给点笑话!绝对要经典的!

给点笑话!绝对要经典的!
2024-12-23 07:07:19
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回答1:

百度空间中收集了上千条笑话和爆笑网文,去看看吧http://hi.baidu.com/humi%5F6780/blog

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。 领导说:“小姐!茶!”
小姐:“12345678”(原来他以为叫他查人数,没经验)
领导:倒茶!!
小姐:“87654321”
领导:“你数啥喃!”
小姐:“我属狗”

领导把领班叫过来训,结果那个服务员真的属狗!FD

领导要了一份炖王八,领导:“小姐,麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”

小姐:“对不起大哥,你们八个人,七个王八蛋没法分!”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:[你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道
你的年纪!
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的胸罩,开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
“保证不生气?”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒:
老头说:在麦当劳排队的时候我在你后面

如果我是男人(好好玩)
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里,拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路,活像童养媳~~

接着就去超市,把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云,
还有,付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~,
怎么爽怎么吃,怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上,呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子,脏了晒晒,紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤,几条裤子轮着穿,
红的脏了换绿的,绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了,反个里外接着穿~~~~~~
穿完了,再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排,
死劲抠脚丫,死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了,偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好,胃口就好,踢嘛嘛棒,吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~,
偶不去浴室洗了,多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下,打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥,
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点,ppmm都可以交往,偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉,
等到有一天,在校园的某个拐弯处,
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩,
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布,为了帮偶mm卖掉东西~~~~~,
有人买一件东东偶就脱一件衣服!!!!~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

一个女生的分手信
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔!
你真是个大坏蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!
他XX的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这坏蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断。老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相。你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了!我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满。你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死!
死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧!

提示:把每一排的第三个字,从上往下顺着念 !

经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上, 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕 你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

8.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

9.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“

10.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

12.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

战争怎么引起

儿子问父亲,战争是怎么引起的。
父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”
母亲:“这样对孩于的教育不利!”
父亲:“没什么,不要紧的!”
母亲:“没什么!?不行!”
父亲:“讨厌!”
儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点

夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻
一点!邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻
音乐呀。”

莫拖延

母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道: “那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆
不给他吃奶呢?”

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,
他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”
小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子
了。”

永不消灭

母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不
给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是
完完全全两只奶。”

不犬之狗

母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”

镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

母不爱父

江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
爸爸呢?”

聪明的孩子

儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
母亲:“对啊!你真聪明。”

坐吃山空

吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干
嘛站着吃饭?”
儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’

不宜久藏

妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久
藏’吗?”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,
现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
“咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的
惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

启 示

“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解

“妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的?”

因为……

妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。

睡得甜

妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”
小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞
,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

创 造

孩子:“什么叫创造,妈妈?”
母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
孩子:“哦...“那我弄懂了。”
母亲:“懂了?”
孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
是你的创造。”

夏之猫

冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个
都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会
冻死呢?”
他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多
的衣服,那儿还觉得冷呢?”
过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪
里去了?”
只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪
刀,替他剪光了。”

尝 过

母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢?”
儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”

掷不着

母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”

打碎了闹钟

“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
“我知道了,用不着讲两次呀!”
“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
毛,中间有颗黑葡萄。”
这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
“妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”

没 见 过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

屁股着火

贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
不快跑!”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

换 装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟
换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”

回答2:

