请大家帮忙写个春节年会的小品剧本

2024-12-22 09:11:08

推荐回答（3个）

回答1：

智取八宝山
人物：

C—AEX采购经理

黄世仁—供应商

Q—黄世仁的喽罗

W—印度归来的商务

D—饰演C的老婆

L—店小二+采购员甲

杨白劳—另一个需求厂商

情节简介：AEX的采购经理C为了购货，去八宝山饭庄约见供应商黄世仁。正好遇见同样去催货的厂商杨白劳，看见了杨白劳的惨状之后，C决定叫人来演戏给黄看。于是叫来了W、L、D等三人，分黄饰演了印度归来的商务人员（炫耀订单）、跑来报信的采购人员（说某供应商因为收到了太多的汇款，因为太兴奋而导致大脑充血，被送去医院）、C的老婆（号称发了很多的奖金，硬拉着C出国旅行）。经过大家的表演，黄对C的话深信不疑，于是一反常态，同意了C的全部要求，并和C签订了供货合同。

开场

背景：一张桌子，两把椅子，背后一块招牌“八宝山饭庄”

黄世仁和Q上。身穿地主服，头D地主帽；Q身穿汉奸服，一边开道一边对黄说：“黄爷，这边，这边请！”

走到舞台中央，黄冲着观众：“今个儿有人来要货，约他在这八宝山饭庄见面，定要拿他一把！”随后两人走进饭庄落座。

C上。

C（摆姿势）：“手头有订单，缺货开工难。为了AEX，勇闯八宝山！”转身进入饭庄。

Q见C进来，大喝：“呔，来者何人？”

C反问：“你是何人？”

黄：“风雷（副总名叫风雷）盖地虎！”

C（转身面向观众，搭起架势）：“云水（老总名叫云水）镇河妖！”

黄：“么河，么河！”

C：“正晌午时说话，不卖假空调！”

黄：“这么说，你是AEX的人了？”

C：“这么说，你就是黄世仁黄老板了？”

黄：“这是在下，C经理，那就请坐吧！”

Q：“小二，上菜！”

L金龙上。（头顶一个篮子，里面一把菠菜，手拿一把长笤帚）

L（边跳边唱着上来）：“我是一棵菠菜，菜菜，菜菜，菜菜，菜菜菜菜菜菜。。。。”调到桌边，把头上的篮子放在桌子上，然后唱着跳下去。

大家沉默，D燕举着一个画有一只乌鸦的牌子跑过去，伴音乌鸦叫。

C（面向观众）：“这黄老板够抠的！”

黄：“C经理这次来找我有什么事情吗？”

C：“我们这次借了个订单，需要黄老板的产品，所以特地约黄老板来商量一下供货的事情。”

黄（掏出一支烟，旁边的Q马上过来给他点上火，黄敲起二郎腿，仰着头吸了一口烟，然后把烟灰弹在Q递过来的烟灰缸里）：“咝~，这事不太好办啊！最近货很紧张哦。”

C：“不过。。。”

Q插嘴道：“黄爷，来人了”

杨白劳上场。（响起“白毛女”的音乐）

杨白劳（面向观众）：“订单催得紧，定金已预付，却始终不见到货，这小日子可怎么过啊？只好来求黄老板高抬贵手，先给发点货。”

杨白劳走进饭庄。

Q（阴阳怪气）：“杨白劳，原来是你啊！”

杨白劳：“是，是！黄老板，您最近可好？”

黄：“我最近牙好，胃口也好，身体背儿棒，吃嘛嘛香！”

杨白劳：“今儿给您老请安来了，顺便问您一下，我们那批货，现在怎么样了？”

黄：“货是有，不过你的余款呢？”

杨白劳：“黄老板，这大年根的，资金有些紧张，您就宽限几日，先发点货救救急吧！”

黄：“这年头，地主家也没有余粮啊！”

杨白劳“黄老板。。。”

Q：“没有现金，承兑也行啊！”

杨：“你怎么知道我有承兑？”

Q：“我有沿线！”

黄：“嗯，这个主意好！”

黄（转脸对杨白劳）：“你要是想要货，就把承兑交出来。”

杨白劳：“黄老板，你不能这样啊，这个承兑是我们厂的命根，过年的钱啊！您行行好。。。”

黄：“要是你不交出来，休怪我翻脸不认人！不但货不给你，连预付款都休想拿回去！”

Q：“少废话，快点交出来！”

杨白劳哆哆嗦嗦地从怀里掏出一张承兑汇票，Q一把夺过去！

Q拿着承兑对着灯看了看，对黄说：“是真的，还有水印呢！”

黄拿过承兑汇票，对着灯看：“真的承兑这水印都是毛主席啊！这上面怎么是周杰伦呀！假的！”说着把承兑扔在了地上！

Q把承兑捡起来，揣在兜里，对杨说：“好小子，敢拿假承兑蒙我！没收了！”

杨白劳：“黄老板，您不能这样啊！黄老板。。。”往前扑，Q一把把杨白劳推开。

杨白劳：“哦，罗米欧啊，罗米欧！你不能离开我啊，罗米欧！”

Q把杨白劳拖出了舞台。

Q：“罗密欧？你还朱丽叶呢！”

C（站起来，走到舞台前面，面向观众）：“这个人的确心狠手辣，看来需要叫些群众演员来给他演出戏了！”

