你感觉这辈子最对不起的人是谁？

我觉得我这一辈子最对不起的人就是我的父母，虽然说我没有做什么对不起他们的事情，但是整体来说我欠他们的太多了，他们为我付出了太多了，所以我觉得自己这辈子对不起的人就是我的父母。我的父母都是农村人，他们养活我就已经很了不起了，而且他们还要养我的哥哥姐姐，也就是我觉得他们很不容易。

这一辈子，我没有对不起过任何人，除了我的父母以外。以前的时候学习还是很好的，而且还很听话，每个星期回家还给家人干一些家务，还有地里的活，但是现在的我上了大学当反而不知道父母的辛酸，每天都在花钱，有时候常常叫一些朋友去吃饭，这就是我对不起他们的原因了。

但是我觉得现在我醒悟了还是不晚的，我认为还是来得及的，我要好好补救我的那些行为。但是话又说回来，谁没有个年少疯狂的时候，这也是很正常的不是吗！我还觉得我这一辈子最对不起的人还有我的奶奶，因为我父母在我很小的时候就去打工了，把我留给了奶奶，我是奶奶带大的。上小学也是奶奶照顾我，每天早市是我的闹钟，叫我起床，我还很赖床，但是奶奶总是很有耐心的叫我，还为我做早餐。但是渐渐的我的叛逆心理来了，奶奶也经常受我的气，有一次我把奶奶气哭了，现在想起来我觉得心里难受，酸酸的。

这么说起来的话，我对不起的人还真是挺多的，但是那都是年少无知的时候，现在知道自己错了就应该好好的去改正，我一定要让他们过上幸福的生活，所以我正在努力着。

最对不起的人是我妈妈了。她为我付出了这么多，皱纹爬上眼角，已经数不清她为了这个家哭过多少次。很多次我在内心保证自己长大后一定要有出息，往往总是事与愿违。我想要变得更好，可总是辜负父母的心意。

我大概永远忘不了，妈妈一路送我上学的那一天。我们坐了一天的火车，一路上她紧紧的握着我的手，千叮咛万嘱咐要我好好学习。我连连点头，满眼泪光。

我上的是一所三本学校，三本大多都是民办的，所以学费很贵。而我的学校不是一般的贵，学费一万五，住宿费一千二。当我看到高昂的学费沉默了，所有的家人都沉默了。我知道我的家庭不能维持这么高昂的学费，更何况还是一个三本。不过在临开学妈妈还是给我筹够学费，她不让我有压力，钱不是问题只要我能好好学。

开学的那一天，妈妈转过身离开的那一刻，我真的觉得她老了，应该换我照顾她了。我想我要努力学习回报她。

日复一日，大学安逸的生活，再也没有高中高压力的负担。雄心壮志早就消失殆尽，听不懂的高数，令人费解的线性代数，学也学不会。好想放弃，所以越来越堕落。

我知道这样很对不起父母，我这不是出尔反尔吗？但是学习这件事有时候我就控制不住自己。我想今后要洗心革面，不管最后学成什么样子，至少努力过，那时候即使没有学有所成，至少不会后悔。

我感觉这辈子最对不起的是我父母，因为我没有尽到一个作为儿子所有的孝心，作为一个孩子的我很多时候不听父母的话，自己是不到南墙不回头的人，是性格倔强一点，对父母还会发着一点小脾气的人。

话说养儿防老，如果父母能指望我能一直陪在他们身边养老是件多么奢求的事情，因为自己选择出来闯荡，没有要回家的打算，以后工作就在外面了，自己家也可能在外发展，那时候父母就真的只有他们在家了，就像留守老人一样，想到这些我挺感觉对不起他们的。

从小到现在，父母是多我多么地关心，自己小时候体弱容易出事情，他们对我是多么细心的照顾，无论我怎么样，他们都是惯着我，我和我姐之间更偏向疼我，我都是看在眼里的，但我姐从来没有因此对我和父母生气，而是我姐也把我好好疼着关心我。

