我失去了自己？我找不到我自己了？我不知道为什么世界上会有为什么了？

你现在需要冷静,你什么都有,你现在是有情绪,所有的东西在你看来都没有感情爱情重要.你是在爱情上有点波动...没事的..
你在家里好好休息,或者找个公园好好静静的思考.你在做什么,是为什么而生活的，假如你对生活所有的一切看的都是结果.不注意珍惜身边的东西,当你看到结果时,多半是另你失望的.
你要改变这一切,随意的生活,很轻松,,,你就不要把结果看的太重.其实你想想看,世界上有多少事情的结果是随人愿的呢..很少很少...
我认为你只要努力争取了你想要的,就算是没有得到,或者是结果没有你想像的好,不是很完美,,,那你回想一下也是有的回忆的,因为你很珍惜过程,所以就什么都能记得,也就是美好的的回忆...
这样活上一生..就算2生也都值了/////////////
冷静...看着镜子,,,看看你,,有没有在镜子里.问问镜子里的你,你在做什么 .到底是为什么...你来回答,,,,,,结果就很快就想通了....呵呵///你很聪明,除了这样的难题,我很是伤脑筋,不过,我回答的都是我的亲身体验,我现在什么忧愁都没有,以前的事情我就不多说了，比你还糟糕呢...

我也这样。感觉自己是玻璃罩下白鼠，看似前途光明，其实无路可逃。

一个倦怠期吧。
也许，过了就好了吧。
可能就是一切波澜不惊的，让人觉得乏味。
也许就是因为一切顺利，让接下来的事情没有悬念。
或者因为我们不甘於现在的状态，一切的顺利都只是表象。
一切的平静都只是给自己的心理暗示。
其实，我们的欲望很多，很大，很难实现。
所以，只能要求自己要得少一点，少一点，再少一点。
如果没有任何束缚，如果没有任何现实的限制，你觉得，你还想做什麽事情呢？
想象自己不在现在的这个坐标点，你还能看见自己多少欲望？

我们只是看不到前面的路，而现在的路又比较平稳，就走啊走啊，失去了知觉。其实，我们总能找出另一条小径，那裏才有我们寻找的花园。
万福。希望你早点走出去。
也希望我可以走出去。

现在是2013年，毕业1年，女生，23岁
我的工作：不高不低
我的家庭：表面快快乐乐
我的理想：我已经不知道要怎么实现
我的朋友：他们都很好，只是自己的心放不开，心事不愿诉说，永远带着笑容面对他们，怕他们有一天发现笑容下的阴暗，不愿意再搭理我

和LZ所提的问题一样，你说出了我心中一系列的大大小小的问题，目前的我，感觉快要在爆炸的边缘了，我怕自己会疯掉，我怕自己会得精神病，我害怕。

一直知道自己有抑郁症，只是这次是真的有些严重了，在小学4年级的时候，就想放弃生命的我，活到现在，中学期间做过一些不痛不痒的自我伤害行为，现在已经不会了，不是不想，只是怕连累爱我的家人，其实我挺开朗的，曾经有同学说过，我看起来是永远不会哭的人，我也觉的自己是，因为我可以轻易的被一件事情、一个行为、一个冷笑话或是一张图片都笑，是发自内心的笑，不带一丝悲伤，这样的人怎么会阴暗，怎么会有不堪想起的事情，怎么会在半夜哭，怎么会.......忘记要说什么了，我的记忆力也变得非常差，这也是LZ的帖子触动我的关键之一，我真的越来越容易忘记事情了，是明显的不记得，有时候想这样也挺好的，我一直希望自己能够失忆，自私的希望，要是能控制记忆多好，把不想记起的事情通通都忘记，但是说真的，我不想记起的事，不外乎是一些鸡皮狗毛的小事，但是就是想忘记，只留下大笑的记忆就好。

越发怀疑自己是不是精神分裂，又或是多重人格，搞不清，搞不懂，怕是万一什么事情都明白了，就不能再逃避，不能再否认，不能再嬉皮笑脸，之后我要怎么面对阴暗的自己。

不想解释了，后面本有很多字，都删了，写着写着让自己觉得心烦，因为怎么说都说不完，到底我为什么会变成这样，到底是怎么走进这个死胡同的，到底为什么对所有的事情都失去希望，为什么感受不到情绪上真正的波动，现在的我，有的只是带着面具的生活，每天行尸走肉的上班、下班、回家、吃饭，已经有一阵子睡眠不好了，除非前一天通宵不睡觉，否则今天的我根本无法入睡，醒来之后的一天，周而复始着麻木的对着别人微笑，麻木的看着身边的闹剧，没有尽头。

