我很讨厌我自己的亲弟弟，讨厌到很想他死！

我也很讨厌自己的亲弟弟，我十一岁的时候弟弟出生，人家孩子都去玩，我却得哄它，它从刚会爬开始，就抓人家脸扯头发，然后几岁一年能走了，就开始动手打我，从它两三岁到十岁每天都哭个不停，真不相信一个孩子打骂别人那么狠，打骂完我以后不管我还不还手都会哭一天，从早到晚就是打我找我茬然后哭一天，当时它应该四五岁了，我也记不清多大了，我和亲戚家的孩子在外面做个小板凳，弟弟从小力气特别大，一个劲在那扔石头扔小钻头打我，我不敢还手，结果有一块钻头，就打在我的右手腕上，当时血就往上窜了出来，我妈看见了，就赶紧使劲按住，又找来了香灰，最后血止住了，然后用布给我的手腕缠上挂在了脖子上，真心动一下都疼，我不知道是按的太使劲了还是伤口深的缘故，家里人没有打它，除了我爷根本就没人关心我，我说疼，我妈说我矫情，从我开始出去上学工作开始，我一年要给它买好多衣服，因为我妈买的衣服不太好看，每年回去真心待不了几天，回去都打我骂我一直哭，以前住校的时候喜欢寒暑假又害怕，因为在家呆的时间长了，它会找我茬哭一天，还会打我，有时候躲在亲戚家，它打我的时候什么都扔，甚至还拿过刀，每次它哭大家都骂我，数落我，我明明什么都没做挨了弟弟的一顿打骂，它还会装哭，撕心裂肺的那种，就是它这个畜生在家哭的时候，村西头哭村东头能听到，我不知道一个小孩子为什么那么歹毒那么坏，而且它不止打我，爸妈不顺它的意了，它从小也使劲打家人，包括现在，它在家里放霸王，上学的时候被同学打到好几次住院都不敢还手，后期住宿老师嫌弃他不要他，真是又可怜又可气，自己家人下死手恨不得打死，别人往死了打他就只能忍着，学习不好，它的书本卷子跟垃圾堆捡来的一样，又脏又懒邋里邋遢，从小到大想过好多次去死，当时吃了一整瓶维生素，然后结果第二天还没死，自己躲起来从小到大哭了无数次，十八岁以后我就不哭了，因为眼泪都在被弟弟的欺负打骂中偷偷哭没了，我恨封建迷信，我恨重男轻女，家里一个孩子多好啊，有的人家里生了三四个女儿，什么时候生到是儿子才停止，我家就是这样，如果生完我下一个孩子不是男孩还得继续生，无数个日夜我多么希望我们两个能死一个人，它死不了，因为它死了大家都会说怎么死的不是你，我既然不能去死，那我就好好活着，人家都有一个温暖的家，我没有家了，弟弟现在十四岁父母话说不对了就打骂父母，没以前那么爱哭了，但是也老爱掉眼泪，我在家待不了几天，它打我虽然很疼骂我的话也多，不像之前那样严重了，和以前一比是九牛一毛，每年一换季我就会给它从上到下买两三套，还有书包什么的，没良心的畜生不知道感恩，我恨它，恨它让我无家可归，但是父母开始的封建思想，由她们想生儿子开始不管有没有第二个孩子，那一刻我就没有家了

既然是你亲弟弟，那就不存在什么家里人偏爱谁的情况了，你要理解长辈都是喜欢小孩的心理，因为你是哥哥，即使你比你弟弟大不了多少，在大人眼里，你就是哥哥，你是弟弟的长辈，整个中国，差不多都这样，小的犯错往往都是大的背锅，像我小时候，我两个堂哥因为怕我乱跑，不带我玩，然后我就自己跑出去了，因为跑到池塘边上抓蝌蚪不小心掉了下去，正好我堂姐挑了猪菜回来，那时我堂姐也才7、8岁，我掉池塘里也不安分池塘的水刚刚好淹过我，我堂姐又不会游泳，还挺怕水的，那水也到了她胸口以上，我堂姐就抱着我在池塘里待了好久，才有人来把我两弄上来，后来我大哥被打了一顿，我二哥躲到床底免去了一顿打，而且这种事情，因为我他们被打骂的也不少，但是他们对我从来没有变过；中国有句话叫做长兄为父

