出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
贾:我的名叫文凭.
清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
贾:没错没错,就是这样.
文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
贾:先生,我先来.
文:先生,吾欲先来.
贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
文:汝欲害我?
贾:正是!
文:汝受何人指使?
贾:无人指使.
文:因何害我?
贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
清：贾:瑞士军刀!
文:哦,不知此刀有何厉害之处?
贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
贾:实在是居家旅行,
清:杀人越货,
贾,清:必备工具.
文:这么好?不知道那里有出售啊?
贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
清:去那里旅游啊?
贾:白云山.
文:你怎么如此熟悉?
贾:我是瑞士军刀校园代理.
清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走
文:先生留步，面试之事应当如何？
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
文：先生，身居何值？
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
文:什么!
贾:呜呼!
清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
清：稍安毋躁！稍安毋躁！
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好，
（面试）
贾:哈哈哈
文：嘻嘻嘻
贾：你也
文：仁兄也
贾，文：被录用了！！
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你！（步步紧逼）
清：你们要干嘛？？
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊！
三人下场，
清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。 希望对你有帮助。
酒场记
甲：朋友们都来了，这里有招聘人才的吗？我要求地薪酬也不高，一个月只要给我一百万就行了。
乙：这还不高啊？一个月要这么多薪水你能干什么呀？
甲：我呀，一般人做不了的事情只要交给我保准行，这就是我的特高级地本领！
乙：你说的这么悬乎你到底是干什么呢？
甲：我呀，专门给人喝酒地。
乙：咳，我以为是干什么地，原来就是陪人喝酒啊。
甲：怎么，你还看不起喝酒地行业？
乙：喝酒有什么，谁不会呀。
甲：你一回能喝多少酒？
乙：我呀，每天喝一小杯开开胃口就行了，这样对身体健康有好处。
甲：完了吧，就这点酒量还叫会喝酒呀！哪儿凉快哪呆着去，啊，就这酒量说我会喝酒，不闲丢人呢？
乙：唉——，我说你说话注意点形象行不？那按你的说法喝多少酒才能叫会喝酒呢？
甲：喝多少酒呀，武松过景阳岗喝十八碗酒听说过吗？
乙：这我知道啊，这是《水浒传》里武松打虎地故事，可以说是家喻互晓呀。
甲：武松十八碗酒喝完了走路还晃晃悠悠地，而我喝上二十八碗酒走路连晃也不晃。
乙：喝这么多酒怎么一点醉意也没有？
甲：那当然了，不但没醉意。我还不断安慰自己呢！
乙：怎么安慰呢？
甲：我一张嘴“哇——，那真是飞流直下三尺，晴空天河落地流。”
乙：奥--------,吐了。
甲：再看行驶地汽车一见我的气味也左晃右摆地跳舞，看吧,离我近地人熏躺下好几个。紧接着我也哼着一个调的小曲躺下了。
乙：怎么一个调，给大家哼唱几句？
甲：“呵——呵——”。
乙：噢——，睡着了，怪不得一点也不晃悠呢。
甲：我这酒是年年喝、月月喝、天天喝、顿顿喝。
乙：呵，你也不怕喝死啊？
甲：怎么说话呢？我喝死了那全国生产地酒往哪儿卖啊，弄的酒厂工人下岗失业地您看着忍心吗？现在就业形势这么严峻你看着忍心吗？
乙：啊，这么说你为大家就业做贡献了？
甲：那当然了。
乙：你喝这么酒干吗？
甲：干吗，这你就不懂了吧，听说过这句谚语否？
乙：什么谚语？
甲：男子汉不喝酒，白在世上走。不喝酒能显示出我大男子汉地气概来吗？
乙：这句谚语还真没听说过，你整天这么喝酒你的收入够你花销的吗？
甲：这你就不懂了吧？我这酒不花钱，都是人家请我去喝酒，而且还得给我钱呢！
乙：还有这好事？
甲：那当然了，我的客户太多了，我都喝不过来了，每天开着澳迪、宝马、桑搭纳等等名牌车接我喝酒的人差不多都给踩坏了我家地门槛了，我家地门槛这一年换了八回了。
乙：哦，怎么这么多人请你喝酒呀？
甲：他们不求我不行啊！
乙：怎么呢？
甲：不求我喝酒，那他们的前途就没了。
乙：哦——，你比人事局长还牛啊。那请你喝酒地的都是什么人啊？
甲：什么人啊？有公司企业老板，有机关干部公务员，有村干部候选人、、、、、、
乙：你先打住，怎么请你喝酒地都是这些人啊，人家凭什么请你喝酒啊？
