哥儿俩聊天，小陈问小李：带一个套 套万一破了怎么办？小李：那就戴 俩，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。 这得有多损啊...
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全 光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾 妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸 餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐 姐又叫：小 姐也换了！看见他爸爸又叫：我ca o还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“C AO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“C AO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀 孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧 张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
1、路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。
2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。
3、A：你盯着我看啥？
B：我发现你像个明星。
A：我哪有明星长得帅，像谁？
B：《乡村爱情》里的赵四。
A：……
4、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
“是因为我很会玩吗？”
“不，是因为你没脑子！”
1、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。
2、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。
年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！
3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。
爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。
嗯有一年冬天，一只小鸟摔断了翅膀，它掉到了雪堆里，感到很冷。这时一头牛走过来在它身上拉了一泡牛粪，小鸟感到很暖和就大声的唱起歌来，这时一直野猫听见了，它把小鸟从屎堆里刨出来吃掉了。如果把屎堆比作人生的逆境，我们就能得到三个道理：①，把你推向逆境的不一定是敌人 ②，把你拉出来的不一定是朋友 ③，当你身处逆境时，闭上你的鸟嘴！【【【【选我选我救救我可怜的采纳率
愚人节，我对班里一个很凶的女孩说：“愚人节了，等下别人和你过愚人节哦” 她就对我说：“哼，谁敢和我过愚人节，我就让他过清明节” “。。。。”（这是我亲生经历的，后面的是找到
1.早上坐公交，人非常多，司机大哥开始咆哮：
“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：
“大…大哥，你别吓唬我，你真的……看不见‘他们’
2.警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”
3.
儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，
问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。
老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
希望你能快乐！
新郎新娘结婚典礼，主持人让新郎用六个词夸夸新娘，新郎说了温柔有气质等等，主持人说太没有新意，新郎憋红了脸说了一句：我硬了
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