人际交往中你最怕的事情是什么？

熊玲：人际交往中你惧怕什么

人是群居和关系的动物，对各种人际关系，尤其是亲子、朋友、恋爱婚姻关系的需要是最本质的需求。可有些人，既渴求人际关系又惧怕人际关系，Z女士便是其中之一。

案例与分析

Z女士是某外企的一名讲师，好几年来被人际交往障碍所困扰。她惧怕与人相处又渴望能融入人际圈子，她说只要跟同事们一起就感觉心慌，不自然；在领导面前感觉畏惧，如果开会发言，本来很简单的说话，会紧张得不知说什么，干脆就不发言。她越来越担心别人会因此瞧不起她。她不知究竟在怕什么，更无法理解自己能在课堂上侃侃而谈，为何在人际交往中像个缩头龟？她经常动辄跟老公或儿子发火，事后又懊悔。有一天9岁的儿子问她：“妈妈，你知道我最幸福的是什么吗？”“妈妈不知但很想知道，是什么呢？”“是我小时候调皮犯错误，你逼我认错，我认了错你就原谅我”，儿子的话刺痛了她。她开始反思自己。

Z女士的内心独白：我似乎是内心敞亮却极其封闭的一个人。我意识到自己确有许多阴影部分的我，比如孤傲又自卑、过分敏感，老是苛求别人和自己。从小到大我就特别在意别人的看法，特别担心别人的奚落，说话前总要反复掂量。我想，这就是我人际关系紧张的原因。在我记忆中，我的童年并不快乐。我是家里的老幺，生活上受到了家人无微不至照顾，可精神上是贫瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，从来都是责骂和教训人，我几乎听腻了他们说“就你笨，没长进”，包括哥姐，都爱说我是全家最简单最笨的一个人。读书后，我习惯性将简单－愚笨相关联，也发誓要变得比他们能干、有出息。说实话我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我却处不好人际关系，甚至有人际恐惧。一方面我不能理解和接受这个局面，一方面我总是埋怨父母没培养我的独立性和交往能力，认为他们给了我身体和生活照顾，却没给我精神关心。我知道不该责备他们但总爱责备，也知道我的个性不好，情绪常陷入抑郁，我很想改变却不知怎么改变。

从Z女士的内心独白看出，她的不快乐是因人际冲突，也看出她自己很明白痛苦来于内心阴影或个性缺陷，可就是走不出痛苦。这种现象的例子很多。一般情况，人若清楚问题（痛苦）的渊源何在也明白该咋办，可问题照旧或更严重，至少说明两点：一是当事者并不真正清楚自己问题的原由，二是当事者的潜意识依恋痛苦而害怕改变。

从心理学角度看，Z女士的人际惧怕首先跟她自恋型人格有关。这由于过去成人对她缺失精神关注的溺爱，养成了她不断需要别人的认同与赞美，但缺乏对别人的情感和需求的移情。缺乏移情是因为对自我强烈的关注，难以把别人看作是有各自需求的独立个体。比如Z女士在人际交流之前，总要反复思考自己“语言是否正确，别人是否会挑剔错误”，这一高度关注本身会让她失去判断力，她也就无从认识“其实别人在想自己的事，没法关注她”。这些性格是如何发展的呢？客体关系理论解释，是早期不良的亲子关系，阻碍了儿童自我和自尊感的发展。那时的父母给儿童的信息是否定和混乱的，儿童对他们的认识在“好”与“坏”，“可爱”与“可恨”之间摇摆，没有足够的移情角色模型，难以形成稳定的自我认同以及对别人的需求移情。不良的亲子关系下，遭受否认和拒绝的儿童发展了一个自我的关系模型“自认为自己不好又无能”，也发展了一个对他人的关系模型“自认为他人不可信、冷漠、疏远”。孩子长大后，容易形成既渴望人际关系又排拒人际关系的心理。

