什么情况不能训斥孩子的

我们都知道总指责和训斥孩子是不对、不好的，我们甚至觉得这些话自己从来不会说，但稍微留意一下就会发现，在我们气愤时还是会不时冒出这些话来。有时，教育成了训诫和申饬的代名词。这样的言行会怎样影响和伤害孩子？家长们该如何调整自己呢？

如何毁掉你的孩子
第一部分：不经意间对孩子说的话
【第四类】总是指责和训斥孩子

说到这个话题总会想起一些父母斥责孩子的场景，即使是在大街上、商场里、亲子活动场所等公共场所，总会遇到一些父母旁若无人地大声斥责着自己的孩子。朋友跟我讲过一个例子。
有一天，她女儿课外舞蹈班下课正在穿衣服，一个同学的妈妈，不知什么原因开始大声斥责其自己的孩子来，“磨蹭什么？赶紧换你的衣服……你傻呀，先脱了舞蹈裙…….愣什么愣，做什么都这么慢……快点上厕所去，回来回来，你的鞋子呢？不穿鞋子就去啊，白痴啊！……自己把羽绒服穿上出来吧…….”一连串刺耳的声音，朋友陪着自己的孩子穿衣服，悄悄观察着这个孩子，只见孩子面无表情，对妈妈的斥责似乎无动于衷，眼睛盯着一处。对妈妈发出来的每个指令有点无所适从。朋友想去提醒一下这位妈妈，但看到这位妈妈满脸的怒气和急躁动作，也就打消了念头。真为这个孩子担忧。
这种现象虽然在公共场合越来越少见了，但是在家里有些父母更会无所顾及地去“教育”孩子。仔细回想一下，我们自己有没有常常在不经意中对孩子说下面这些话？或者有没有听到身边的家长们常常无意中对自己的孩子说着这些话？
“跟你说多少回了，你就是不听！”
“你怎么这么不懂事？”
“一天到晚就知道玩！”
“还不快点，做什么都这么慢！”
“你怎么就不长点记性呢？总是丢三拉四的！”
“你早该知道这样做不对！”
“我可为你操够心了！”
“都是你的错！”
“不听话，整天自以为是！”
“你想气死我呀！”
“你从来就没有让我省心过！”
“你可让我伤透心了！”
“胆小鬼，怕什么！”
“你真是个调皮的孩子！”
“不是早跟你说了，你还不信！”
“又犯这种错误，怎么说你都不听！”
我们都知道总是指责和训斥孩子是不对的、不好的，我们甚至觉得这些话自己从来不会说，但是你稍微留意一下就会发现，在我们气愤时还是会冷不丁地冒出这些话来。
“人之初，性本善”可能是每个中国人都会背的吧？尤其在与基督教的原罪主张相比的时候，我们更是认为中国的性善论更好，我们更人本，更人性，我们重视集体和人际关系，因此我们的人情味儿更重。
可是，一到了家庭养育的时候，很多家长就把性善论给忘了。我见过太多的父母防贼一样地防着孩子，家里定下各种“不许”和“不准”，都是以孩子是“犯罪嫌疑人”为前提的。一旦我们认为孩子有错，那要立刻教育！有的时候，教育都成了训诫和申饬的代名词了。父母的大部分精力都放在抓孩子的毛病、找孩子的错误上。不仅仅抓已经犯的过失，对过失的萌芽、过失的征兆都不放过。即便没有任何萌芽和征兆，我们还有祖传的“诛心”论，认定孩子的动机和目的不纯、不善。在这层层的监视、抓现行、指责训斥下，孩子的心理和人格不受伤害才怪。
这样的言行会对孩子造成什么样的影响和伤害？长期被训斥和指责的孩子容易形成哪些特点呢？

一、让孩子产生“我是不好的”的自我认识
当家长指责训斥孩子的时候，他就像一个法官，代表了权威和正义，不容顶撞和冒犯，训斥的话句句刺耳锥心，比威胁的威力还大。训斥而不是支持和帮助，本身就是拒绝，不仅仅是关上门，是从门内拖到门外，再关上门。
孩子难免会“犯错”，我们这里先排除掉孩子本没错，而是家长小题大做或者鸡蛋里挑骨头，或者把只要没听我的，只要与我想的、要求的不一样就算错等情况排除。假设孩子言行确实不当，违反了纪律或社会规范，给他人造成不便或冒犯、侵犯了他人。如果我们带着预防孩子变坏的目的去看孩子，我们会满眼看见的都是孩子的错。很多人都知道，批评孩子的时候要批评孩子的具体行为而不是孩子本人，不要给孩子贴标签。且不说我们能否做到，就算做到了，总是批评指责，孩子动辄得咎，那么也同样会令孩子感到自己本人的被评判，是自己本人不对、不好，一旦形成了“我是不好的，我总是犯错，我给父母带来了很大的麻烦……”等自我概念，就是永远地给自己判了刑，不能翻身。