601。
许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!
602。
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
603。
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉得粪量不够,还请自便。
604。
五一黄金周!超值豪华游,全程拖拉机接送,爬大山游北江,挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果!全程只需十元入五星牛栏(酒店)!赶紧报名吧!
605。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
606。
蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!
607。
爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?
608。
这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。
609。
哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!愚人节快乐!
610。
[愚人节]不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你,在关键时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。
611。
欢迎来到美女应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你同志!……今天可是愚人节哦!
612。
因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!病毒为“因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!”
613。
愚人节最典型的开玩笑活动之一:把细线拴着的钱包丢在大街上,自己在暗处拉着线,一旦有人捡钱包,就猛然把钱包拽走!
614。
亲爱的用户您好,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖,奖金为1万元,请您持手枪到任何一家银行领取,密码:不许动!
615。
一麻雀不小心在一头猪的头上拉了庖屎,猪很生气,麻雀就飞下来对猪说:“对不起,我不是故意的,我给你看个笑话吧,别生气了”,说完麻雀就在地上画了个圈,然后飞走了。猪看了半天没明白什么意思,于是拍拍自己的脑袋说:“难怪别人都说我苯呢!”
616。
新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!
617。
你真是个天才——天生的蠢才,毕业于哈佛——哈尔滨佛学院,长得也不错——长得这样真的不是你的错。
618。
请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的——你是猪!
619。
人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,给傻猪发短信还得收费。
620。
你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!
621。
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
622。
森林运动会袋鼠。猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
623。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
624。
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
625。
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
626。
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
627。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
628。
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
629。
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
630。
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

作者:8889999 回复日期:2006-7-7 19:25:00

631。
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
632。
一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着!”
633。
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
634。
布匹柜台前,店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后,顾客又要店员把这些小布条儿打成结,店员终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”
635。
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
636。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
637。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
638。
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹……猪啊!
639。
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
640。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
641。
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
642。
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
643。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
644。
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
645。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
646。
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
647。
MM总说我是猪,因为嫌我吃饭吃的特别多,第二次与MM吃饭,我假装吃的特别少,MM一脸不高兴的说;“瞧你,瘦的像猴似的,还减肥啊?”无奈。
648。
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
649。
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
650。
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
651。
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
652。共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。
653。
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
654。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它。削它。砍它。劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
655。
一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
656。
我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。
657。
你总是枪太软,枪太软,独自一人自摸到天亮,干事总是简单,高潮太难,身体不行,就不要勉强……
658。
孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
659。
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
660。
一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

作者:8889999 回复日期:2006-7-7 19:27:00

661。
“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”“ 这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作,专写寻人启事。”
662。
医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
663。
一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
664。
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
665。
一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。
666。
某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
667。
我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
668。
猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你。
669。
警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
670。
10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
671。
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
672。
肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
673。
一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
674。
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念
675。
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”
676。
GG为了让MM注意自已,特别把自已的照片贴在MM桌上,MM进来后,瞄了桌子一眼,就问;“雪村的照片怎么跑我这来了?”晕……
677。跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
678。
公司一女工不停的问技术员一些事,但技术员自己也不是很确定,所以说了半天也没说个明白。女工气说:“问你等于白问,你说的和放屁一样。”技术员对道:“明知道我在放屁,你还张口。”
679。
警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
680。
请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
681。
男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
682。
读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。
683。
恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀。鸟枪。土炮到中国人民银行蒙面领取。
684。
男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……。
685。
马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑。
686。
我的已表白,你还在忧虑些什么?我在你的生命中扮演什么角色?我能等待一生,可不知道等到的还是原来的她吗?
687。
男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
688。
众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)
689。
紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。
690。
小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。

作者:8889999 回复日期:2006-7-7 19:28:00

691。
女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了。
692。
愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。
693。
不管是晴天。阴天。雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天。今天。明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。
694。
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
695。
如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。
696。
我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信。
697。
空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
698。
紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。
699。
日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
700。
屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的

回答3:

士兵问班长。作战时,踩着地雷怎么办,连长听后大为恼火,说,还能怎么办,踩坏了,照价赔偿。

碰到眼睛蛇时,该怎么办?
答:先把它的眼睛打破,再逃走。

麒麟飞到北极去会变成什么??
....
冰淇淋。。

有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?
..槟榔...........

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去。”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?”
女孩:“牛肉面。”

4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?
因为他们打的人叫“麻将”。

小明回家时,
隔壁的狗突然跑出来咬他,
他一气之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是...是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”

电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”

哈哈,我最喜欢最后一个~~~~希望你也喜欢~~

回答4:

初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

我看到这个当时马上倒下去了

回答5:

笑话|笑画1分|经典笑话|三月的白羊座