其次，Z女士的人际恐惧是跟她深重的依赖情结和她内心的怨恨有关。每个人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。因为在一个人的意识成长中，是需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的行为语言，孩子关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好”！人天生就依赖别人的赞许和欣赏，依赖别人感觉“我有价值，我重要”的肯定，天生就讨厌别人对我“你真烦，真笨”“要听话，懂规矩”的关注。青春期孩子的逃学、逆反、沉溺酒吧网吧等行为，本质上都是渴求理解和认同失败的一种怨恨，是潜意识需要重要关系人接纳自己的种种逆向表达。

所以，人际恐惧的心理实质是依赖被认同的情结需要，是害怕被否认，害怕不被接纳的分离焦虑。这种情结和焦虑是无意识的，个人在人际关系中常常不自觉地用压抑、或回避、或讨好别人等方式来缓解内心冲突。

走出人际惧怕的思考

人因为固有的本性和生活的空虚而常常聚在一起，却又因为有许多令人讨厌、相互排斥的特质而一再分散。以上案例说明了，人自小是在依赖大人的关照、又排拒大人责备（或他人打击）的关系中长大，成人后同样逃不开这样的人际环境，甚至是面临更复杂更冲突的关系。一个人若带着负面情结和不成熟的个性，势必在各种人际关系中出现适应不良现象。像Z女士一样想改变自己、想走出人际惧怕阴影的人，可选择以下建议：

1、澄清你在人际中畏惧谁，害怕什么？任何惧怕或恐惧心理，都意味人心里有个怯懦者在作祟。消除恐惧首先要弄清别人的什么让你怕呢？人际恐惧者，在理智上很清楚别人没啥可怕，但就是不自觉在人前要害怕，这本身说明他有不清楚的惧怕原由，其恐惧也仅仅是一种内心感觉，不存在真有恐惧对象。比如Z女士，她很想与人融洽相处，也清楚她不能融入是因自己的个性敏感多疑、苛求人，而非别人真的凶煞可怕，但她依然害怕与人交流，说明她还有不清楚的道理，那就是她惧怕别人是假象，真正害怕的对象是自己内心隐埋的那个我，即令人讨厌的“最简单最愚笨”的弱我。这种意识化的澄清，可以帮助人在人际中撤回不合理的外投射，把对害怕的目标指向从别人转回自身的弱我。这也给你下一步能接纳别人清理了一点障碍。

觉察到真正怕的对象是讨厌的弱我，还要澄清在人际中你所怕的内容是什么。从以上分析看出，别人虽不可怕，但你的惧怕反应在人际交往中，那是否说明你担心自己那个弱我被人看见？还是害怕自己那个弱我应付不了别人？还是你害怕重复“被指责被否认”的伤感难受？还是胆怯的弱我不敢表达自己“未必”被责备的愤怒，然后把积蓄的怨恨转移到了别处（比如你常常责备老公和孩子）？还是……如此的觉察与澄清，你会明晰所怕的东西并不在现实，而只是你内心感觉的外投射，你需要做的是安抚内心的紊乱。

2、澄清你在人际中需要什么。一个人对什么过于敏感，象征对什么有高要求，同时有惟恐求不到的高焦虑。或者说，一个人对什么感到紧张，意味他特别在意着什么。

当澄清了你人际中害怕的对象和内容后，反过来理解，便是你在人际中的需要。比如你害怕在别人面前表现不好，说明你有自我表现欲，并很想展示自己；你若怕别人责备你，说明你需要别人的赞同和接纳。俗话说：无欲则无求，无求则无畏。

澄清你需要的目的，是为你在人际关系中有方向感。

3、承认和直面。人际惧怕者，是比较清楚自己在人际中因紧张而陷入的被控制感，以及想逃避的行为取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜欢的正性取向。问题在于，受他（她）矛盾个性和观念的影响，觉得“有表现欲”这一想法都是不好的，因此他（她）会否认自己有人际表现的无能感，甚至会否认自己有彰显自我、表现自我的欲望。

