请求感情大神，帮忙给点笑话

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里面有很多的笑话和脑筋急转弯，谜语等等。

婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。
儿子叫：“娘，面稀了咋办？”
婆婆：“加面！”
过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”
婆婆说：“加水！”
不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒骂道：“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”

这问题有过多少女朋友就被问过多少次。
新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

大学时，一同学特腼腆。看别人都出双入对，寂寞难耐终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁的不行吗？（把投缘的听成头圆的）

在上语文课的时候，老师叫小明用“况且”造句。
小明想了想说：“火车缓慢的开进了山洞，况且况且况且......”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男：在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买 。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：这是谁的手机？

有一天住酒店，刚好有俩个侏儒症的人睡隔壁房，这个人听到隔壁说了一晚上的123嘿，
明早一醒来见到那两人，便对他们说你们真历害，一晚都不睡啊，
他们说，别提了，奶奶的，老子一晚没跳上床。

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上JJ在查车。
就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，JJ接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。
他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的JJ不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个JJ。
他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问JJ：“你来干什么？有什么事？”
JJ说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

有个小朋友有口吃，吃饭的时候想叫瓶可乐，问老板多少钱，
老板说30块，小朋友说：开.开.开
老板开了，小朋友说“开什么玩笑”！

女朋友对我越来越冷淡，很少联系我。我觉得很难过，原来最近有一个年轻帅气的医生正在追她。
我是个穷小子，没文化没钱。但是我舍不得放手，因为我真的很喜欢她，希望可以挽回这段感情。
经过长久的思考以后，我决定以后每天送她一颗苹果。因为。。。一天一颗苹果，医生远离你。。

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，
害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”　

甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ”
乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”
甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”

和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地走上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！
售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！
美女突然说话了：就一块钱,至于吗？

阿拉丁有几个哥哥？
三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

问题：中国历史上谁的子女最多？
答案：李刚。（因为我爸是李刚）

问题：26个字母中ET走了还剩几个?
答案：还剩21个，因为ET（外星人）是乘UFO走的。

问题：每天公司下班后,电脑、饮水机、凳子都要玩斗地主，但每次都是其中一个输，你猜是谁？
答案：饮水机，因为它脑子进水了

问题：晚上12点整要做什么事情？
答案：抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚

问题：为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
提示：答案从星星上找。
答案：因为星星会闪啊

问题：4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人，这是为什么呢?
答案：因为他们打的人叫“麻将”

问题：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
答案：救命

问题：有一间屋子，请问鸽子会藏在那里？
提示：周董歌曲的歌词找答案
答案：屋顶 我在屋顶唱（藏）着你的歌（鸽）

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你好你可以网上搜索冷笑话！四个人在房间打麻将！警察来了为什么带走五个人？答 因为他们打的人叫麻将！毕竟每个人都有后悔！后悔不可怕最可怕后悔了还不反思的人！追求她一定要从她要好的同事和朋友开始！你现在要做的是默默的帮助她！默默的在乎她！在她面前要像一个做错事反思的小孩子！（有的时候你默默的好过天天黏着的好，慢慢来让她明白找一个自己爱的不如找一个爱自己的人，最起码这样心理踏实和安慰）（有的时候霸道点，在她做傻事的时候表现出你关心他的霸道）你真的喜欢她？用你爱她的力量去击退尴尬和阻碍吧。

A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

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