你被父母逼婚到什么程度？

答：被逼迫到不敢回家，特别是过年，脑子里还有永远担不完心的工作，还要操心如何应付七大姑八大姨的逼婚

几年前，“逼婚”这个词还没有如此盛行。虽然见得婶婶们催促着哥哥们的婚礼颇为焦灼，但事情发生在别人身上，总归觉得有些不可思议，甚至还有些许的羡慕。

无法想象，那时候的我，就如同很多不少的女孩儿一样，憧憬着爱情。以为每段婚姻都是完美的组合，期待着一个人一生的美好誓言。

那个时候成家对我来说是个神圣的词，一直以为期盼的幸福离我还很遥远。

不过二十多岁，我们都以为自己还是个初出茅庐的孩子，需要被人宠着被人爱着。突然得，当某一天，家里的人开始着急了，我才猛然醒了，原来一切都有些晚了。

不知道什么时候开始，也许是刚开始工作的时候吧。妈妈就已经开始变着法地询问有没有交男朋友这件事情。

猛然记起，在几年前的时候，父母也曾言辞勒令，不许早恋。甚至有关系还不错的男生，都得一万个小心，躲躲藏藏。

当一切可以公之于众的时候，我竟然有些不适应，仿佛在冰冷的牢房中禁锢许久，突然被释放。感觉外面的每一缕空气都来得如此的真切，又唯恐在下一秒就会失去。

当我的身边，已经不再有很多的男生，甚至每日重复接触的都是与我一样，渴望寻觅爱情的伙伴时，我才得到来自亲人的允许：你已经可以开始恋爱了。

父母开始着急了，大家都慌张了。每次电话里，询问的也都是关于男朋友的消息，仿佛只要从我这得到丝毫关于进展的消息，就算是最大的安慰了。

过年回家，亲戚们也都聚在一起。再没有人问我外面的生活有没有不如意，这一年是否有学到新的东西，还是第一次，所有人的口径都如此统一：男朋友呢？

记得一次表嫂一边盛着汤，一边信誓旦旦：“你还不结婚，我像你这么大，孩子都会走路了。”我只能苦笑，确实无法反驳。

有些彷徨，有些不知所措。原来所有的东西换个时间，换个地点，心境就会如此的大相径庭。也许我只想安安静静地守护着那一份脆弱的感情，不愿意过多的分享。

我知道，也许迟早会面临这样的结局，但，我却希望它来得慢一些，再慢一些。

人就是如此的奇怪，不知道你是否也一样。家里开始安排相亲时，我已没有了当初对爱情的渴望，面对着“不孝”这杯苦酒，只能含着泪往肚里吞。

我很想给自己设想一个罗曼蒂克的结局，九十度欢快上扬的那种，可是我很遗憾。

我暗恋多年的那个人，对我一点意思都没有，走出这段阴影已费劲所有力气。等遇到下一个时，却发现，也许我只是出现在了别人刚好想结婚的时候。

可我能怎么办呢，我也很无奈呀，也许这就是命了。

情场残酷，现实只会更残酷。

这两年也曾冷静地思考过，面对男人30一朵花女人30豆腐渣的传言，我最大的感受不过是随缘。

曾经那么渴望的一个家，到真的需要去成立时，才发现，我一无所有。没有积蓄，也没有足够的自信去经营好一段婚姻，迈出这一步真的需要太大的勇气。

也曾听过最动人的情话，也曾见过感人至深的告白。到如今，打动我最深的，却是哥哥那一句：如果到30岁，你还没有找到对的人，哪怕所有人都催你，我也会坚定地支持你。

凌晨2点哭醒，梦到被逼婚，梦里哭着哭着就哭醒了。今年27周岁，算28岁了，五一回家我最亲近的奶奶，第一次特别严肃地坐下来跟我说找对象的事情，在这之前，他们从来没有说过我一次，就像别人说的，被最亲近的人逼，真的会绝望，不是不想结婚，只是将就和无趣的婚姻光听听就听烦了，我宁愿晚点结婚，也不想离婚，不知道自己还可以撑多久。

新的一年29岁了，以为这次相亲会跟之前几次一样骂我一顿就结束了，这次不知道是不是马上要过年快30了，父母暴跳如雷，近半个月每天冷言冷语，每天见到我不断骂自己又哭，逼着不跟这个相亲男聊下去就滚好了，从此以后不管我嫁不嫁人不用踏入家里大门了。真的感觉好绝望，看到父母伤心的神情又于心不忍，生活怎么会这么没意思，我只不过想找个自己喜欢的人结婚是犯了什么错。

其实骂我也好，打我也好。至少怪的是我，气也能消。最怕的是与我自责自怨，与我泪流满面父母那失望得眼神和夜不能寐的折磨。我如负罪，回家罪越重！抬不起头，开不了口。见谁问起都想逃，像被通缉的去审判犯人。我想有一道墙，不伤害任何人的时候把我围起来，谁都看不见我，我也谁都不打扰，不麻烦，不添负担。

最终，我还是妥协了，否则觉得自己太不孝顺，为了他们我要去结婚，内心很痛苦，现在止不住的掉眼泪，以后过的好不好我没有把握，就这样吧……树洞：其实其实其实，我的内心向往自由，在我还正当年时，能时常带着他们出去玩，看看不同的风景和世界，在他们不能陪伴我的日子里我还有朋友，还有自己爱好，我不能觉得孤单，在年老之时，用积蓄去养老院，跟一群老太太们一起生活，如果觉得不如意，那就提前结束生命，去陪他们老俩口内心比较乱，文字可能比较乱，写在这里也仅是为了能倾吐一下我的伤心。