应对人际紧张的策略之一，是你能够承认自己有表现自我的欲望，有被人欣赏被人接纳的渴望，有害怕受打击的怯懦与自卑，也有保护自尊或面子的需要。

当防御自卑的隐痛暴露后，我们才能够直面它、看清它，而准确地为它疗养。最好的疗养办法，就是承认需要和为实现需要做一点一点的努力。

4、做参与者。应对人际紧张的两种参与性办法：①想到你在人际中最怕的可能，试着做内心模拟训练：假如你最怕的是“全身冒汗，头脑空白”，那么你在内心设计好“那时只做一件事，即坐下来看我能流多少汗，想像血液流向我的大脑”。②宁做听者或看者，这是人际中感觉安全的“弱势位置”。身处人群中，你只需要洗耳恭听或静静观赏他人即可。因为一般人都有自我表现欲望，就特需要和喜欢有人能倾听他、观看他、欣赏他。这样，你不仅可避免被攻击、可减轻怕表现不好的担忧，还能实现自己希望别人喜欢你接纳你的需要。

5、分离过去，站立当下。前面分析到，人际恐惧多源于人过去体验的创伤与愤怒的感觉记忆，并形成有惟恐再受伤的防御，如逃避、自我否认、责备求全等。那么减弱现实恐惧，需要一次又一次用成人的姿态，分离自己过去的感情记忆，需要你诚实地哀悼过去被否认所创下的悲伤。具体作法仍可试着内心模拟：划分清楚两种关系，一种是你过去的“怯懦的小孩我——保护小孩的成人”关系；另一种是你现在的“保护小孩的成人我——别人”关系。当你感觉紧张恐惧，只说明是你“过去关系”的闪现，不妨让它闪现一会儿，然后恭请你站回现实位置——保护小孩的成人我，这才是你当下的角色。

其实，在你人际惧怕的背后粘着一个受委屈的小孩，她敢怒不敢言地期待你接受她的全部。

6、协调自己与自己的关系。人际惧怕跟所有与人相处难的情况一样，因当事者还没处理好失调的内在关系。协调内在关系，意味着你这个主体要开始重新审视自己，和接纳自己许多不如意的部分。

如果你时不时还在讨厌他人对你不够重视、不够关爱，说明你自己也在讨厌自己是不值得关爱的人。你需要先自己接纳“未必”不被关爱的你；凡是你认为属于苛求自己苛求别人的方面，先做到不苛求自己，这体现在你能够允许自己——偶尔情绪糟糕、表现不好、做事拖沓、责备人……还体现在你能够认同自己的强势，也能够接纳自己的虚弱。

如果说解决人际恐惧有妙方，那就是你能容忍自己的缺陷，能容许自己不要他人的赞许。

当一个人处理好了自己与自己的关系，内心常处在和谐与平静的状态，自然能把别人当作有独立需求的个体，自然容易对他人的情绪和需要移情。通俗讲，这是人际关系和谐相处的前提——知己知彼。

一、善于嫉妒，见不得别人好

生活中总是有这样的人，无论你说什么，做什么，他都认为你是在炫耀，因为他没有他便会嫉妒，但是这样的人往往又十分懒惰，不愿意通过自己的努力去追寻自己想要的一切。就会在背地里暗暗诋毁你，甚至诅咒你，你有的东西他没有，他就希望你早日倒霉，落到一个比他还差的境地里，他就会开心了。

二、善于推卸责任

无论是学习还是工作中，小组任务合作完成一些事总是免不了的，如果遇见善于推卸责任的人，日子可就不好过了。比如你们一起工作，办得好仿佛都是他的功劳，但是如果出了差错，那就跟他一丝关系也没有，都是你们的错，你们害的他被上司责骂。再或者一起出去吃饭，点菜的时候他就十分积极，但是买单的时候他又默不作声。

