婆媳关系怎么处？我错了吗？

从一开始你就该知道你公婆不是省油的灯。
我都不知道你怎么想的，居然同意让他借钱买房子当婚前财产，然后婚后你和他一起还，你明白你老公还有他家里人怎么想的吗？将来离婚了让你滚蛋，你辛辛苦苦挣钱买了房子，但是将来你连个住的地方都没有！
这是大事，还有的大事是你老公的态度，其他都是小事。
我不觉得你老公说的是对的，从买房的事情看，你老公对你的爱也有限，他还是和他父母一条心，没把你当真正的亲人。我也能理解你的情绪，换了谁也会有不满，而且这种情绪不发泄出来，心里郁积的越来越多，要么是一件小事变成压倒骆驼的最后一根稻草，在所有人的不解中你为了芝麻大的事歇斯底里了，要么是你和你丈夫感情破裂了，要么是你精神崩溃了。
所以这些我都理解，但是我觉得你很多地方都做错了。

1、房子的事情就不该同意，既然是要婚后一起还钱的，那就婚后再买房，尤其你这钱是和公婆借的，不是走银行的帐还要利息，利息是小事，但是没有银行走账的记录，将来你说“我也为这房子出钱了，你不分我一半，不让我住，最起码要把我出的钱还给我呀”，对不起，你拿不出证据，法院不会支持你。（挽回方式是让他们给打个收条：X月X日，受到儿子儿媳XX钱的买房借款，但这方面你最好还是找个律师咨询一下，不得不说，人家卖了你，你还一边感谢人家一边帮人家数钱——主动提出给利息——的行为才真是包子。）
当然，顶多就15万，也不是说就非要计较到伤感情，但这件事表明了他们家的一个态度：不相信你。咱结婚不是为了占人家男方家的便宜，算计人家父母的钱和房子，但咱也不能随随便便让人家占咱的便宜啊？古时候说嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，到你这里，就是嫁汉嫁汉，做牛做马，伺候公婆，帮汉还债。
当然如果人家借了29万，和你结婚的时候已经还了21万了，那和我上面说的就都不是一个情况了。
如果说你婚后拉的饥荒还是挺大的一笔数字，最起码超过10万了，那你的这种迷迷糊糊结婚就给以后留下隐患了。
①你公婆知道儿子和他们一条心，会变本加厉算计你。
②你老公觉得你好算计，就像你现在从包子变成他口中的泼妇那样，因为你一开始姿态太低了，一直弯着腰，他会觉得你站起来就是罪无可恕。你想想看，原来你洗个澡都要看婆婆脸色，原来他们家让你一起还钱给儿子买婚前财产的房子你都主动提出要给利息，和这些比起来，你居然敢违背婆婆大人的命令，让你老公怎么可能容忍？
你现在已经是吃了苦头了，看你以后要怎么样了。

2、你没抓住重点，往往是吃了很多苦头操劳了很多，但是人家不领情，只看到你做的不好的地方。
这一方面是你把老公给惯坏了，另一方面是你在小事上忍无可忍爆发，而大事上却隐忍，这样就导致你用了很多力气别人都看不到你的辛苦。
房子的问题就不说了，你已经把自己降低到最低了。
但是就拿教育孩子这方面来说，婆媳之间因为这个闹矛盾是很常见的，你婆婆有她的育儿观，可能现在看来已经很老旧了，但她毕竟是用这种方法把你丈夫拉扯大，所以他们母子都会认为这没什么不对的，你老公更会觉得你也没做多少年的妈妈，经验肯定没你婆婆丰富。如果你觉得不能忍受婆婆的教育方式，那么可以跟你老公私下沟通，尽量多找一些相关的书来说服他，然后一切都让你老公去说。当着老公的面和婆婆顶嘴，而且还是为了老公觉得婆婆对的事情顶嘴，他们两个人都会觉得没有面子，进而恼羞成怒，别说你自己把自己践踏到那么低了，换个别人家，丈夫和婆婆也会不满。
我觉得你老公说的“要讨好他妈妈，处理要艺术点”是对的，但是你不能按他的要求去做，要站在你自己的立场去做。
到底怎么是讨好婆婆，那些东西是你可以放弃的，那些东西是你的底线。越过底线不能忍耐的时候，怎么样才能有技巧的拒绝对方，甚至进行反击——表达了自己的不满和抵抗之后，要占住理，让对方说不出你的不是来。这就需要智慧和经验，不是一天两天别人说两句就能改善的。
今后你在和婆婆接触的过程中，每次说话之前心里都要过两遍，然后说话之后看她的应对，再反思自己做的有什么不好，让她抓住你的不是了，想想有什么可改进的。别觉得这很累，其实这是很好的练习口才和人际交往能力的办法，你用了心思，就一定能进步。这种能力不仅仅是为了让你应付婆婆，在工作和社会交往中也能帮你很多。从你老公要求你“心里火大得恨不得掐死对方，但表面上说话还能让别人开心”看，你是个直性子的人，你能主动提出给公婆利息，看得出来你是个孝顺善良的女人，但是你老公要求的更多的还是表面文章，既然你选择了这样的老公，嫁到这样的人家，那不能人家要苹果你非给人西瓜啊，想要过得舒服一点，就只能适应环境，内伤什么的肯定有，但是人的性格是可以改变的，等你习惯了，就不会觉得累，而会觉得很自然，把他当做本能了。
另外，要学会调适自己的情绪，人肯定会有很多不良情绪，面对婆婆的啰嗦，或者面对领导的苛责同事的世故，都会给你很多压力，让你烦躁，为了更舒服的生活，要寻找一个积极的发泄方式，不管是去唱KTV还是上网、做美容、出去跑步，随便哪一种只要能让你发泄出来就好。至于其他时候，比如婆婆管东管西都是零碎的小事，你就左耳进右耳出，给她装傻就是了，无所谓的事情就当着你老公的面顺从她，让你老公觉得你贤惠；忍无可忍的就给你老公分析，不要说他妈妈不是，甚至可以站在他妈妈的立场上想办法说“妈太为我们着想了但是我们不能让老人这么操劳啊（比如照顾孩子到4岁）”，想办法让你老公去处理；但是这种“告状”不能太频繁，否则适得其反，那么你很不高兴很不想做但又没上升到忍无可忍的那种事情呢？那就阳奉阴违，拖下去好了，这样虽然你婆婆会不满，但总比你和她顶嘴好吧。