二、孩子会变得畏缩、犹豫，不敢尝试
指责和训斥并不能给孩子以真正的帮助。假设孩子确实言行不当，训斥只是用非常激烈的形式对孩子的不当行为予以批判，至于什么才是恰当、正确的言行呢？怎样做才是对的呢？对这两个问题的回答才是真正地帮助孩子，让孩子明白下次再遇到类似的事如何处理。训斥和指责是破坏性的，而建设性的、正向的是：教导、传授正确的方法，帮助孩子分析问题，了解自己言行的前因后果，从而从过失中总结教训并习得新的方法。
总是被指责和训斥的孩子会变得畏缩、犹豫，不敢冒险尝试新的领域，因为怕会犯错。这样的人生不舒展、不开心，如果别人的生命如蓬勃生长、茂盛生长的花草树木，那么总被指责的孩子的生命就像是被盐水渍过的蔬菜，萎缩、定型失去了生命的活力。
行为上的犹豫、畏缩源于犯错的恐惧，更源于内心的不自信，总被训斥的孩子没有自尊可言，因为他们没有得到父母的尊重；没有自信，因为没有得到父母的信任；惶惶不安，因为没有得到父母的接纳。

训斥和指责，意味着拒绝、不接受、不许可。长期下来，孩子都不知道自己还有什么可以被接受、值得父母爱的。没有自尊和自信的人会不自觉地讨好别人，不断地为自己的言行解释或道歉。也有的人会变得“强势”起来，总是挑别人毛病，看别人的缺点，指责和训斥别人特别拿手，因为在他的人生经验中，在他的人生字典中没有赞许、认同、认可、表扬、夸奖，而且他会认为把别人的缺点和毛病告诉他是为了他好，为他负责。这样的态度和行为怎么能搞好与他人的关系？
经常被指责和训斥，孩子被逼得只有一条路可走，倒也有可能在某一方面做出成绩，例如，读书可能会比较好，能顺利地升学、毕业找工作，虽然孩子并不快乐，而且性格上会有上述缺陷。
我曾经有位朋友，三十七八了还没有结婚，她妈妈急了，让她来跟我谈谈。她是好大学的本科、硕士，现在的工作也不错，在外人和她妈妈的眼中，唯一的不好就是还是独身，而且本人也对找对象不热衷，她妈妈常常因为安排她相亲而她不去或者去了也是敷衍了事而与她起冲突。我问她：“为什么不愿意相亲？”她说：“现在的人，有什么像样的啊？只要见着这个人，与他说话不超过五分钟，我就能看透他，尤其是他有什么问题和毛病，看得特别准！”

三、孩子会养成自责的习惯
曾子曰：“吾日三省乎吾身。”他会时时事事进行自我反省：我刚才是不是说错话了？刚才那事是不是做得不对？一个人如果总是把精力放在向后看上，他怎么可能把向前做得好呢？总是被训斥的孩子长大后很少能有成就。自责的人在遇到问题时将首先想到是由谁来负责、认罪，而不是去解决问题。自责的人会被别人很平常的话惹恼，所谓恼羞成怒。他会将周围的人视为盯着他、评判他的人，而不是同事、邻居、不相干的路人。越是自责的人越不容易大大方方地承认错误，反而找种种理由和借口推卸责任，有时其狡辩会让人觉得无理取闹。自责的人也容易责备他人，就像浑身被毒液浸过一样，刻薄成性、牙尖嘴厉、心怀恶意，总把人往坏处想，毒害着别人也毒害着自己。

四、隐形的责备更容易让孩子感到被贬低
现在的家长，尤其是受过教育、爱看亲子育儿书籍的家长，已经很少用憎恨的语气训斥孩子了吧？不过，各种隐性的指责和责备还是很多的。我常常听见家长纠正孩子：这样不对，那样不好，应该如何，不应该如何。大一点的孩子就会说妈妈唠叨、烦人。对于妈妈来说，这可能是关心，是提醒，怕孩子出错，没有什么问题呀？但仔细想一下，这样做的前提就是认定孩子会出错，孩子是无能的、笨拙的、易犯错误的，因此不能信任，必须不断提醒。孩子会非常敏感地体察到我们自己都没有觉察的这个前提，孩子感到厌烦，除了太过唠叨限制他之外，也有这个层面的反抗，“行了，你怎么知道我不会？”“别说了，我早知道了。”这些话背后是一种请求：请相信我能做好吧！