我很宅，能不出去就不出去，已经有4、5年没上街买过衣服了，和以前同学出去玩是去年最开心的时候，因为感觉回到了高中，还能耍无赖，但是回来之后陷入的便是更宅的生活，更深的难过，天知道我在难过什么，连自己都弄不清楚，怕自己对朋友产生依赖的喜欢，与其给别人制造困扰，不如就不出去了，虽然很无耻，但是更不想让自己陷入尴尬麻烦的的地步，因为生活已经一团糟了，于是又回到了一个人的自娱自乐，我知道，只要不去想，我就会忘记，每天的假装，倒也是能过下去，不是不想追求恋爱的情感，只是早就知道结局，又何必去趟这浑水，我们家的人可能是受到诅咒吧，没有人的婚姻是幸福的，连亲情直接都满是缝隙，何况是别人家的人。倒也是稀奇，大家也都这么过着，不别扭，她们还想把我拉入其中，让我也准备结婚生子这回事，天煞的，难道要我像你们一样痛苦吗，要我也过着怨妇一样的生活吗，是的，我的家庭有这种魔力，所以，一个人生活是最好的，最自由。

写到这里，不是恍然大悟，而是顺理成章，才知晓原来这所有的一切不爽是来自于我从小认为美满的家庭，这个家让我开心大笑也让我学会看人脸色，让我珍惜亲情，却让我亲眼看到在钱的面前，亲情就是个屁，让我孝敬父母，却要忍受两人的吵架和对方不在时笑容背后恶毒的对骂，会吃惊吧，难听的字眼，不是对外人，对外人也不应该，就是自己嘴脏，我很讨厌，是对着曾经相爱结婚的人，有时会波及我，所有一切的根源，口口声声说为了我，而我真正想要的，他们知道吗？我想要他们离婚，想要他们不要虚伪的生活，我真的很累，为什么要捆在这种婚姻中，放手不好吗？

嘴里的亲情，就不说了，说起来都想笑，真的很搞笑，不是吗，人类存在世界上基本维系着的不就是亲情吗，看看我们家，如果说过去的我们家能够称得上是模范家庭，现在就是个现实版的家庭斗争的戏，每个人都想赢最大，就算选择退出也还是要被拖下水，不挑拨离间都不好意思说自己在演戏，就是这样。

写太多了，写到最后，觉得一切恶心的词都可以用在我的身上，阴险小人，说人是非等等，才发现真正坏到极致的人原来是自己。可以用这么恶毒的字眼说自己的家人，可以这么的不在乎感情，可以冷笑着看自己打完这一篇不知所云的回答，，，

我是不是疯了，

你知道人为什么会喜欢悲剧吗。我告诉你：那是因为，幸福。

你知道为什么有的女孩子希望自己会出车祸，得绝症之类的，那也是因为希望自己更特别，得到喜欢的人的安慰和爱，也就是：还是因为，幸福。

都会这样吧，在过马路的时候，想起了无关紧要的小事，从而迷失在那片小小的红绿灯前。我也总在想，我在做什么？

似乎这平淡无奇的日子让我有点麻木，虽然我知道那是很好的一个结果，因为幸福。可心里仍旧希望会发生什么，却不知道自己所希望的是什么。自己在哪里，到底谁可以告诉自己呢。

空虚的心情，是建立在幸福的基础上的。想想，若是三餐都无法满足的人，或者是在遥远的非洲之类因疾病无法医治的人，会有时间考虑自己的幸福在哪里吗？生活对于一些人来说，只有恐惧和绝望，我想我们是幸福的吧。

既然这么空虚，也没办法。但这种心情总会过去的，我难过的时候总会喜欢看动画片，那种逗人开心的。想想，也就是多了一个爱好吧。自己心理的落默只有自己能解决，无聊的时候我会拿起童年的画笔，即使水平很做呕，还是觉得很开心，累了就睡，再寻找可以满足自己的东西。

人生尽受福，人苦不知足。
思量事劳苦，闲着便是福。
思量疾厄苦，无病便是福。
思量患难苦，平安便是福。
思量死来苦，“ 活着便是福。”

我的一句信条是：忘记了应当记住的，却记住了本可以忘记的。
但我今天要送给你的是一句：
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

人生不如意事十之八九。
人呢，不能总活在痛苦中，虽然我这么劝你，并不能让你放得下过去的不幸，但我想让你相信这句话：快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。

死不是解决问题的唯一办法，但有时候却是逃避的很好方式。人生的路还长，你生活过的20多年里，经历了没有恒温的爱和抹不去的痛。
你不要以为这样，就让你觉得人生已无什么眷恋价值了。
我问你，会不会相信，真正能为你挡风遮雨、伴随你走下去的人还没有出现呢？

古人云：福兮祸必依，祸兮福必至。

难道你就不想跟自己赌一赌，生活会和你一直这样开玩笑，让你不能快快乐乐地生活下去？
如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。
你说这个世界，还有什么规律可言？

其实这些道理你又何尝不清楚呢？
只不过你一直沉陷在伤痛之中，无法自拨。

还要一点我要跟你说清楚，
不要因为自己现在遭遇第三个朋友给你带来的不幸，
就以为天下的乌鸦一般黑，
也不要以为自己将来再找到所爱，
他会因此而嫌弃你。
就说你这次发这个帖子，不是有很多人在支持、理解你吗？

当然，有句话叫，事不关己高高挂起。
没有亲身经历，就体会不到最深层次的痛苦。
因为面对现实，面对个人。
有谁会透彻地去理解你呢？

我希望你以后能振作起来，
心理上的疤痕虽然不能除去，
但明天的欢乐，却也在急不可待地等着你。

请你记住：有人在乎你，也有人在关注你！