谁能讲笑话让我笑？

1-----神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”

华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”

“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

2-----
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院
。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然
笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事
实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见
。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来
，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵
害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自
慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我
连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了
，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家
的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，
不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。
这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就
在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。
于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的
原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全
球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要
把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

我相信爱情。

3------

看完之后不笑，你打我！ 呵呵！

爆笑的师生课堂练习：反义词篇
　　　一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
　　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
　　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
　　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
　　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
　　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
　　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
　　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始。”
　　　老师：“今天天气很好。”
　　　学生：“今天天气很坏。”
　　　老师：“到处阳光明媚。”
　　　学生：“到处阴云密布。”
　　　老师：“马路上人山人海。”
　　　学生：“马路上空无一人。”
　　　老师：“年轻。”
　　　学生：“年老。”
　　　老师：“站立。”
　　　学生：“躺倒。”
　　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　　老师：“我捡到一元钱。”
　　　学生：“我丢了一元钱。”
　　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。”
　　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　　老师：“错误，不能这样说！”
　　　学生：“正确，应该这样说！”
　　　老师：“错误。”
　　　学生：“正确。”
　　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　　老师：“我说错误。”
　　　学生：“我们说正确。”
　　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
　　　老师：“你们愚蠢。”
　　　学生：“我们聪明。”
　　　老师：“停止！”
　　　学生：“继续！”
　　　老师：“你们现在停止！别说了！”
　　　学生：“我们现在继续！还要说！”
　　　老师：“你们这些笨蛋，我说停止！”
　　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”
　　　老师：“你们听老师的！”
　　　学生：“老师听我们的！”
　　　老师：“学生都得听老师的！”
　　　学生：“老师都得听学生的！”
　　　老师：“现在你们停止练习！”
　　　学生：“现在我们继续练习！”
　　　老师：“你们没完没了了吗？”
　　　学生：“我们有始有终的呀！”
　　　老师：“那你们就停止！笨蛋！”
　　　学生：“那我们该继续！天才！”
　　　……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

狐 狸 孵 蛋

狐狸肚子饿了，便到处找东西吃。他在河边的草丛里东翻翻，西找找，竟然看到一个大鸭蛋！
狐狸一个健步跳上去，把蛋抱住，迫不及待地把它放到嘴里。这时脑袋里却有个声音，说：“你想吃鸭蛋，还是肥嘟嘟的小鸭子呢？”
狐狸决定把鸭子孵出来，在大吃一顿。他一屁股坐在蛋上，但是立即就跳起来：“这样不是会把蛋给压破了么？”
他想到一个好主意，便在地上掘起洞来。狐狸把蛋放在塞满干草的洞口，用前爪和后爪紧趴在洞的前后方，只有软软的肚子轻轻地覆在鸭蛋上。这个主意想起来不错――蛋能饱暖，又不会被压破，可是这个姿势太像苦刑了，不到五分钟，狐狸的四肢便痛的受不了。
狐狸又想到一个好主意。他捡到一条长长的树皮。他正得意自己的杰作呢，没想到在追兔子的时候，树皮松落，差点把宝贝蛋给砸破了。
狐狸气的把蛋放在嘴里，想一口吃掉算了。哪知道这时候刚好蛋被孵出来了，生出一只健康活泼的小鸭子。更没想到的是，小鸭子忽然朝着狐狸的鼻子尖冲过来：“妈妈！妈妈！”
狐狸被吓呆了，结结巴巴地说：“我，我不是你妈妈，我，我是男的，只能做爸爸。”“爸爸！爸爸！”小鸭子爬上了狐狸的鼻子。
小鸭子吃的肚皮圆滚滚的，把头钻到狐狸的爪子底下，睡眼朦胧的说：“谢谢你，爸爸，我好爱你，爸爸。”
狐狸又叹口气：“少了顿大餐，多了一个儿子，这就是我的命吧？”
参考资料：寻求引人发笑而又含有哲理的400字到500字文章

小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗？”
“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。”
“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”

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自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

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有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。
到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”
“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

出人意料
我住平房,和邻居只隔了一道篱笆.有天下班.我发现我的狗在篱笆下面用嘴拖着什么东西.我走过去一看,狗正往我这边拽一只兔子.那只兔子是邻居家小女孩养的,她每天放学回来就跑到兔子笼跟前,把它放出来,跟它玩.

\这下闯祸了\我后悔下午没把狗栓好.

好在那小女孩还没放学,邻居家又没人在,我立刻想出了一个主意.我费了九牛2虎之力从狗的口中夺过了那只脏兮兮的兔子,发现它是经过一番挣扎才死的.

\可怜的兔子\我把它放到一只盆里,用洗发水洗干净,又用梳子把它的毛发梳整齐,用点吹风把它吹干.然后,我翻国篱笆,来到邻居的院子里,把死兔子防回笼子里,力图让人看上去是自然死亡.

很快,那小女孩被她爸爸从学校接回来了.我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静;她看上去和平常没什么两样,只是好象有些心事似的.慢慢走到笼子面前.

\爸爸\她大喊起来.

我迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,假装很关切的问发生了什么事.

小女孩的爸爸回过头来看了我一眼,指着笼子说;你说是哪个变态的会作出这种事情?居然把我女儿昨天刚死的兔子,又从它的坟墓挖出来了.