抑郁症到底可以让人多痛苦？

得抑郁症的人会将一件很小的负面情绪事情无限的放大，他们会无限的自责来降低自己的生存下去的希望。

他们可能无缘故的因为一件小事找到自己存在是有多么的没有价值，一般看不到事情的乐观的一面，无论这件事是怎样的联想到的都是比较负面状况。就好比会突然的害怕自己亲近的人死的要比自己早，一想到他们迟早都会死的这种情况下就会崩溃，无论什么人安慰都没有用，虽然知道这种事情是不可避免的但就是无法摆脱自己无限的去想象。

一整一般摧残的都是人的心理，某个人在别人看来的是乐观、冷静的，但其实他真正的内心想法根本没有人知道，压力和焦虑让他每天都在与负面情绪做斗争。这种精神上的压抑一旦达到一个极限就会从心理转到生理上，极端的方式就是从自残到自杀。因为常人根本无法理解抑郁症发作起来的情况，身体会忍不住的疼痛但是就是查不到原因，外部的药物作用根本不管用。我们知道的因为抑郁症死亡的人就是张国荣和乔任梁。他们就是因为自己心中的压力不断的加重，内心的矛盾产生传到身体上的靠外力解决不了的痛苦之后，无法再忍耐下去就选择自杀这条极端的道路。

患有抑郁症的人可能因为别人的一句微不足道的话让自己难过一天，但是具体原因也不知道是为什么，他们的期望过高但是失败了达不到的话就会陷入无限的自责之中。

虽然说安慰一般起不到什么作用，但是有了总比没有好，只要耐心的陪伴肯定会有好转。

这么跟你说吧，当一个人暂时处在茫然期或者情绪低落期的时候，就那种难过和悲伤吞噬了你的感觉。空洞，且毫无意义。而抑郁症患者，是长时期的，每时每刻，都处于这种悲伤的情绪之中。

在我十几岁高中的时候，学生其实也是在世上所有人群中最没有压力的了吧。尤其是像我这样不愁吃不愁穿，家里的一切事情都不需要我操心的。

但是在我高中的时候我是重度抑郁症，而且学习成绩挺好的，人缘也挺好。但是我家里人一直对我期望太高，所以限制了太多。在高中与我母亲之间的抗压和反抗压中，变得性格极端，且不可理喻。

然后成绩一落千丈，考试的时候答题卡涂个选择题就走了。物理考了十分，我们班主任进来说，我以前考过低分，但是十分我还没考过，有些人居然考十分。你这是什么态度。

当时就是自己对自己也无能无力了的感觉，不仅仅是学习，还有亲情，和友情。然后就休学了一年，之后又上了一个很普通的本科大学。到现在都还羞于见亲戚朋友，因为在他们眼中，坏印象留下了就是留下了。

我就是那种很差劲的不肖女，他们都是这样想的吧。所以现在也是很沉默寡言，能少说话就少说话，就这样也挺好。我很满意现在的生活，因为我感觉换了环境之后又好像是重新活了一次。

在没有人认识我，没有人了解我的地方，重新生活，重新结交朋友，过我的生活。

抑郁，正在治疗。想了想，我还是决定回答这个问题，毕竟被困住医院，等待外卖的时间是很无聊的。

我不知道你问出这个问题是纯属好奇，还是身边有人得了抑郁症想要感同身受，如果是前者麻烦别打扰我们，如果是后者和医生沟通以及看些专业书籍对你的帮助会更大。

痛苦吗？我问问自己。

当然。

看看这张图，有的时候我们看世界就是这样的。世界的彩色的，可我的世界只有黑白。

经过长江，会想着如果我跳下去，由西至东的江水会不会带我回家，算不算魂归故里？路过很多的湖，很多次凝望湖面会有种跳下去的冲动，如果跳下去会不会解脱呢？

那时候又会想着如果我爱的父母家人朋友看到我被水泡得面目全非的尸体会不会痛哭失声，他们的未来还有谁可以依靠照料？就是这样的念头几次拖住了我，病体沉疴，苟活于世。

我想不起来到底何时出来的情绪，我只知道有的时候我看世界是昏暗的，我知道只有明亮的色彩的，可是我看不见；我走在人群中，我一人的孤寂与周遭的喧闹形成鲜明对比，他们的热闹欢声笑语我全都听不见；在一些大家都很快乐的场合我感受不到快乐，可是为了融入集体我要强颜欢笑，我也很难过，却只能为了别人的快乐而微笑。