三、心思恶毒没有善心

善良是一个人的天性，如果一个人他心思恶毒，那一定要离他远远的，千万不要被他伤透了心才知道他难对付。所以平时就要多注意多留心，如果一个人他对小猫小狗这样的流浪动物就不关怀，甚至厌恶，碰见了就要踢上几脚。遇见乞讨的老人也没有关爱心，十分厌烦他们，你就该离他远一点，不知道他会对你做出怎样伤天害理的事了。

四、不孝敬父母

身体发肤，受之父母，父母是生活中最心疼我们的人，他们的爱，无私而伟大。所以我们对父母都应该有一颗孝敬的心，如果一个人他连对父母好都做不到，你又怎么能要求他对一个非亲非故的人好呢？他若是跟你没有利益冲突还好，起码能相安无事，但是一旦有了冲突，什么恶毒的事他做不出来了？

善于倾听

① 人际交往中，我们最怕也最无奈的就是被人误解，而我们常常也会误解别人要不想误解，就要 学会交流，要学会交流首先就要学会倾听。

② 有一位母亲非常生儿子的气，向同事诉苦说：“我实在是不了解他，因为他太不听我的话了！”这 句话听上去好像没有什么问题，但仔细一分析，就会发现问题。

③ 这位母亲说“我实在是不了解他”，那“不了解”的原因是什么呢？原因是“他太不听我的话了”。 我们想要了解孩子，就要去听孩子说话。认真去听，就会知道孩子在想什么，希望什么，埋怨什么。这 位母亲却反过来去做，要了解孩子，却不去听他的，而是要他听她的，她当然不会了解孩子了。

④ 所以说，我们要了解别人，善于倾听是最简单的一种方法。

⑤ 有人说，上帝创造人的时候，为什么只有一张嘴却有两个耳朵，那是为了让我们少说多听。

⑥ 善于倾听对我们做什么工作都有帮助。

⑦ 曾有研究人员对同一批受过训练的保险推销员进行研究。因为这批推销员接受了同样的培训， 业绩却差异很大。研究人员取其中业绩最好的10%和最差的10%进行对比，研究他们每次推销时自己 开口讲多长时间。研究结果很有意思：业绩最差的那一部分，每次推销说的话累计为3 0分钟；而业绩最 好的10%，每次累计只说12分钟。

⑧ 很显然，说得少，自然听得多。听得多，对顾客的各种情况、疑惑、内心想法自然就了解得多，就 会采取相应措施，结果业绩自然优秀。

⑨ 善于倾听，还能使你有好人缘。

⑩ 为什么？因为一般人喜欢讲，不善于听。因此，他喜欢讲，你善于听，那当然是一种绝配。

⑪美国最有影响的人生导师卡耐基，有一次到一个著名植物学家家里做客，整个晚上植物学家都津津有味地给卡耐基讲各种千奇百怪的植物。而卡耐基呢？听得津津有味，目不转睛，像个特别喜欢 听故^的孩子，中间只是偶尔忍不住问一两句。没想到，半夜离开时，植物学家紧握着卡耐基的手，兴 奋地对卡耐基：“你是我遇到的最好的谈话专家。”

⑫卡耐基一个晚上根本就没有说什么话.只是听，却居然获得了“最好的谈话专家”的美誉！

(文/周士渊有删改)

1.本文第①段是如何引题的？这样写的作用是什么？(2分)

2. 请以第③段为例，简析本文的语言特点。(2分)

3. 第⑪段中两个“津津有味”相同吗？谈谈你的理解。(2分)

4. 说说本文第⑪段所用论据的特点。(2分)

5. 本文的中心论点可以概括为 。(2分)

