保险公司晨会笑话

1、保险广告 \x0d\x0a星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。” \x0d\x0a2、后果 \x0d\x0a一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” \x0d\x0a3、深谋远虑 \x0d\x0a妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。” \x0d\x0a丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” \x0d\x0a4、人身保险 \x0d\x0a父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” \x0d\x0a老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” \x0d\x0a强盗说：“你这老家伙不要命了。” \x0d\x0a“对，你开枪吧，我有人身保险！” \x0d\x0a5、务必通融 \x0d\x0a在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。” \x0d\x0a6、促成 \x0d\x0a保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” \x0d\x0a对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 \x0d\x0a“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” \x0d\x0a7、速度 \x0d\x0a张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 \x0d\x0a李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” \x0d\x0a8、高龄的优势 \x0d\x0a一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 \x0d\x0a“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” \x0d\x0a“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” \x0d\x0a9、投保申请 \x0d\x0a保险代理人：现在我们来填写这份表格??您父亲去世时几岁？” \x0d\x0a投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 \x0d\x0a保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ \x0d\x0a投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 \x0d\x0a保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ \x0d\x0a投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ \x0d\x0a保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ \x0d\x0a投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。 \x0d\x0a10、浪费 \x0d\x0a太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” \x0d\x0a太太反驳道：“要是你不死呢？” \x0d\x0a11、什么人 \x0d\x0a新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” \x0d\x0a一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。 \x0d\x0a12、他是干保险的\x0d\x0a某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”\x0d\x0a答：“哦，她是公交售票员。”\x0d\x0a问：“黑社会老大呢？”\x0d\x0a答：“曾任过多年公安局长。”\x0d\x0a问：“伪君子呢？”\x0d\x0a答：“当过大学教授，如今为政府官员。”\x0d\x0a问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”\x0d\x0a答：“从夜总会找来的。”\x0d\x0a问：“土匪？演得是太自然了。”\x0d\x0a答：“当过城管，现在在税务局。”\x0d\x0a问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”\x0d\x0a答：“是个成功的律师。”\x0d\x0a最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”\x0d\x0a答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”

1、保险广告
星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
2、后果
一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”
3、深谋远虑
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
4、人身保险
父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”
老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命了。”
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
5、务必通融
在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
6、促成
保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”
对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。
“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”
7、速度
张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。
李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”
8、高龄的优势
一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”
“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”
9、投保申请
保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”
投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？
投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。
保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？
投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！
保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？
投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
10、浪费
太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
太太反驳道：“要是你不死呢？”
11、什么人
新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”
一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。
12、他是干保险的
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”