甲：凭我能喝呀。
乙：为什么呢？
甲：咱先拿公司老板来说吧，公司里突然揽了一笔大生意，老板得请客户上帝喝酒吧！
乙：对呀，人家喝酒有你什么事啊？
甲：这你就不懂了吧，请上帝喝酒喝的稍微不开心了那上帝金库里的钱会给你吗？可是老板的酒量没有那么大，不喝又不行，更是不能喝多了。如果喝多了就无法伺候上帝了，那上帝还能和你签合同吗。合同签不了那上帝金库里地钞票能顺利的到你的金库里吗？
乙：那倒也是。
甲：所以有些高明地老板想了这么一个上策，找一个能喝酒地人陪酒。这样自己醉不了又能上帝喝的舒心、玩的开心。这样他就想到了我，不管什么时候来了生意就赶忙用车来请我去陪酒。
乙：噢，原来是这么回事。
甲：每次去陪酒之前老板就先热诚地说：“爹、、、、、、”
乙：哎，你先等会。老板喝多了还是认错了人了？
甲：都没有啊。
乙：那怎么管你叫爹呢？
甲：他不叫爹不行啊。
乙：怎么呢？
甲：如果他不叫爹，在喝酒时只要我稍微一含糊他的“上帝”的合同还想签否？签不了合同还想从上帝的金库里领钱否？
乙：你可倒成了财神爷啊。
甲：每次喝酒入席时“上帝”见了我就说：“老伙计，我们又见到了。”
乙：你先歇会，上帝是谁？
甲：就是客户啊。
乙：我怎把这茬给忘了。
甲：上帝接着说：老伙计，你真是千杯不醉、万盅不倒呀。别人去桌子底下睡觉了你还是在那里屹然不动，干脆去我们公司得了。
乙：干什么去呀？
甲：专门陪客人喝酒去呀！
乙：咳，你可真成了摇钱树了。那机关公务员请你陪酒干什么呀？
甲：请我陪酒是为了头顶的“乌纱帽”了。
乙：这跟喝酒有什么关系呢？
甲：他不喝不行啊！
乙：为什么呢？
甲：他要不请上司领导喝酒，万一哪天看他不顺眼再把他免职了心里不窝囊吗，再者他坐这一个位置难道不闲权力太小，而不想法再向上爬一爬吗？如果他想爬不得请上司喝酒吗？而他的酒量没那么大不还得请我这专业喝酒的人吗！
乙：怪不得呢。
甲：每次公务员请我喝酒之前都说。
乙：说什么呢？
甲：爹——，
乙：哎——，你先等会，怎么他也管你叫爹？
甲：他不敢不叫啊！
乙：为什么呢？
甲：他不叫爹我只要稍微一含糊他的前途还有吗？
乙：你可真成了升迁地上马石了。
甲：喝酒之前他叫我爹，喝完酒后我还得叫他爹呢！
乙：怎么你还叫他爹呢？
甲：不叫不行啊。
乙：怎么呢？
甲：我陪酒帮他升官了，管我叫爹他的脸面往哪儿搁？到时不收拾我。
乙：这倒也是。
甲：我管他叫完爹后时间不长他又来叫我爹。
乙：怎么又来管你叫爹呢？
甲：他不叫不行啊。
乙：为什么呢？
甲：他得三天两头地请上司喝呀，他受得了吗，到时不还得请我这高手啊！
乙：怎么还三天两头地喝呢？
甲：不喝不行啊。
乙：为什么呢？
甲：如果不喝那他怎么升官啊？他要不喝那头顶地乌纱还能戴多久自己知道吗？
乙：哦——，你可真成了宝贝了。
甲：这还不算呢。在选举村干部时我一天能接好几百多人的邀请地呢。
乙：怎么选举村干部还请你喝酒呢？
甲：这你不懂了吧？
乙：我还真就不明白。
甲：村里好多人都想当官啊，那怎么办呢？只要一到村干部换届选举地时候就有一些候选人挖空心思地拉选票啊，怎么拉呢？不得在酒店里摆上几十桌意思意思吗！请这么多人得挨个敬一杯酒吗？这一圈下来好几百人他喝这么多受得了吗？
乙：受不了。
甲：于是他们就想到了我，干脆找我去陪酒。
乙：请你地时候他们也叫你爹了？
甲：没有啊.
乙: 怎么这回不叫了?
甲: 不是不叫了, 是候选人让我自己挑. 我喜欢听啥他们就叫啥。
乙：哦——，至于这样吗？
甲：至于这样吗，你先把“吗”去了吧。入席之前候选人对我说：“祖宗啊，你只要把这些‘爷爷们’喝乐了，现场选举地时候每个人多投我几票，让我叫你什么都行。”
乙：一个人投几票？一票不就得了吗？
甲：一票够干吗的？对得起这几十桌酒宴吗？
乙：那倒也是。
甲：候选人说完之后我一拍胸脯说甭管了，我保准让大伙，，，，，，
乙：喝的舒心？
甲：全钻桌子底下去！
乙：你可真够损地呀！
甲: 入席之后我这一通喝呀. 敬啊. 全让我给灌得眼睛都睁不开了. 最后都打的回家的. 结果多一半人还说错了家门，折腾的出租车司机多半宿还不知车到底往哪儿开呢。
乙：这司机也够倒霉。
甲：喝完酒后选举地那天现场二百多人开始投票，投完票后一统计票数……
乙：二百多张？
甲：五千多张呢。
乙：才二百多人怎么那么多五千多张选票啊？
甲：候选人好几个呢，每个候选人都请大家地客。大家自然每个人都给候选人投一票那选票还能少得了吗？
乙：哦----,为了当村干部就值得这样吗！
甲: 怎么不值得, 你不知道当了村干部之后能发大财呢？
乙: 噢，当干部不是为大家服务就是为发财啊.
甲: 当然了，如果不那样哪会求爷爷告奶奶地拼命地当村官呢。怎么能够耀武扬威地呼风唤雨呢？
乙：这不是土皇上地作风吗！
甲：要不人家都说我是“助纣为虐”呢。
乙：你就是“助纣为虐”。
甲：这天天喝呀，喝得我不久因酒精中毒住进了医院。
乙：该，谁让整天喝来的。
甲：我这一住院再看医院里各个角落里都充满了醇香地酒精味啊！
乙：人家大夫没法工作了？
甲：怎么没法工作，我给医院里做了不少贡献呢？
乙：你给医院还做什么贡献呢？
甲：给病人打针输液不用酒精消毒了。
乙：那医院还得感谢你啊！
甲：那当然了。医院院长来看我时亲切地对我说。
乙：说什么呢？
甲：老伙计，以后你不要出院了。
乙：怎么呢？
甲：今后我们不用再出去买酒精了！
乙：咳……
内容全部来源于网络收集，如有侵权，请联系网站删除：QQ号：24596024