3、一切的关键在于你老公。
抱怨婆婆什么的都没有意义，关键是你老公怎么样。你孝顺忍耐婆婆，不就是看在你老公的面子上？如果你没嫁给他，那他妈妈对你不就是个陌生的老太太吗？
老公是要慢慢教育的，你自己也有了孩子，知道怀孕生孩子多不容易，你老公不但是她生的还被她养育了几十年，从感情上来说，你觉得他和谁更亲呢？所以从某种角度说，孝顺公婆也是很应该的。
当然，孝顺不是愚孝，也要有底线，这就需要你慢慢和老公沟通，你善良、直率，我想可能就是因为这些你老公才会爱上你，和你结婚。所以日久天长，他总会明白你的好，知道你的心理，明白你们是一个小家庭，你不是外人，虽然没有母亲对他的生养之恩，但你是要和他过一辈子的女人，心里也会向着你。
但是这也需要你的努力，你要和他沟通。
沟通不是唠叨，不是单方面的倾诉，而是有技巧的互动，你要能把你的情绪和困难传达给他，让他明白你的苦衷而不产生反感，这就需要你对他的了解，你知道他喜欢听什么，知道他最烦你说什么、怎么做；你要能听出他的言外之音，比如他说你丢他脸了，你第一时间要弄明白他到底说的是什么，而不是生气追问。你要表现出很担心他没面子，让他帮助你进步的急迫心情。你性子直，可能说话不够拐弯抹角，让他觉得什么话说的太直接了，当着同事的面不好意思了，其实这不重要，重要的是他有问题不直接跟你说，而是含含糊糊额发泄，骂你没素质。按照一般人的逻辑，你觉得我不好，那你就把我哪里不好说出来呀！他不说就是挺大的问题，你们如果不能良好沟通，以后麻烦事多着呢。
所以你要尽快改变他对你素质低下的印象，要让他有什么都愿意告诉你。

呵呵 这样的婆婆啊- 我能感觉到 你很伤心 你老公也不帮着你说话-哎~ 我到有个招-

婆婆老说孩子这个不能吃那个怎么样的 直接让婆婆带 你不用管 要是宝宝有点事 你就跟婆婆说

讲理- 还有你没错 错的是你老公 你老公不但 不理解你 还骂你 简直不可理喻 你老公不知道你婆婆那样对你吗？ 你大胆的说 这是我家 我想怎么生活就怎么生活 有些话不用憋着 你想想 你是和你老公结婚的 不是看婆婆结婚的 结婚以后平什么让婆婆 管那么多 家里事情啊 是你住你房子 你老公 和我老公比的话 太差了- 我要是不喜欢我婆婆什么的话 我老公会帮着我说话的

因为毕竟是自己妈 怎么说的都会没事 所以我婆婆从来不做我不喜欢的事情 你变成那样也是婆婆逼的~

你没有错，中国的家庭大部分都是这样的。网上有个说法我觉得很正确，就是要么你改变环境，如果你改变不了，那你就改变你自己去适应环境，如果你不想改变你自己，那你就只有远离这个你不喜欢的环境了。我看就只有这三种方法。
你可以在大家都心情愉快的时候，把大家叫到一起，慢慢的聊聊。唉，估计很难起作用的，因为老人的脾气极难改的。

其实你不用太生气的，你婆婆说了那么多，无非就是为了让她的儿子孙子过上幸福的好日子。
她不了解你们的生活习惯与生活规律，一切都以她为中心，以她的准则为准则，所以导致你们现在的矛盾升级。说到底，她就是对你不放心，觉得你可能还不能够胜任一个好媳妇，一个好妈妈的角色，我觉得老太太倒是没有什么恶意，就是太直接了。

我觉得这些都是鸡毛蒜皮的小事吧，其实你们都没什么问题，所有的婆媳都会出现你们这样的问题，首先说房子，这房钱是你们还是你公婆还的，如果是你公婆还的，就不要计较你以后的生活他们没有给钱，毕竟老人掏那么多钱不容易，而且房产证还是你老公的名字，如果是你们俩自己还的，就忍了吧，嫁给老公也得接受他家里得条件，介意也没多大用处。剩下的真的是老人和咱们的生活习惯不一样，婆媳关系要是想往好的关系出，年轻人应该宽容大度些，我妈跟你婆婆比较像，但是如果改成我婆婆跟我妈一样脾气性格，我也会生气，会记着，但是有的时候我们该想想会不会是我们放大婆婆让我们不满意的地方，换成自己的亲妈就没事，叨叨完就忘记了。个人意见，对于婆婆不要太在意她对你什么样，一个是会少制造很多矛盾，再一个不是亲妈，真的不能拿亲妈的标准去要求她。你老公不了解事情那么说你也比较欠妥，关于同事的事情，最好是问他，你哪里做的不好了。

婆婆也是妈。关系不好就维持表面吧。一般情况下，应该是老公出面来调和的。幸运的是，我没有婆婆。不过，我有个比婆婆还管得宽的公公