在人际交往中，一定要远离这5种人：
在生命历程中，和各种各样的人打交道，相处共事，但是随着时光的流逝，生活的积淀，人事的代谢，岁月的磨砺，有一天，眸然回首，发现有许多的人在经历了若干年后仍然在心灵深处留下难以忘怀的印象，无法忘记，当时在一起生活的点点点滴滴回荡脑际，让人心情无法平静。
穿越惊涛骇浪，经过大浪淘沙，还剩下的那几个人，就是我们生命里最重要的人——朋友。
朋友，在印象里永远都是一群人，一群无所不谈的，有说有笑的，大大咧咧的，豪爽大方的，单纯善良的，傻傻可爱的。
但是，请记住，这五种人不值得深交，甚至是最好远离他们。
壹
其貌曲媚，其言谀巧，饰其见物者不可深交。
也就是说外表柔顺媚人,说话阿谀逢迎,喜欢粉饰自己的言行,这样的人居心不良,千万不可深交。
这种人，心机很深，典型的见人说人话，见鬼说鬼话，对人就是没有真心话，他们一心只想着巴结权贵往上爬。
看水浒传的时候，林冲和陆谦虽然不是亲兄弟，但也算是最铁的关系，一起长大，一个单位工作，有什么心事都找彼此诉说，既是同僚，更是兄弟，也是知己，人生得以这样的哥们也算是够了。
对于林冲来说，陆谦无疑就是他平淡生活中最值得信任，最值得交往的那个朋友，所以在陆谦面前，林冲可以说是毫无防备，但是林冲不知道，对于那些面谄的人一定要小心，他谄媚的不是你这个人，而是你的利用价值。一旦出卖你能获得更大的利益，你就危险了。
当他跟陆谦说着他的委屈时，陆谦也义愤填膺为他打抱不平。转过身，陆谦为了升官发财，为了巴结高俅，不惜陷害林冲，最后的结果是让林冲家破人亡，被逼上了梁山。
谄媚之人，不可交心。
贰
流言而无忌，自私而不顾，非是而强行者不可深交。
也就是说，传播流言蜚语无所顾忌，自私自利不为他人着想，错误的事情还明知故犯，这样的人心术不正，千万不可深交。
“宁愿我负天下人，不让天下人负我”大家都知道是曹操的名言，说的是他潦倒被官府通缉逃亡中，饿困交织之时得到一家陌生人救济，还杀了头猪给他和他的朋友吃，吃完后他和朋友继续逃亡，逃亡中他突然想起什么，带着朋友返回那家驻地，二话不说将那家人全家都杀了，他朋友问他为什么要这样，他说怕官府查到这里，这家人看过他的样子，一定会告诉官府他往哪里逃跑的。
其实，这不仅仅表现了曹操的疑心重，更凸显的是他的自私自利的性格。
或许，这就是即使他很欣赏关羽，关羽也不愿意与他结交的原因。
一个为了自己的利益不管不顾别人的人，是不可能有朋友的。
如果你不幸地遇到了这种人，赶紧远离还来得及！
叁
喜怒以物而心变易，乱之以事而志不治，示之以利而心迁动，慑之以威而气恇惧者不可深交。
也就是说，容易受外界影响而改变初衷，因为杂事侵扰而放弃志向，因为利益而心智迷乱，因为威逼而惶恐不安，这样的人意志薄弱，千万不可深交。因为这种人，关键时刻会掉链子。
