为什么总担心伴侣离开

别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”

这句话现在是很多人都已经知道了的。

的确，安全感无法从别人那里获得，但对于“自己给自己安全感”这一点，很多人的理解可能是有所偏颇。

在恋爱中“没有安全感”通常指的是担心被对方抛弃。那没有安全感的原因是什么？为什么有些人几乎在任何亲密关系中都会强烈的担心被抛弃呢？

其实根本的原因在于：是你自己先有了想要离开对方的想法，所以才会没有安全感。

一方面是你以己度人、你下意识的用自己的思维去衡量对方的思维时，会认为对方也是这样想的；

另一方面是你担心对方觉察到“你先想要离开他”，而离开你。

我还记得知乎上有一个问题大意是说“为什么那些总担心伴侣离开的人却会先离开？”

很多回答里强调的都是：在恋爱关系中没有安全感的人，会因为总担心对方离开而不断的非常痛苦，他们是因为承受不了这种痛苦和不确定感了，才会先离开。

这样说，好像想表达的是：那些没有安全感的人本身并不想终结关系的，只是他们自己太痛苦了，所以才不得不终结关系。

但事实其实大多是：这些人本身已经决定终结关系了，就和所有感觉一段关系不合适而决定终结关系的人是一样的。

只是他们对于关系的依赖、他们在关系中强调和表现的多么在意对方，这洗脑了别人也洗脑了他们自己，好像他们真的多么强烈的在意这段关系似的。

但真的关系结束了之后，他们往往可能会非常迅速的另觅新欢而完全把上一段关系抛之脑后。

即便是说他们并没有马上开始一段关系，他们在分手后很痛苦。

但那也更可能是因为：他们自己本身就一直很痛苦，恋爱关系只是用来缓解和替代这种痛苦的安慰剂。当没有亲密关系来填补时，他们也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。

所以可以说，在恋爱关系中总是担心被对方抛弃的人，他们的骨子里本来就并不“忠诚”。

这种不忠并不是指一种具体的实际行为，而是一种态度层面上的意愿。

多数人也都会在恋爱关系中偶尔对其他人有所幻想，但是，那种非常没有安全感的人，则不仅是幻想那么简单，而是如果真的有一个所谓的更好的选择摆在他面前的话，他很可能会毫不犹豫的抛弃现有的这段关系。

他潜意识里自己对于恋爱关系就是不忠诚的，所以他根本没有办法相信别人会对他忠诚。

在这里有一个矛盾的点，就是如果你是一个没有安全感的人，那么你会在恋爱关系中既“想”离开对方，又“不想”对方离开你。

你“想”离开对方通常有两个原因，一个是你自己也觉察到了你们的确不合适；一个是你不愿意承担责任。

当在一段关系中，有一方开始没有安全感的时候，这通常说明你们关系中的问题浮现出来了。

当然任何一段恋爱关系都会走到这个阶段，都会出问题，都会有争斗和冲突，但有些问题是不可调和的，这就意味着这段关系不合适；有段关系是可调和的，这就意味着我们要为这段关系的发展背负上责任；

但问题在于，没有安全感的人往往无法以一种负责任的态度来面对亲密关系：当他们觉察到关系的不合适时，他们很难主动把自己的真实想法说出口；对于关系中的问题，他们也不愿意去面对和处理。

他们对于关系的期待就是：不管有没有问题，不管合不合适，我们就把所有问题都忽略，我们什么都不在意，只要我们两个能在一起就好。

但问题是，这是不可能实现的。

首先是对对方而言，必然会有一些问题是不能装鸵鸟拖延或逃避过去的，然后对于你自己而言，你也并不是对对方什么都能接纳、什么都不去要求。

所以这种不切实际的期待，这种对于问题逃避的态度，只会令关系中的问题变得越来越严重。两个人的相处也会越来越僵化和疏离。

一般在这个时候，没有安全感的你就会特别难受，你担心被抛弃，担心关系出问题，对方的忽视令你异常悲伤，关系中的尴尬令你难以忍受。

你可能会忍不住的闹，忍不住的和对方发脾气，或者忍不住一次次的提分手，但是，你却始终不明白，为什么你们的关系会变成这个样子？为什么你总是没办法和别人好好相处呢？

这就要谈到前面提到的矛盾另一极，你为什么“不想”对方离开你呢？

那是因为，其实对方是谁对你而言一点儿都不重要，你并没有真的“爱上”这个人。

你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」，这个客体能永远的陪伴着你，好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。

问题在于，你所期盼的这个「客体」，通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令，服从你的要求，没有任何一点儿脾气和个性。

