搞笑版空城计
人物 A组 诸葛亮 侍从甲
B组 司马懿 司马昭 魏兵乙
（司马懿带领兵马飞驰过场。）
司马懿 杀啊！杀啊！
魏 兵 杀！杀！杀！）
侍从甲 （慌张跑上）报——
诸葛亮 慌慌张张的干什么？
侍从甲 （气喘吁吁地）报——报告——
诸葛亮 （慢条斯理地）报我的职称！
侍从甲 报告丞相，司马懿率领三十万大军正向我西城杀来！敌军距此不到五（咳咳）……五——
诸葛亮 STOP，嗓子有炎症了吧话都说不清楚，哼，给盒阿莫西林胶囊，消消炎先！（侍从甲接过药）这可是大厂家——哈六出的，知道不？……说吧！
侍从甲 司马懿大军已距此不到五十里！（慌张状）
诸葛亮 慌什么慌什么？不就是一个小小的司马懿吗？
侍从甲 丞相，三十万大军杀来了，我们只有二千五百士兵，快逃吧！
诸葛亮 不要冲动，不要冲动，要镇定……冲动是魔鬼……咱们还有多少人啊？
侍从甲 二千五百个人。而且都是老弱病残。
侍从甲 丞相，咱们赶紧收拾些MONEY什么的跑路吧。
诸葛亮 呸！没出息的东西！
侍从甲 丞相，留得青山在，不怕没柴烧，逃吧。
诸葛亮 我诸葛亮什么身份？动不动就跑，想叫我猪跑跑啊
侍从甲 丞相，此一时也，彼一时也。更何况大丈夫能屈能伸，还是逃吧。
诸葛亮 你这个没用的废物！关键时候总是感冒。不是给你们发的三精双黄连口服液吗？关键时刻用上啊！别忘啦蓝瓶的哈。恩……所谓兵来将挡，水来土掩~！
侍从甲 可是丞相，我们哪来的兵呀？
诸葛亮 不有我吗？
诸葛亮 （脑子一转）有了！传令下去，打开城门，每一门用二十个士兵扮成老百
姓，去城门口扫地。
侍从甲 （疑惑地）啊？丞相，你这是要做什么呀？是要打开城门，迎接司马懿进城，然后
诸葛亮 呸！我就知道你小子靠不住，不是准备要投降司马懿那个老王八蛋？
侍从甲 （声泪俱下地）丞相，你这不是让我们去送死吗？我家里有八十岁的老娘和刚满周
岁的儿子，还有一个十五岁的老婆，不对，五十岁老婆，我家没我不行啊。我不能
死的呀。
诸葛亮 你还是不是男人？哭的跟个娘们儿似的，丢不丢人？哭完了，还得去！
侍从甲 （哀求地）丞相——我不想死啊——
诸葛亮 （缓和地）哎，其实你不用怕的。你不知道哇，司马懿这人城府很深的，我们
这样大开城门，他一定不敢进来的，这叫……
侍从甲 爱情36计
诸葛亮 空—城—计！做得好的每人两件葡萄糖酸钙口服溶液，补钙老少皆宜，怎么样不错吧！
侍从甲 （竖大拇指）高，实在是高！扫地去噢，“蓝瓶的钙好喝的钙，耶”
诸葛亮 每个人坚守自己的岗位，不要互相串门，闭上自己樱桃小嘴巴，不许大声说话，违
令者一律一人一巴掌。办好了，回来就升职，人民币都升值了嘛这东阿的股票都涨停好几回啦嘛，你们也升职！别怕死，死了有人寿保险。
（鬼子进村音乐）
司马懿 司马昭 魏兵乙上场
司马懿 （喊）驾！终于，终于有今天了。诸葛亮，今天我不砍了你我就不叫司马懿！
侍从甲 丞相……大人，不……不……不……好了……
诸葛亮 别紧张，镇定镇定。
司马懿 （思忖）咦？传闻诸葛亮城内空虚，粮草殆尽，尽剩下老弱病残，今日他怎么大开
城门，还派人打扫？莫非传言有虚？
司马昭 老爸，我看这城中空虚， 城门大开，不如我们杀进城去吧！
司马懿 no no no司马昭我儿，年轻人不要冲动，你们仔细观察没有，诸葛亮在楼上弹琴，
楼下有人扫地，一定有一个大大的阴谋，不知他究竟在唱什么戏？
司马昭 启禀爹的！他没唱戏，咱们杀进城去！
司马懿 慢，慢慢来，我怎么这么心慌呢？拿老夫的步长稳心颗粒来，（松口气），你看他在城上不慌不忙，非同一般啊！恐有诈
司马昭 那，老爸……
司马懿 静观其变！
诸葛亮 （对侍从甲）小甲啊，去给我买包烟，要万宝路的。
侍从甲 好的，马上就来！（跑下）