我也特别讨厌我弟弟，比我小5岁，从小就是好东西都先给他，他犯错我背锅，更别说收拾他。刚开始上学的时候他才会爬抓东西，撕碎我的书父母只说我不保管好，他还小不懂事你也要跟着不懂事吗？扯头发都是轻的。用农村那种洋传装了块砖头甩到我眉毛上，在往下一厘米就没有眼睛了，现在都有一条疤，长不出眉毛。因为是我们孙子辈唯一的男孩子备受宠爱，打不得也骂不得，被欺负也必须让着他，还说自己是香火板板你打嘛(真大了最后还是自己最惨，别问怎么知道的) 家里条件不怎么好，10岁以前都是一起睡的，老是被他踢下床，打不能打只能委屈的自己哭，大晚上的父母就骂我。赌气说他们只爱儿子，虽然后来我们吵架不帮他了，也不会让他别招惹我。读初中，高中，大学住校后以为终于摆脱他了，他高考为了女朋友只考语文和数学，第二天直接没去考试，只考了100多200分。问家里要钱，有段时间在售房公司上班，为提高业绩打上可以我公积金的主意，没给他。我是不敢主动招惹他的，因为我知道最后吃亏的依然是我。没钱问我要问家里要，我都20多岁了还被他打，天天被他撂翻在地上，父母也不说，我委屈他们就让我还手，要打得过我还用得着委屈吗，前几天扭到手，今天磕破嘴皮，对了，我刚从地上爬起来

我真的特别特别讨厌我的弟弟，甚至根本不想提起didi这个词，无数次在想，当初我父母为什么要生下他啊！好吃懒做，我最后悔的事情就是他当时不读书然后去上班和老板吵架，我把他接到身边来，又继续送他去读书，学他喜欢的吉他。一点感恩之心都没有，反而感觉什么都是理所当然的，连吃饭都要端到他面前，从小就被我妈妈惯着，小时候无论什么事情只要他一哭，都是我的错。什么事情也只叫我去做。你是姐姐他还小你必须让着他，其实我也只比他大三岁啊。无数次在想为什么他是我弟弟！希望他消失在这个世界上。典型的好吃懒做，现在工作了，去长沙工作半个月不到就回来了，这样的结果也是在我的意料之中。之前在亲戚那里打暑假工，也是这样。不是和同事闹不愉快就是和老板争吵。然后回来了在我家，以前还经常带不同的妹子在我家过夜。带他朋友在我家客厅通宵玩游戏，真的很吵，平时在家雷打不动，连自己的衣服都不洗，吃完饭碗也不收。放假的时候晚上12点多都没有回来，打了好几个电话给他，说叫我别叫死一样的喊他，还叫我别管他的事情，脾气特别暴躁，然后再打过去，就把我的电话拉黑了。他还说过为什么他会有家人，如果他只有一个人该多好。因为这样就没人管他拘束他，他想怎么样就怎么样。我也在想如果我没有他这个弟弟该多好。我想如果不是我爸去世的早，我根本就不想管他，费力不讨好，还感觉成理所当然了，和我妈抱怨，我妈就一句，谁叫你当初把他接过去，他还经常和我顶嘴，骂我，我现在特别想让他搬出去，别住我家。房子是我自己买的。

我也是啊，我恨我弟三年了，每天巴不得他被车碾死，或者我去死好了，让父母可以不再顾忌，全心全意的去爱他。但在这种杀不了他又舍不得自己生命的情况下，就把他当成一坨屎好了，闻着臭也不想碰