人明明知道自己做错了，却不愿意道歉是什么心理

1. 不想觉得自己是“坏人”，而感到羞耻。

临床心理学家Guy Winch认为，在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。他们会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。承认做错了一项工作，就等于承认自己是个很笨的员工；承认忽略了对方，就意味着自己是一个以自我为中心、不会关心他人的人。

他们很难意识到，一个人做出了什么样的行为，并不能够决定Ta是一个什么样的人，拥有什么样的品质。

对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚（guilt）的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感（shame）。内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。

2. 不想感受到“内疚”，丢失自己的防御。

对于有的人来说，他们太想让自己的情绪保持在可控范围内了，这使得他们一直开启着情绪和情感上的高度防御状态，不愿意表现出脆弱的一面。道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。卸下面具和防御，诚实地面对自己的过错，允许自己内疚，这些都让他们害怕。

当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。

3. 担心道歉会带来难以预料的后果。

《有效道歉》（Effective Apology）一书的作者John Kador 说，我们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。

试想一下：如果你知道道歉后对方肯定会原谅你，那么道歉就会容易得多，因为已经预设了好的结果。但事实上，道歉的后果是我们无法预料和控制的：当我们说出“对不起”时，我们无法预测对方会作何反应，是会理解和接受，还是拒绝和惩罚。

面对这种不确定，有的人会往积极的方面想，认为它是一个机会，希望它能够弥补自己做过的错事，换取对方的原谅，修复你们的关系。

但那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：

“会不会当我承认自己做错了事，对方反而会更生气，引发更大的冲突？”

“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。”

“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。”

当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。

4. “Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”。

美国弗吉尼亚州的执照治疗师Athena Staik说，当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难。我们可能会反复在心里觉得：

“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢？”

“没有什么能够弥补了，我们的关系已经走到了尽头。”

“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。”

于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。

还有的人会在长期的关系和相处中延续这种模式，对待任何需要自己道歉的环境都选择不承认、反驳或者不回应，这会给关系带来非常负面的影响。

以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。你需要知道：

· 没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身；我们是它们的创造者。

【心理学解读：为什么明明知道错了，却不愿意承认？】

你碰到过这样的人吗？明明Ta犯了错，但Ta却不愿意承认，如果你把证据摆在他们眼前，他们往往还会继续反驳、狡辩或者索性用沉默来回避你。这种时候，我们往往会觉得愤怒又不解——为什么你就是不能认个错呢？

我们今天就来聊一聊，人们为什么不愿意认错，什么样的人更不容易认错。

人为什么不愿意认错？

1.虚假记忆惹的祸

我们的态度和信念可能会扭曲我们的记忆。回忆过去时，对于那些原本就没有被记得很牢的故事，我们会将一些细节拼凑成一段符合自己观念的、完整的故事。但这些故事中的片段可能是当时真实的，也可能是道听途说、甚至凭空捏造的。

被指出错误时，人的记忆也可能发生扭曲，他们会把记忆按照更有利于自己的方式重新编排：可能会歪曲细节、改变事件的顺序或者索性将一些不利于他们的部分忘却。而这个过程是无意识进行的，他们对此一无所知。

3.我们只相信我们已经相信的

社会心理学家指出，当我们从其他人那里接受一个新的讯息时，我们会将它们和自己的信念进行比对，我们会认为符合自己信念的信息是理性的，而不符合自己信念的信息是错误的，我们还会觉得那些持有不同观念的人之存在偏见、不够理性，根本不会意识到是自己的信念出现了错误。

4.沉没成本太高昂

沉没成本指的是过去做出的决策造成的、无法被收回或改变的成本。沉没成本越高，人们就越倾向于去维护已经做出的决策，因为承认自己的错误就意味着之前付出的金钱、时间、精力都是无效的浪费。比如，一位男士已经和女友交往八年，觉得彼此并不合适，但他感到自己已经投入了近十年的时间，沉没成本太高，所以他不想承认他们不合适，也不想分手

哪些人不容易认错？

1.不相信人格会改变的人

心理学家发现，如果一个人倾向于相信人格是可以改变的，那么他们就会更愿意承认错误、并负担起自己的责任；而如果一个人相信人格是固定的，他们会更倾向于不承认错误。

这是因为，相信人格可以改变的人把犯错当成学习的契机，他们相信自己的可塑性，希望通过学习来使自己变得更好。他们把认错看成是学习的机会，也更珍惜这些机会。

相反，认为“人格不变”的人相信，如果他们承认自己的错误，意味着他们承认了自己是一个糟糕/愚蠢的人，并且由于人格无法改变或提升，他们将永远都是这样的人。

2.智商高的人

心理学家指出，高智商的人更不容易认错。因为他们很难发现自己的错误。聪明的人对往往自己的智商过于自信和依赖，他们习惯于快速地思考、快速地给出答案，而忽略详细的思考的过程，也就很难看见其中存在的盲点。

另一方面，由于聪明的人习惯被夸奖、习惯了自己是正确的一方，所以一旦有人指出他们的错误，他们会为了维护“我聪明、我是对的”这一认知而拒绝承认自己的错误。

3.回避型依恋的人

回避型依恋的人是自给自足的，他们不向依恋的对象去寻求支持和安慰，并习惯性地用防御性态度去面对他人。而一旦承认自己会犯错，就意味着承认自己并不完美、需要依赖别人的帮助，他们就会觉得自己的防御遭到了威胁，因为他们不想依赖他人，也不希望他人依赖自己。

4.自恋型人格的人

自恋型的人的自我认知是夸大的。在他们心中，自己是完美的、全能的，是不应该犯错的。被他人指责时，他们会采用撒谎或者否认的方式掩盖自己的问题，以避免戳破自己虚幻的全能感。

那么，如果你发现自己是一个不愿承认错误的人，你该如何改善现状呢？

我们该如何科学地承认错误？

1.从他人的角度去看待自己做错的事情。

你可以想一下，如果你是对方，面对这样一件事，你的心情会是什么样的？犯错者的哪些行为会让你感觉好一些？你会希望犯错的人怎样补偿你？

2.做个详细的补偿计划。

你需要在承认错误的同时拟订一个详细的计划，清晰地标明哪里出了错、造成了什么样的消极影响以及你该采取哪种方式消除这些影响。

3.真诚地道歉

心理学家指出，一个有效的道歉需要包含以下几个要素：

a.完全承担责任

不要把错误推卸到别人身上，也千万不要责怪你道歉的对象，即使你认为Ta也有错。除此之外，不要为自己的错误找借口或者在言语上降低错误的严重性。

b.说明/做出赔偿

你需要做好赔偿对方的准备，这里的赔偿除了金钱上的之外，还包括你可能要付出的时间、精力和注意。

c.表示你的感谢/欣赏

当你道歉时，记得告诉对方，你来道歉是因为你欣赏对方的人格、重视与对方的关系，因此不想失去对方。

你是一个不愿承认错误的人吗？如果不是，你有什么能避免尴尬的认错技巧吗？在评论区留言给我们吧！

这是心理自卑不自信的心理状态导致的。