侍从甲 （拿烟上）丞相，来了。
诸葛亮 （一边抽烟）嗯，好好，不错不错！拿，拿酒来……
侍从甲 什么？这时候喝酒？
诸葛亮 少废话。
魏兵乙 老大，他们要喝酒……是壮胆啊！
侍从甲 大人，我回来了……
诸葛亮 怎么这么慢啊
侍从甲 堵车啊！交通不好！另外我还给丞相带了盒海王金樽，嘿嘿贴心吧。
诸葛亮 八错八错
司马懿 （思忖）这个诸葛亮玩的什么鬼把戏？又是抽烟又是喝酒的，好悠闲啊！好
像真的有诈。
司马昭 爹地，能有什么诈啊？
司马懿 爹地眼睛从来都是雪亮的，虽然这边清光眼，那边白内障，再加
一千度散光，但是爹地用了山东福瑞达家的阿昔洛韦滴眼液，仍然发现那小白脸在城上表现的相当镇静。
司马昭 父亲，我看孔明没有士兵了。我们何不杀进去，杀他个措手不及。
司马懿 我知道诸葛胆小如鼠，恋爱三年连手都没牵过，怎么会这么轻易的就把城门打开呢？
司马昭 你也太多疑了。
司马懿 废话少说。不行，孔明平生谨慎不曾弄险，今日却打开城门，一定有埋伏，我军若
进，必中埋伏，让我想一想，难道他想引我进城，然后将我军一举歼灭？ 包我饺子吧……
诸葛亮 呔，城下何人？你们在哪边鬼鬼祟祟，缩头缩脑，猥猥琐琐，到底是何人，报上名
来！
司马懿 咄！我乃 武功天下第一，风流倜傥，英俊潇洒，玉树临风，西南三省十大杰出青年，人见人爱大将司马懿是也。
诸葛亮 （心中暗骂）我KAO！甚嘛玩意！噢，原来是司马兄啊，失敬失敬！
司马懿 你是何人？
诸葛亮 敝人蜀军丞相诸葛亮。（一脚踏在凳子上）你就叫我亮仔吧。
司马懿 噢，原来是老猪啊。久仰久仰！幸会幸会！
诸葛亮 老猪那是八戒，我叫孔明，叫我明明吧。将军一路远道而来出马劳顿，可敢独自上来与我喝杯白酒交个朋友？
司马懿 那有什么不敢。小诸啊！哈哈哈，我这一路是爬过祝之山，猛斗唐伯虎，趟过潘长江，飞跃毕加索，身穿黄圣衣，手拿毕福剑，就等今天这一刻了……
诸葛亮 好，请吧。
侍从甲 我们大人是传说中的酒桶，谁怕你们
魏兵乙 我们老大是传说中的酒缸……
诸葛亮 我还酒妖呢
司马懿 那我就是酒精。
侍从甲 大人，老大，快喝海王金樽。
诸葛亮 可爱的小司司，上来一起喝呀。
魏兵乙大人，好象不对劲啊？小心是鸿门宴啊！
司马懿 恩，看他的眼神，有点奇怪，有时候闪光，有时候迷离。（指诸葛亮）你，下来！
诸葛亮 你上来！
司马懿 难道你害怕不成？
诸葛亮 切，怕你，给你说，老夫我走过南、闯过北，火车道上压过腿,长江黄河喝过水，还
跟傻子亲过嘴，春风吹、战鼓擂，诸葛亮我怕过谁？有本事你就上来！
司马懿 你下来
诸葛亮 你上来！
司马懿 （思索半天 甩手）哼！兄弟们，前队变后队，撤！（下）
诸葛亮 哎，司马兄别走啊，晚上我们开party好吗，你瞧瞧我们的贵宾都来了，哈三的、哈六的、东阿的、三九的……哈喽，外国朋友也来了，拜耳的朋友~~你好啊！呵！还有好多好朋友呢，我说司马兄你就不要客气啦……
侍从甲（大喜）丞相，司马懿走了！
诸葛亮 哦，是吗？（抬起双手）扶我起来！
侍从甲扶起诸葛亮。诸葛亮腿抖个不停。
侍从甲 （大惊）丞相，你？
诸葛亮 走，换条裤子去！
侍从甲 （晕）丞相，你真帅！
诸葛亮 大家不要迷恋我，哥只是个传说……
可以改魏兵
世界上最刁的一句话
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会**团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
他说：我相信爱情。
看看 爱笑会议室吧 里面的剧本都是演员自己演的 自己可以参考一下
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