还有一种隐形的责备是在家长传授、教导孩子的时候，我听见不少家长在给孩子讲道理或做一件什么事的时候，语气格调中有一种强烈的暗示，就差说出口了：“怎么样？你不会吧？”“瞧，这样才对，你想错了吧？”“哎，你怎么这么笨，连这个都没有想到？”孩子对这些没说出口的话是感受得到的。
本来孩子对家长就是仰视的态度，在家长面前孩子是弱小的、幼稚的、没见过世面、没知识没本领，所以孩子才会那么谦虚，那么热诚，那么信赖地向家长讨教。家长是有责任、有义务去教导孩子的，而且是要以孩子能听懂的方式让孩子真正领会、学会。要做到这一点是不容易的。虽然人类共同的弱点之一是好为人师，但当一个好老师可不简单，光我们自己像领导作报告一样或背书一样照本宣科，结果孩子没听懂，那我们还是没教好。
有的家长是很为自己的知识和技能而自豪的，这个自豪有的时候不恰当地流露出来，就会让周围的人感到对自己的抬高和对别人的贬低——孩子更容易感受到这种贬低、责备。

1、家长的情绪比较负面，容易责备而不是接纳孩子。
2、家长习惯了“棒下出孝子”的逻辑，以为管孩子就是骂孩子。
3、家长没有耐心或者能力指导孩子，只会挑毛病。
4、家长过于自负，在孩子面前端架子，显示权势。
5、不尊重孩子，不会爱孩子，对孩子的感情不够深厚。

一、对于父母来说，调整好我们的心态是关键。
1、换一个角度看孩子。
要做到不经常指责、训斥孩子，关键是家长的心态和对孩子的认识的调整。要真的相信“人之初，性本善”，信任孩子是向上的、向善的，是追求真善美的。我们积极心理治疗把人看做一个富含宝石的矿藏，终其一生，是把这些宝石挖掘出来并打磨精纯的过程，因此，我们一生中遇到的挫折、错误，与他人和环境之间的摩擦、冲突都是挖掘、打磨宝石的机会。如果这样去看待孩子和孩子的错误，我们会把注意力关注在如何养成孩子的正确行为和认识上，而不是纠结于孩子的错误，更不会焦虑于孩子可能的错误而唠叨不止。
2、做孩子的大后方。
父母和家庭应该是孩子在外面受到挫折、受到伤害之后回来寻求慰藉和支持的避难所、疗伤处，是他充电、疗养、学习、进步的休养生息的大后方，而不是法院，由最亲密的人、最仰仗、信赖的人给予批评、指责、定罪、惩治。请站在孩子的角度体会一下您的家。它是孩子的大后方还是审判所？把家建成每个成员都愿意待、喜欢待，尤其在危难失败的时刻最想回归的地方，是家长义不容辞的责任。
二、当孩子“犯错”的时候，当我们看不惯孩子行为的时候，要做到减少对孩子的指责和训斥。
1、当孩子“犯错”的时候，告诉他这些不当行为造成的影响和后果。
尤其是对他人、对自己的负面的影响以及立即的、近期的后果，而不是“将来就会如何如何”这种让孩子看不见也想不到的结果。明确告诉孩子你的观点和立场，感受与想法，例如：“我不同意这样，我不喜欢这样，因为……”，“看到你这样我挺失望的，因为……”因为的后果列出你的原因、你看到的影响和结果。
有的心理读本或教育类书籍也教过这个办法：不做评判，不指责对方，说自己的感受。于是，很多人在说自己的感受时潜台词是：“都是因为你不好，我才感到伤心难过。”或者“我如此失望、焦虑都是你造成的。”这仍然是指责、责备，因为我的不好的状态是因你而起，你要负责。我们中国的文化传统里是很少谈论自己的感受的，即便独自一人时也尽量不直白地表达情绪和感受，“远眺可以当归，长歌可以当哭”，我们大多数人不擅长直接表达，所以请大家慎用这一招。然而，表达情感和感受不一定只靠语言，而是有很多种方法的。语气、语调、动作、表情等等都可以。总之，要让孩子真正明白自己的不当言行、自己的“错误”是不友善、不合适、给别人和自己造成伤害的。
2、针对孩子的“错误”采取措施，而不是停留在责骂孩子上。
我最近就遇到两件非常类似的事，两位妈妈处理的方式不一样，结果也不同。
一次是在三年级美术课外班上，下课了，一个小朋友的妈妈在打电话，没有及时去教室门口接孩子，孩子找了半天，终于发现了妈妈，于是模仿大人的腔调说：“这个死妈妈，死到哪里去了？”周围很多家人和孩子，这位妈妈脸上的表情先是惊愕，明显看出她做了一下思考和选择，然后她就站在原地，脸上带着失望和受伤的表情看着孩子，一句话都没说。那个孩子本来是挺高兴挺兴奋的样子，可能正是因为她太兴奋了，所以才口不择言。看到妈妈的样子，她先是愣了一下，然后脸上显出愧疚的神情，跑到妈妈身边，笑着喊妈妈，是跟妈妈道歉加和好的意思。那位妈妈接受了和好的请求，笑着领着孩子走了，没有提刚才的事。虽然没再提，我们都看得出来，这个孩子一定会记住这件事，以后肯定不会在这样说话了。
还有一次，也是一个七八岁的孩子，对另一个孩子说脏话，他的妈妈在旁边听到了，大喝了一声那个孩子的名字，用刀锋一样凌厉的眼神瞪着他。那个孩子也是先一愣，然后流露出了恐惧的神色，此时他的妈妈已经过来了，开始数落他不对，让他给对方道歉，直到孩子又羞又恼地哭了起来。这个孩子以后可能不再说脏话了，但不是出于自愿而是出于恐惧和羞愧。更大的可能是，这个孩子以后还会说脏话，因为他并没有真的了解为什么不应该那样做，妈妈不在身边的时候或者长大到不怕妈妈骂的时候，他很有可能照说不误。
如果孩子明知故犯违反了纪律或做了不好的事情，那么他应该受到相应的惩罚。惩罚的目的不是为了羞辱孩子，而是让他知道承担责任，为自己的行为“埋单”。惩罚的措施应该是跟孩子商量过，大家一致同意的，而不是家长随时根据自己一时起意而制定。例如，暑假不看电视，一周不能玩游戏机，给对方写道歉信，跑八百米，等等，既让孩子感受到损失，要为自己的行为做补偿、付代价，又不能是羞辱性的、伤害孩子自尊的。