所以唯一可惜的是，这样一个完美的客体，在现实生活中根本不可能存在。

在恋爱关系中，你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体，你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。

一旦发现对方不能完全满足你的要求，或是发现对方并不是对你千依百顺的完美奴仆，你就会非常的痛苦。

可以说你在恋爱关系中所做的一切，可能本质上都是为了把对方改造成你想要的那个完美的奴仆。

不管你是通过对对方非常的好，不断的发脾气，留下博取同情的眼泪，大吵大闹，拿分手作威胁等何种手段，可能你的目的仅仅只是为了令对方向你屈服。

在这里可能有人会说，我所提到的这些，好像是多数恋爱中都会发生的事情啊，难道多数人都是想把另一半变成自己的完美奴仆吗？

答案为：是。

是的，多数人都希望把另一半变成一个完全服从自己的奴仆，只有少数人才是真的尊重和爱自己的另一半。所以多数人的恋爱关系都是充满了控制与被控制。

所以你对于一段关系的关注的重点根本不在于“怎样把你们的关系经营的更好，怎样更好的规划你们的未来，怎样探讨出现问题时的解决方案等”这些地方上。

所以你不了解对方，你也不是真的爱对方，你并没有为你们的关系作出有实质性作用的努力。

你只是满脑子在想方设法的要把这个人紧紧地捆绑在你身边，并尽可能的把他“改造”成你所渴望的那个完美奴隶。

如果一个人总是担心伴侣离开，那我觉得这个人肯定是非常，爱她这个伴侣的，因为爱，所以担心，但是感情的世界还是要相互的吸引，相互的包容
分手是一件很痛苦的事情，就像是走一条漆黑的小胡同，你觉得自己马上就要走出来，看到光明的大路，可是转眼自己又陷入一片漆黑。

亦舒说：“分手只有两个理由：要么不爱，要么爱得不够。”

感情是两个人的事，总会有一个不够爱的人先提出分手，有人选择分手之后还能继续做朋友，而有的人则选择分手之后便老死不相往来。

一个人的分手方式中，藏着他付出真心的程度。

有句话叫做：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”对于爱情，若是受伤很深，也会有这种恐惧的心理。

不敢再爱，不愿意看到关于前任的任何信息，甚至连他的名字都不想再听到。

因为伤害太深，伤口需要很长的时间去愈合，这也说明了对这段感情付出了太多，充满过期待，所以很难接受分手的打击。

一个人有没有真爱过，分手后会告诉你。

分手后，拉黑你的人，是因为真的被伤透了

当一个人用尽全力去爱的时候，甚至会忘记自己。

然而就是这样一个让自己用生命去爱的人，就这样离自己而去。就像是将他心里的那棵树，连根拔起，血肉模糊的痛。

对于这段感情还充满了美好的憧憬，还充满了期待，而对方总想着抽身而去，被迫选择放手，剩下的只是一颗空荡荡的心。

张小娴说：“所有的分手，都是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上，一个钱币的两面，我微笑，是为了你微笑。”

很多心理脆弱的人，会受不了分手的打击，甚至会觉得自己的世界一片黑暗，没有了再独自生活下去的勇气。

为什么总担心伴侣离开
爱情 感情在我们的后台中长期存在两类留言。第一种是困惑自己为什么总是在亲密关系中感到不安，他们担心伴侣会离开自己，于是总是向伴侣提出要求，希望对方证明不会离开。而留言者害怕由于自己一次次的索求，最终会将伴侣逼走。
而第二种留言则是抱怨自己的伴侣过于纠缠自己，总是要求自己向Ta报备，让人喘不过气。有些留言者明白伴侣缺乏安全感，却又烦恼该怎样帮助伴侣提升安全感，减少向自己寻求安全感的举动。
这两类留言谈论的是同一种现象：“过度需索（neediness）”。实际上，过度需索不止在亲密关系中出现，也可能在其他人际关系中出现，比如你可能会有一个总是向你索求的朋友或者家人。但在今天这篇文章中，我们主要谈谈在亲密关系里，过度需索者会有哪些表现，以及一个过度需索者该如何自助。
什么是过度依赖？
1. 过度依赖的核心是“自我中心”
过度需索是过度依赖的一种体现。过度需索者放弃了独立性，选择依附于他人。他们不愿意为自己的快乐和安全感负责，而是依赖于他人来为自己提供生活的力量、支持和资源，期望别人替自己解决问题。他们总觉得自己有天会被别人抛弃，对此他们恐惧又感到无能为力