痛苦吗？

强迫自己活着，强迫自己微笑，你说痛苦吗？

我也希望自己好起来，可以像身边正常的朋友一样学习生活恋爱，可是对于学习没有动力，对于生活没有热情，对于恋爱没有感觉。到我现在的状态对于异性都是没有感觉的状态了，所有的性别似乎已然退却区别，只剩下赤条条的灵魂。

以前我们重视的疾病预防几乎都是身体疾病相关的，比如越来越多的人逃不开的“三高”问题，或者让人闻之色变的癌症等，但是对于精神方面疾病的预防却一直比较忽视，宣传方面也比较隐晦，感觉精神疾病像是不太好意思明说的事。

然而，这几年，随着社会生活和工作压力的增大，越来越多的人被抑郁症等精神疾病困扰，甚至因为治疗未果，引发了很多悲剧。以前我也觉得抑郁症离我很远，只是偶尔听说某个公众人物患了抑郁症，但是毕竟不是自己生活中认识的人，所以跟大部分人一样，并没有非常在意抑郁症这种疾病，直到第一次自己身边有人因为不堪忍受抑郁症的折磨而选择轻生，我才终于知道这种疾病原来已经这么普遍和严重了。

那是我原来上班单位的一个女同事，就是隔壁的部门，平时见面也偶尔说笑，感觉上是个非常乐观开朗的女孩，在单位里人缘也很好。后来她结婚怀孕了，我们还经常一起讨论育儿经验，她很期待能和自己的宝宝见面，也为此做好了各种准备。

后来她的预产期到了，生了个很可爱的小姑娘，我们当时还说要等她出院去看她的，但是她回她老公的老家坐月子了。结果还没等我们去看望她和小宝宝，就听说了一个惊人的消息，她因为产后抑郁症自杀未遂。

我们真的很难想象，抑郁症竟然能让一个曾经那么活泼开朗的女孩宁愿放弃生命，她肯定是经历了常人难以想象的折磨才会选择离宝宝而去。

我曾尝试跟他们说，可是没有一个人将这个问题放在心上。他们不相信我。
我觉得自己沉浸在了黑暗中，可是为了我爱的人，一次一次的犹豫。我不知道自己在想什么，我的心被揪住了。
学习的巨大压力让我奔溃，我非常怕他们说“为什么别人行你就不行”到底什么时候是个头？
常常躲起来放空自己，什么都不想。最可怕的是，当我走出外面的时候，还要摆出令我自己厌恶的笑容，带上一个面具，我渴望有人将它撕下来，但是现实告诉我，没有人在乎真正的我，他们只相信他们自己所认识的我。
想好了怎么死，在哪死，什么时间死，真可怕，最后我还是没勇气。那时迷上了听Lookigln，没日没夜的听，然后还要硬摆出一副“我很乐观”的样子。我没再试图与别人述说，因为当你在吐露心扉时，ta还在反驳你。
感
谢时间，是它净化了一切。我慢慢学会自己疗伤，百度上也有真正理解我的人，那些给过我温暖的陌生人，谢谢你啊，你救了我。所以啊，如果你看到这篇文字，也很痛苦，请一定一定不要放弃，世界不止寒冷，也有温暖。
我现在在听一首很治愈的歌，叫Lon Lost pen pal，如果你很难过，就听听吧。😊😊