我是个男孩,活到26岁.我爸爸妈妈生我的时候我奶奶没带过我一天,没给我买过1块钱零食,我刚刚出生还要人抱的时候我奶奶嫌抱着我土.她还说我外婆脑子有毛病直到我外婆死也没跟我外婆说过几句话(我外公不是我亲外公所以不怎么管我,我爷爷在我四岁的时候就走了,我外婆是除了爸爸妈妈外唯一对我好的长辈,当她重病在床的时候老惦记着我去看看她,但我那时候要高考了,没时间去,等我再外婆的城市读大学的时候,已经晚了...她走的时候我没有哭,反而还为她高兴,因为她得的病真的是生不如死).
甚至当年我家困难的时候我爸借了她200块钱没过一个礼拜就带着我姑妈上门来逼债(当时我爸爸妈妈还借了别人很多钱,每笔都不是小数目,别人都没说过上门,唯有我奶奶这样做,还只是因为200块钱)
后来我奶奶乳腺癌开刀住院,我爸爸带着我去看她,还给了她2000块营养费,她出院后没几天去我家,看我爸爸不在家,而且以为我爸爸给她的钱我妈妈不知道,就想跟我妈妈说她生病住院开刀的时候不去看她,没孝心等等(那时候我才三年级,那时我少言寡语,很老实,她欺负我年纪小不懂事,就想再在我妈妈这里要第二次"营养费"，却不知是我妈妈叫我爸爸送钱过去，而我爸爸当时直接给钱给她跟本没想过还要说我妈妈也知道...呵呵)
当时我太奶奶还能走路的最后一天我去我奶奶那里送东西,当时我奶奶和她一群朋友在包饺子,大家都热情的叫我尝两个饺子(还有些都是我没见过几次面的),我刚刚开口想说谢谢,伸手接递过来的碗筷想吃,只见她走出来说：“你别吃了，你吃了我们就不够了，你回去叫你妈包给你吃吧。”(我不知道我当时的心情是什么感觉了)
还有很多很多,我就不说了,到现在我觉得她这辈子做的唯一一件好事就是生了我的爸爸.所以,我见了她还叫一声奶奶,然后就没有什么然后了.
我觉得你的婆婆对你再不好,也许她就是那种大条的人,如果她再对你的孩子不好我觉得这样的婆婆你也不要再期待她有什么突出的表现了,直接不要再理她了,但也不要让你老公为难,起你婆婆码她生了你老公,把你老公抚养长大,晚辈对长辈起码的尊重要有的,如果你老公不孝,你觉得这样的人...别的,你自己看着办吧.
她是农村老妇，你真正了解她么。你和婆婆沟通过么？知道这样是什么原因么？
如果以上你都做过了：
你可不可以和婆婆分开住。
你和婆婆有矛盾，你老公什么态度，他起到了什么作用，他站在哪一边，还是不闻不问。
你觉得他应该那么做么？
如果你老公不理解你的话，你是否会为了远离婆婆而离开你老公。
出现这样的事，我不相信和你老公一点关系也没有；他的态度很重要，起到的作用也很重要。
她看你不顺眼还去你那干嘛啊？如果事态永远不能改变，你们和他父母是否可以尽量不接触。
如果她非去不可，你老公还不理解你。你是否可以忍受。
如果你忍不了，虽然不是拆你们离婚........
但是这种生活你能承受多久？
如果你什么都舍不得放弃的话，还是这样过下去吧。
既然公婆都是农村的，还让她回去吧，不要觉得她带孩子是应该的。这样眼不见心不烦。
远离矛盾也许不是最佳选择，但起码可以保证你心情不那么郁闷，尽管自己受点累，也比无法沟通强得多。
不要奢望老人能帮你解决什么，一切靠自己最好。
我是过来人，家里的四位老人，没指上一个，孩子照样活的很好。
我不赞同一楼的话， 这位，嗯，大姐啊，你可以通过你老公，或者让你老公问一下，你婆婆是不是对你有什么不满，，有了答案才有对策，都说相爱容易，但是婆媳关系难处，你必须找到问题的关键所在才能拿出好的对策，不然你们的矛盾只会越积越深。
我是农村人，农村人对“香火”看得很重，你生了个女孩子，是你和婆婆矛盾的焦点，-而你老公也是个中毒者，所以他也不能从中调解，你又决定不要二胎了，这就是说他们家断了后了，从开始就没有好好的沟通，互相扛着，天长日久，积怨越来越深，这是与家产的关系不大。我认为，她能给你带孩子已经可以了，让她按你的方式带孩子，她也办不到啊！你为她做过什么？吃穿用的东西，你给她买过几次？这些事并不耽误工作，这些不足道的小事情，就可能改变你们的婆媳关系。老公理解你，他从中做了什么？有问题要解决，你老公是一个桥梁，他起着重要的作用。你在他面前老抱怨他妈，他只能安慰你，绝不会去找他妈评理。要转转脑子，曲线救国。讨好婆婆是老公最喜欢的，一句好话，一件小物件，就能起到很大作用。更能让你老公的桥梁起作用。人是感情动物，他母亲也是能改变的。参考一下，会好的。你的困惑会解除的。
对父母不要讲那么多道理，也不要奢求太多，他们不得病、不给你添乱已经很不错了，其他事情都无所谓了，他么那么大岁数了，要改变他们一辈子的生活方式几乎不可能，睁一只眼闭只眼慢慢适应好了，孩子问题尽量亲力亲为，他们不过是喜欢和小孩子玩，让他们帮你带孩子太难为他们了，他们为你们这一辈儿奔波了一辈子，是该享福的时候，
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