三国演义里，吕布被大家称为”三姓家奴“。
吕布本身姓吕，父亲早逝，认荆州刺史丁原为义父。丁原待他不薄，倚为股肱。然而，吕布见利忘义，寡情负恩。董卓用了一匹日行千里的赤兔马，一千两黄金，数十颗明珠，一条玉带，便令吕布动了心，杀了丁原，取其首级，投降董卓，拜为义父。天下第一好汉卖身投靠，使奸贼董卓如虎添翼，更加飞扬跋扈起来。
为诛灭董卓，司徒王允抓住这对父子同样好色的特点，设下连环计，将歌伎貂蝉同时许给董卓和吕布，使父子两人陷入争夺美女的圈套。“风仪亭”一折，父子的矛盾加深了。董卓无情，竟向吕布掷戟。而这个吕布，为了一名歌伎，也不惜与义父反目，杀了董卓，夺回貂蝉。
所以，像吕布这样反复无常，有钱便是爹，有奶便是娘的人是毫无意志可言的。
遇到这类人，道不同，不相为谋，是非常明智的选择！
肆
临人以色，高人以气，胜人以言者不可深交。
这种人，盛气凌人、目空一切，总以为自己天下第一。碰上不如他的，骄傲自负，趾高气扬；遇见比他强的，就想通过阴谋诡计害人。
庞涓和孙膑都是鬼谷子的弟子。
刚开始的时候，庞涓自信满满，觉得自己的智谋天下无双，他把孙膑引荐给了魏惠王。后来，他发现自己、不如孙膑，于是设计诬陷孙膑私通齐国谋反，魏惠王大怒要杀孙膑，庞涓又假意讲情，结果孙膑被剜掉了双腿的膝盖骨，成了残废。
所以，类似庞涓这样的人一定要躲远点。你不如他，他看不起你，你比他强，他算计你，都没有好结果。
伍
难设以物，难说以言，思不知变，固不知改者不可深交。
用形象的比喻无法启发他的思维，用良言规劝也不能让他懂得道理，思想陈旧不知变通，观念老化不愿更改，这样的人愚昧固执，千万不可深交。
爱看金庸武侠小说的都知道杨康，他在确定自己的身世后，难以接受自己身为汉人布衣的事实，加上完颜洪烈多次以利相诱，半生享尽富贵荣华的杨康三心二意，终究难以自持，明知完颜洪烈是杀父仇人，还执意认贼作父，将双亲血仇抛诸脑后，意图帮助金国统一天下，妄想有朝一日可以登上金国太子之位。
最后的结局是在铁枪庙中被黄蓉拆穿真相后欲杀之灭口，掌击黄蓉软猬甲上，被江南七怪之南希仁遗留在刺尖上的剧毒刺破手掌，而中毒身亡。
在故事发生过程中，即使郭靖一再劝导他，他还是执迷不悟，舍不下荣华富贵，胆小懦弱不敢面对事实，给他说再多的道理也是无用。
贪图富贵、胆小懦弱又愚蠢的人，早点远离早点减轻危害。
这五种人是鬼谷子以其洞若观火的智慧，发现他们的可怕之处。
人际关系事关你我，攸关命运，每个人都是人际关系的参与者，没有人可以成为人际关系的旁观者。
所以，时间虽然过去了两千多年，但这五种人依然存在于我们的生活与工作中。为了个人的长远计，离他们远点好。