3、家长能够更冷静、客观、包容地看待孩子的“错误”。
如果家长能够更冷静、客观、包容地看待孩子的“错误”，尤其是掌握了一定的知识——关于儿童发展与成长的心理知识，我们就会发现，有的时候真不一定是孩子的错误。
有一个小学六年级的男孩儿，在学校里经常打架，班主任告诉了家长，经调查，他打架的情况多种多样，有时甚至不与他相干，别的同学在争吵，结果他过去打人。他并没有什么“帮凶”或者团伙，属于独行侠，而且对绝大多数的打架他都认为自己有理，对老师的处理不服气。
经过与孩子的接触，我发现他特别重视“公平”，很多起打架就是因为他要打抱不平！他同情弱者，同情女生，看不惯某些同学打小报告等他认为不公平的事，所以他就常常拔拳相助或者去摆平事情。我们看得出，这个孩子的心有多么敏感、善良，他对公平的追求很执着、很勇敢，他的动机是正义的，目的也很单纯。
那么，我们是责备他不团结友爱、不遵守纪律、不听话、太淘气，还是认可他的动机和目的，保护他的善良、勇气和正义感，引导他如何更好地分析处境、帮助弱小、实现公平？六年级的孩子已经12岁了，很快进入青春期，他的世界会变得更大，他的信息量会变得更多，我们可以预测一下，前一种指责、批评的方式会造成什么样的结果？而后一种方式，这个孩子会学会综合思考信息，制定策略，更好地达到目标。如果能一直保持他的能力和兴趣，也许将来他会成为一个很好的法官、律师或者记者。
当然，这个例子再深入下去，还有很多细节，告诉我们他是如何形成了这种追求公平、同情弱小的特点的。他的父亲爱喝酒，喝醉了有时就会找茬打骂孩子和孩子的妈妈。孩子的妈妈总是让孩子忍让，孩子心理一直不服。孩子的世界其实很简单，密切来往的人都是父母、家人、老师、个别同学。孩子身上的“问题”也好，“特点”也好，基本上都源自家庭和他的被养育的方式。这就是为什么有的书上会说，孩子的问题都是家庭、家长的问题。话虽没有那么绝对，但也确定点明了孩子与家庭、家长之间的关联。