁话
后来，这个病人因医生一直没给他治病,一个月后去世了。
（2）
我班军训，教官样样出色，惟独说国语很勉强。一日，教官大呼：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范。”可我们听到的却是：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭。”
（3）
小明的作文写道：
今天我开门看到一堆很大的狗屎,我大吃一斤(惊)
妈妈看到了也大吃一斤
爸爸看到了也大吃一斤
弟弟看到了也大吃一斤
老师评语:果然很大,,竟有4斤
（4）
有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男同学们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）生活．
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝（歇）一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
汉字笑话
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）.
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
有一位记者电话采访人事局，
却不小心打到了粮食局。
记者问：“请问是人事局吗？”
有个人回答：“不是。”
记者耳背，便再问了一次。
那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”
由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。” 学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。” 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！ 一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！” 一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
江西有位农民从某报上看到一则消息：闽西龙岩市白沙镇食用菌栽培很有名，上年大丰收，决定到白沙去学习，千里迢迢来到闽西龙岩市新罗区的白沙镇，下车一问，不想人家告诉他，白沙镇很少有人栽培食用菌，更没有大丰收。他一听“傻”了，连忙拿出报纸问白沙镇的一位干部这是怎么回事？这干部一看报纸，想想才明白报上登的原来是龙岩市上杭县的白砂镇的事，报上因没有说是新罗区还是上杭县，更把“砂”误写成了“沙”，因而使这位农民找错了地方。
就媒体上这么一个错别字，却让农民朋友耽误了一天时间、白跑了100多公里的冤枉路，多花了钱，你说冤不冤？
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