谁能给点使人开心的笑话、故事？

1.生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！” 2.一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。 英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。” 3.有一个石头佛像日久通灵，一天，它遇到小利斯神，请求道“你把我换个地方吧，在这荒野里也没有人关注我。” “好的。”小利斯神说道，然后就把它搬到了闹市里。 “现在感觉怎么样？”数日后，小利斯神路过，随口问道。 “赶快把我挪走吧，每天都有人摸我的秃脑袋，耳朵也快被扯掉了。”石像恳求道。 4.一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。” 5.医生：“你是怎么失去右手指的？” 病人：“我把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。” 医生：“然后怎么样？” 病人：“马想知道我有几根手指头。” 6.考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。 7.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药！ 而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶！ 8.阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。 阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？” 老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。” 9.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？" 医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。" 小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？" 医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？" 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？ 10.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？ 11.某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！” 路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？” 某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！” 12.吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。 结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。” 13.百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？" "对，我有医院证明。"顾客说道？ 14.从前有一对懒夫妻，什么都不做，家里很穷。 一天，家里来了一个贼，摸见一把铁锹，妻子对丈夫说：“唉，他摸铁锹了。”丈夫说：“偷就叫他偷，偷了省的挖地了。” 于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷，于是又摸见了锄头。妻子说：“他又摸锄头去了。”丈夫说：“不要也罢，省的锄地了。” 两口子又没管。贼又嫌不值钱，没拿，心想这家真TM穷。 于是贼决定拿锅，锅铁多呀。一拿还觉得沉，很得意，于是拿着就跑。 这下夫妻俩可傻了，那是吃饭的家什呀，丢了怎么行，老公就追，贼眼看就追上了，回手就是一锅，打在当家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴里叨咕：“幸亏天天不洗脸，要不脑袋就搬家了。” 回家跟媳妇说明情况，两口子顿时傻眼了，媳妇愁走来走去，走到厨房一下跳了起来，大喊：“老头子，幸亏天天不刷锅，那小偷把锅嘎巴偷走了。” 15.小山村里面有一个“魔泉”。这里有一个古老的传说，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。 村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。 于是在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷地把泉水吐掉了。 第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。 终于，在新婚之夜，妻子告诉了他答案：真倒霉！还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水！！ 16.律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了" 被告："全指望你了。" "证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？" "身高1.7米左右，光头，留着小胡子" "直接点，是男的还是女的" "............" 被告汗......... "证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？" "正常啊" "我问你几个问题，你中午吃饭了吗？" "吃了。" "吃的什么？" "蛋炒饭。" "我问你的第一个问题是什么？" "中午吃饭了吗？" "错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。" "......." "反对" "反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯" "............" 被告大汗.................. "此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。" "他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。" "不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。" "...................." 被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"