C转身返回饭店，对黄说：“黄老板，我先打个电话。”

C转出饭店，拿起手机打电话，说道：“赶紧让同志们准备实施第二套方案！”

C挂掉电话回到饭店，此时Q已经回来，对黄说：“我已经把那小子扔出去了！”

黄：“干得好！”

Q（拿手一指）：“看，来一美女！”

一阵印度音乐响起。

音乐停。W身穿印度服款款而来，边走边唱：“向前进，向前进，战士的责任重，蒙死他黄世仁！”

W一进门，见到C，兴奋地大叫（拿手拍C的肩膀）：“哎呀，原来是你小子！”

C：“呦，W商务，好久不见，十分想念，你这是刚从印度回来吗？”

W：“是啊，这次去印度，收获极大，你看（说着从兜里掏出一大张纸），这么大的订单！”

C：“真的好大张纸啊！”

黄和Q抻着脖子使劲看。

黄扭头对Q说：“看架势AEX这回真的是拿到大单了！”

Q：“还真是！”

C：“W商务，你现在干嘛去？和黄老板一起吃饭吧！”

W：“不行啊，我现在要去陪印度阿三吃日本料理。”

C：“哦，那你去吧，听说前面有一家权金城做日本料理挺正宗的！”

W：“听说不错，我最喜欢吃日本料理里面的匹萨了！不聊了，拜拜了，诸位！”

W飘下场。

黄：“还挺高级！”

Q：“来头不小！”

C：“黄老板，咱们来谈谈供货的事情吧！”

黄（赶紧答应）：“可以，可以！”

就在这时，L忽然跑上来，大喊：“队长，别扔盘子，是我！”

C：“哦，是你小子！怎么了？”

L：“不，不好了！出，出事了！”

C：“喝，喷我这一脸唾沫星！”拿手抹。

L：“给咱们送货的那个老胡出事了！”

C：“哪个老胡？”

L：“就是胡汉三，刚从海南回来的那个老胡啊！”

C：“哦，他啊！他怎么了？”

L：“这不，昨天给他一次性付清了货款，他见数额巨大，一时激动，就得了脑溢血了！”

C：“这哥们的心理承受能力也太差了吧！”

忽然转过头问黄：“黄总，您的心理承受能力怎么样？”

黄：“没问题，没问题，我的心理承受能力超好！超好！”

C对L说：“去，买二斤鲍鱼给老胡送去，要挑没刺的！”

L：“行，我这就去潘家园给他淘换几麻袋！”

L下。

黄：“C经理。。。”

忽然听见有人喊：“小C~”

D雁上。

D：“小C，大礼拜天的，你怎么跑这来了？”

C：“你怎么来了？”

D：“人家想让你陪我去逛新、马、太”！

C：“新马太？”

D：“是啊，就是新街口、马甸、北太平庄啊！”

C：“不行啊，你没看见我正在这里谈工作吗？”

D：“我不管，我知道C总刚给你们发了奖金，我要你陪我去新马泰！”

C：“不行啊，工作第一。”

D：“哼，你要是不陪我去逛街，我以后就再也不理你了！”

说完，D气呼呼地走了！

C作势要去追，回头看了黄和Q一眼，又坐了回来。

Q对黄说：“看来这是条大鱼啊！”

黄：“是啊，订单很大，信用很好，又有这么敬业的员工，看来这次咱们真是碰到大鱼了。绝对不能然他跑了！”

于是，黄和Q转过身，满脸堆笑地围在C的身边。

Q拎起茶壶给C倒茶：“C经理，您喝茶，您喝茶！”

黄一边搓着手，一边说：“嘿嘿，嘿嘿，那什么，小二，上鱼！”

L应道：“来了！”

L一蹦一跳地上来：“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼！喵咪咪，喵咪咪，喵咪咪！”

跳到桌前，L从屁股后面掏出一只扒鸡，放在桌子上，然后唱着跳下去。

黄看着L的背影：“什么素质啊？”

黄转过头：“C经理，这是刚从永定河里捞上来的咸带鱼，您尝尝。”

C：“鱼嘛，就不吃了，只要你能按时供货就行了！”

黄：“没问题，一定能按时给您供货。”

C：“那价格，付款方式什么的，怎么算啊？”

黄：“您说了算，您说了算！”

Q：“对，您说了算！”

C：“我说了又怎样？万一你们反悔了怎么办？”

黄：“那不能够，我黄世仁一向都是以德服人，以德服人！”

C：“这可不一定！”

Q趴在黄的耳边说：“可以把那张假承兑给他！”

黄：“对！”

黄：“要不，”说着从Q手里接过承兑，递给C：“用这个做抵押吧！”

忽然在舞台边，杨白劳大喊：“哦，罗密欧啊，罗密欧！”挣扎着被两个人拉了下去。

C：“这个东西我不需要，只要你把这个签了就行。”

说着从怀里掏出一张合同。

黄拿过去一看，痛哭流涕地说；“很久没有见过这么好的合同了，实在太让人感动了！我签，我签！”

Q在旁边问：“什么内容啊？”

黄一边抹眼泪，一边把那张纸递给Q“你自己看吧！”

Q和C把“合同”展开，原来是一张“春节愉快”的横幅。

同时，全体演员上台，祝大家新春快乐！

回答2：

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回答3：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

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