1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁哪指再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请厅此问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一李伏配圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
公交车上一男，被mm踩脚,回头就是一句:妈了个脚的，踩到我的B了，你眼瞎呀……一车人憋出内伤，那妞狠抱歉的说:不好意思，没看见大姐您老刚才躺着……然后，然后司机笑出鼻涕来了…….
学二三年级时候，下课都争着先跑去商店，去晚了要排队的……LZ有次拼尽全力第一个奔到商店，钱往柜台上一拍，对羡搜燃着开小商店的大爷潇洒的来了一句：“买大爷！老东西！漏雹”.
大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。
今儿看一微博“中国城市人均月收入已突破10000人民兄虚币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！…………扯到你地蛋咧！
交警拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。交警：“今天喝得不少吧？”酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”交警：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……
口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”
这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。
课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。
祝楼主节日愉快！ 万事如意！
一天，老师问小明：“1+1=？”
小明：“不知道。”
老师：“回去问家长。”
小明回到家，问爸爸，爸爸在打麻将，说：“二万。”
小明又去问姐姐，姐姐在看书，说：“爱迪生。此扒”
小明又去问大哥，大哥在吃冰激凌，说：“好爽好爽。”
小明又去问二哥，二哥在打电话，说：睁扒碧“亲爱的，我没空。”
第二天，老师问小明：“1+1=？”
小明说：“二万。”
老师说：“谁说的？”
小明：“爱迪生。”
老师“啪啪”两巴掌。
小明说：“好爽好爽！”
老师生气悉举地说：“下课到门前站着！”
小明说：“亲爱的，我没空。”
老师被送上了救护车
这一类很多啦，例如：
1.主持人：黄河是我们的母亲河！下面请欣碰基赏：《长江之歌》！
2.乘务员：请给抱妇女的小孩让个座啦！
3.掀起你的头盖骨。。。笑察谨
4.老板，2两牛肉葱，不要面！ （过了一会儿） 老板，多给我下点面啊！ 老板：你到底吃不吃面。。。。
5.顾客：没颤（伸出5个指头）：四串！ 老板：啊？ 顾客：（伸出4个指头）：阿不，5串！
我急得到的也就这么多了，LZ可以到百度搜索 口误笑话 ，也可以直接到（冷笑话吧）贴吧去寻找，希望LZ能找到！
女方到男方家里去，男方家人很高兴，男方的妈妈说团芹指：“哎呀，首咐真漂亮的闺女啊！ 来来来，喝口水，喝口水...”塌配 这是，女的神魔了一下，有点恶心的看着那位阿姨~：“喝口水？？！！！ 谁的口水？？ 那多脏啊！” 然后.... 就没有然后了
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