现在长大出来的自己，家里虽然想让我回去工作，但是自己选择出来闯闯不确定在哪，他们并没有说什么，只是说尽量离家近点工作，其余的都是很支持我的选择，如果遇到什么困难要给他们说，钱不够也给他们说，可以帮助我，当听到这些心里真不是好滋味。

自己从来没有尽过什么孝心对待他们，更多时候是对他们的抱怨，但是他们还是耐心的教育我长大，给我说各种社会上为人出事道理，从来不把我对他们发的小脾气放在心上，更多是关心我。

现在我快要毕业，在找实习工作的时候，面试官问我最多的一个问题是，你还回家吗，你的父母怎么办，我的回答是不回家，姐姐在家附近可以照顾着。其实这时候内心特别不是滋味，本应该我来照顾的。希望自己在外努力打拼，给父母一个好的生活，想我时候可以能随时见到我，也能让我尽到自己一份心。

我最对不起的父母，你们会知道的内心中怎么想的，都要好好的。

我认为在这辈子对对不起的人就是自己的父母，特别是我的爸爸。因为我觉得自己从小到大由于是，家庭里边最小的孩子，所以说他们在什么方面都有一些惯着我，让着我，宠宠着我。所以说我，的一些事情没有更加深刻的理解，有时候自己的也是非常的任性，自己想要什么就去买什么。没有去考虑一下其他的家庭情况，或者是承受能力。但是我小的时候我想要什么？他们都会给我什么没有说在我衣服上或者饮食上给我一些，难受。他们会尽他们最大的努力满足我的一些小欲望。当然了，自己不太优秀。自己并没有给他们争脸。甚至说给他们丢了脸。

我在，小学到高中再到大学自己都是一个特别，可以说是叛逆的人，然后太喜欢听父母的一些教导，甚至说，喜欢，和他们，吵架或者是顶嘴。反正就是他们说什么我就跟他们反着来，虽然说有时候她们说的是对的，我也很理解，但是就是不想和他们，在一起说话好好说话。我记得我高中时候是住宿生，然后我的父母就非常想我，在我每周有一天休息天，他们就会在周六时候给我打电话说你明天回来的时候想吃什么？只要我说出来，他们就会给我做到。甚至到高三的时候，他们答应我说每周回去都给我吃鱼来补我的大脑。我深刻知道这些东西他们在平时不舍得是，但是为了我给我买。

现在到大学。自己可以说是真的独立了，拖出了他们的圈子。然后就在前几天他们，在通讯，工地上和我聊天的时候，我有时候就不回他们，我也不知道自己是一个什么样的想法，就是没有回他们。后来他们跟我说。既然你不想说的话，就不要说啦。自己看到之后也觉得特别后悔，但是自己又爱于面子，就没有跟他们去解释。

所以我说自己真的是对不起他们。

感觉最对不起自己，没有活成自己想要的样子更别说别人想要的样子了，还总让自己活的不开心，真的对不起。

一段时间很流行一句话对着镜子给自己鞠一躬，说一声辛苦了。真的是，有的时候莫名的心累，没有活成自己想要的样子，也没有活成别人想要的样子，总是给自己找很多烦恼，也让周边的亲人朋友跟着一起遭罪受累。有些事情是说不出口的，有些事情是只能自己去抗的，有些事情是只能无奈妥协的，有些事情真的是很让自己心累。

对自己说声对不起，辛苦了，对自己好点，毕竟一生说短但是也挺长的，苦苦闷闷过一辈子也是挺不好的，自己给自己点安慰，给生活找更多的向日葵。时刻放松一下自己，免得被压力压垮了，毕竟自己也就这样了还是不要在拖别人下水了吧。

也许现在的你很是不爽，但是相信努力了总是会好的，辛苦了，所有形象的自己。