当青春期撞上更年期，我是一个高三的男生，家里面和父母经常吵架，总体上来说我觉得我还是算乖的人。

你的标题"春期撞上更年期"已经说明了这个问题是很复杂和很严重的.同时也表明了双方都处于一个很特别很不一般的人生阶段.两方面都在一个难以与人交往的时期,还有代沟的冲突在你们之间很尖锐.主要在与女朋友相处的看法上可能差别巨大.他们在这方面对年轻人不太理解,不用看什么电影或电视,就多上上网就好.

更年期的人一方面感觉自己时间不多了,对人生有焦虑感,另一方面认为自己有很多人生经验.想要传给下一代.其表现就象你说的,他们什么东西都想说,不考虑你的感受.但是他们本质上是要对你好.
而大多数青春期的人,还没完全定型也,患有青春期焦虑症.表现特征就是对别人的话听不进,不管是对他好还是坏,很容易很粗暴地反对别人.很自以为是的.
所以问题在两方面都有.如果只说你的父母不好的话,他们也会很委屈,也听不进的,这对解决你们的问题一点帮助都没有.你再给他看多少电影电视的都没有用. 他们是你的父母,是你最亲的人.你先要理解不管怎么样,他们都是对你好,所以不该太敌视他们,下次再说你的时候,不管说什么,你都说好,你都听他们的,要你改你就同意改(口头上的).等他们情绪平静之后,你再心平气和的跟他们说出你的看法.等他.们发现你的态度变了之后,以后他们的态度肯定也会变好.你们才会有公平和平静交流的气氛.你们才会又重新回到祥和温暖的一家.

你知道的,你也不可能简单的抛弃他们,这样对他们伤害太大.等你以后气消下来,你肯定也会后悔.

这问题是这样的，如果我说错了你可以骂我！

你从小就听从父母的安排做任何事，你习惯了，当然父母也很自然的习惯让你一切听从他们的安排，现在你长大了，有自己的想法了，父母说的话有时候你感觉不对，就会解释一下，父母就会感觉你不听话了，不听从他们的安排了，
在父母眼里你长多大你都是孩子，她们认为对的是就是对的，
可是现在你有自己的想法与作为了，也可以说你长大了又自己的（个性）了，想自己的事情自己解决，自己会处理好问题，可是父母却在一旁百般阻拦，认为你的思想过于单纯，很容易做错事情，必须一切问题都要与他们商量才可以做的 对么，
如果你想改变现在问题 你必须要做出证明你自己已经长大了，可以处理问题了，有这样的能力了才可以，要不然你这样吵下去只能起到相反的作用，

上一代唠叨下一代,这是很正常现象,我有很深体会,因为我上有妈妈的唠叨,下有在孩子面前唠叨的,你的问题我曾经也有同感,现在想起来也难怪妈妈,因为人到一定年龄,经历的事情也多了,自认为,孩子是我生,我也为他们好啊,当孩子反对自己时会感到非常伤心,感到很失败

不过话又说回来,你的父母也许因为受教育时间不长,也许因为时代的步伐跟得太紧了,错误的认为社会上的坏事你都学会了,其实他们很不理解现在的孩子学习压力那么大,作为父母应该如何去帮助他,理解他,信任他

你说:父母说话也不考虑我的感受,要多难听有多难听,我说:这种情况一般是父母的个性问题,你父母平时的个性肯定比较外向,一直来不会很细心地为孩子考虑吧,作为父母应该多为孩子想想,再说了孩子能上高三已经很不容易了,应该多多鼓励他才对啊

你说:最好能推荐几个电影,或电视,要内容和我遇到的差不多,能让他们看完电视或电影后恍然大悟
我说:这样也不一定是个好办法,因为他们的个性不是很容易改变的,你在家里面和父母经常吵架,这样反而搞得大家都不会愉快,而你的压力也会更加大

这个问题需要你冷静的对待,因为父母的个性不能选择,而他们的个性只会遗传给你的,所以你要学会控制,学会理解,因为他们老了,不然的话,个性会代代相传的,现在的你只能做到尽量不要使他们有猜疑你的机会,当他们烦你时,尽量避让一下,

尝试这样想，父母不可能总是对的，世界上就没有总是对的人，最精确的教科书也有出错的时候。所以要去谅解，当他们有错了的时候，多去包容，观念分歧可以压在心里，等着未来验证的时候再说。也许你实在压不住，我当年也一样，非常习惯于她们的理解，很依赖他们的支持，一觉得她们说的不对就忍不住要争辩。那个心里的火，不是能忍得，没少吵架。
后来这样的事多了，就习惯了，她们可以有不同的想法，我也不在乎，毕竟生活怎样还要自己去体验验证，她们呢，只是说说，我怎么做还是自己定。所谓虚与委蛇，虽然说这样一直有分歧。但是没有大的矛盾。后来过了高三，到现在上个几年大学，发现有些事是我对了，有些事是他们比我看的远，吵得也少了。
总之，你现在吧，遇到了矛盾，就不要太激烈就好了，大部分没有矛盾，走自己认为对的路，等待时间去解决，等待时间去验证，说出来没什么用。而且他们有时很唠叨是在紧张你的学习，有时候是情绪性的，她们自己都不知道自己在说啥，根本都没经过大脑，就是有个嘴上说的才觉得踏实，总之，觉得唠叨，那是你没见过更唠叨的，要是见识过那些，觉得不唠叨还不适应呢。

其实给自己打气吧，长大就是这样，没有人会替你做选择，你觉得对的，就是对的，不必要父母来言语支持，因为每个人都是不同的，像电影一样。走自己的路，然后照顾周围的人。

事情是这样的：
你父母那边，他们因为自己的成长经历，所以危机感比较重。而且无法克制自己身的这种恐惧，总感觉到局促。这种东西会无意识地强加到你身上。多数家长安静的时候会明白怎么对孩子是好的，但一旦问题出来的时候，他们需要情感上释放和宣泄的时候，他们还是会听从自己的心理需要。他们以为这是爱，其实是一种伤害。这种伤害是两重的，一重是他们对你的伤害。但因为他们强调自己爱你，所以这种伤害你无法反抗。只能通过否定自己来再次承受伤害。
如果你在这种关系种不能清醒过来，你将来成立的新的家庭，就会成为和你父母一样的人。
这就是在家庭心理上的原生家庭对新生家庭的复制。
你可以留下邮箱，我给你一本书。你可以买来放在家里，他们总会接触到的。