人际交往中最怕遇到这种人：

1.昨天晚上和朋友在水吧聊天的时候，她出去接了个电话，回来后耷拉着一张脸，看起来有些闷闷不乐。

我问她怎么了，朋友叹了一口气，“我表妹，又来找我帮忙了，让我把之前给她做好的PPT再修改一下。”

我调侃朋友，“那你就修改一下呗，反正对于你这种大师级别的人来说不是小菜一碟嘛。”

朋友撇撇嘴一脸无奈道，“可是这个PPT我已经帮她修改了不下五次，她老板还是不满意，我头都要大了。”

我一时语塞。

朋友的表妹今年刚参加工作，两个人相差三岁，朋友先毕业上班，表妹入职第一个月就跟朋友拜了师，说要向她请教工作上的问题，之后小姑娘就时不时来找朋友请教。

新人想学东西本来是件好事，但是朋友告诉我，刚开始的时候，小女生还有模有样地跟她学商务办公技能，但是没过多久，小姑娘玩性大发，学到一半就没学了，工作上遇到问题也直接给朋友发微信、打电话。

久而久之，朋友觉得自己好像成了表妹的助理，什么事都要帮她搞定。

知道事情的原委后，我有些惊讶，我说，“那你可以拒绝她啊，这种事帮一回两回就行，长久这样可要把人给惯坏了。”

朋友更加无奈了，“我不止一次让她自己解决，她却跟我发脾气，说我这点小忙都不帮，算什么表姐？我还能说什么呢？

当帮忙这件事遇上道德绑架，一切都变得有理说不清。

2.西瓜君是我的读者之一，去年刚毕业，在一家网络公司上班。

说到伸手党这个问题，西瓜君一下子变身脱口秀达人。

西瓜君说，“我有个大学室友就属于那种全世界都归他管的大爷！”

西瓜君口中的那位大爷叫F，是个东北来的男生，家里父母都是做生意的，加上F是被保姆带大的，过惯了衣来伸手饭来张口的生活，入学第一天就暴露了养尊处优的劣性。

保姆帮F整理完床铺就离开了，F拿出笔记本开始接宽带上网，晚上吃饭的时候，西瓜君好心问F要不要一起去食堂，F当时正忙着打游戏，于是塞了一百块钱给西瓜君，让西瓜君帮他带晚饭回来，西瓜君答应了，问F想吃什么的时候，F吧啦吧啦说了一堆零食和饮料，最后才把菜名报给西瓜君。

西瓜君心里有些不爽，但想到这是认识第一天，所以就答应了F，当西瓜君提着大包小包回到宿舍以后，F却连句谢谢都没说，打开快餐盒的时候，F啪的一下把筷子摔桌上了，原来是西瓜君给他打了有辣椒的菜，西瓜君和F吵了一架，自此，两个人的关系僵了一个多月，直到军训结束才和好。

让西瓜君大跌眼镜的是，F伸手党的毛病却一直没改，大学四年，全宿舍成员帮他做过的大事小事数不胜数，F却没当回事，室友跟F开玩笑说他老霸道了，F笑嘻嘻地说都是自家兄弟，本来就应该互相帮助。

“毕业以后宿舍哥们吃不上饭的时候找他借点钱都不肯，算什么兄弟。”西瓜君有些嘲讽地说道。

有一种情谊叫求人帮忙的时候觉得理所当然，被人求帮忙的时候避之不及。

3.想起半个月前，一个久不联系的小学妹在微信上找我，寒暄都没有，直接奔主题，女生说，“看你朋友圈才知道你挺会写文章，我现在在外地实习，你能不能帮我写一篇文案啊？”

当时我正在赶新书的稿子，所以委婉地拒绝了对方。

原本以为可以安心写书稿，却没想到那个女生隔三差五来问我，在她的软磨硬泡之下我答应了她。

当我熬夜写出一篇两千多字的产品文案后，女生看完以后发来大段的语音和文字，细致地讲解了他们的产品理念，又给我看了几篇文案典范，最后指出我文案的不足，给了几点建议让我按要求修改一下，女生说话带点命令的口吻，一股无名火迅速在心里燃起。

我对那位小学妹说，“你自己修改一下吧。”

女生回我，“整篇文章都是你的思路，我实在不知道要从哪里修改啊。”

“那你自己写一篇就好啦。”我没把“这本来就是你的工作”说出口。

那位小学妹没再说什么。

过了一个多礼拜，我突然想起好久没见她发朋友圈了，点开她的朋友圈，突然发现是一条横线，发消息过去才知道她把我删除了。

和朋友说起这件事的时候，她觉得我应该好人做到底，至少还能捡个人情。

道理是这样，但是不好意思，我没有受虐倾向，也不想做圣人。

4.如果你稍微留意生活就会发现，这个世界上除了有人自食其力，还有一种人习惯做伸手党，想不费吹灰之力就得到自己想要的成果，不懂得感恩不说，还鸡蛋里挑骨头要求你做这做那，仿佛一切都是理所当然。

人际交往中最怕的也是这种人。

帮人本是情分，不帮也是本分。