女朋友要跟我分手怎么办？

爱情都有六阶段阶段一：融合 恋爱的第1年到1年半

刚刚陷入爱恋的人们只想粘在一起。融合期给了人们新的体验，也提供了自我改进的机会。如果其中一方拥有什么爱好，如歌剧或是养狗，那么另一方也会全身心投入进来。这是与所爱之人分享一切的开始，也可以成为终身的乐趣。

亲密无间让人们感觉彼此理解。当人们重新审视这一阶段时，感觉它是那么的狂热和不可思议。

普遍问题：双方都怕对方不高兴，或恋爱就此泡汤，因此双方尽量避免争吵：如果发生争吵，就好似世界末日一般：由于害怕失去个性，一方出现了犹豫和退缩。

技巧：感觉。在融合的过程中听任自己的感觉很重要。伴侣关系使得人类的两大本能相互冲突：我们都渴望亲近、被理解和相互拥有，但同时我们也想能主宰自己的命运。成功的伴侣关系则能使两者保持平衡。

练习：恋情让最自信的人变成惊慌失措的孩子，下面这个练习旨在帮你重新找到自己个性中成熟的一面：列出你与现在伴侣在相处第一年中发生争执的缘由；你是如何解决这些的；想想如何运用技巧来解决当前问题。

阶段二：筑巢 第2年，或是第3年

在这一阶段中，情侣更加忠于对方，并决定在同一屋檐下居住。最初的强烈欲望逐渐消退，人们恢复了正常和理智，共同创造一个家成为他们表达爱恋的新形式。然而，在这个时期，融合期被压抑的问题重新浮出水面。同居之前，要避免例如"谁应该做什么"的争吵是很容易的事。而一旦同居后，这些实际问题就变成了主要矛盾。

一些处于筑巢期的情侣为双方逐渐显现出的差异而忧虑，"我们之间到底怎么了？"是他们的典型呼声。普遍问题：亲密会产生厌倦，怪癖会变成恶习；争吵通常是围绕着性别角色展开；争吵的内容通常是原地兜圈子；在融合期，情侣的注意力都集中在另一半身上。但是在筑巢期，朋友和家庭又一次变得重要了。这些外部因素可能会引发伴侣之间的紧张关系。

技巧：争吵。很多时候，伴侣间争吵的内容似乎都是些鸡毛蒜皮的小事。人们通常认为这是无谓的争论，特别是那些感情出现危机的情侣。然而，人们不应回避争吵，正是这种争吵，为人们提供了实践的机会，使他们能够学着去解决问题。在无关紧要的问题上吸取经验，总比被突然出现的无法回避的大问题打个措手不及要好得多。

练习：试问自己：同居会有什么结果？你担心出现什么不利情况？可能发生的最坏情况是什么？双方都静下心来，不要给对方任何提示，列出你想到的所有可能性；在纸上列出所有的顾虑，

例如：缺乏个人空间等等；写下所有顾虑后，确定哪个是最重要的；客户在写下自己的顾虑后，经常会说："其实那一点也没让我那么心烦意乱。"如果是那样，就把它从纸上划掉。在倾听了另一半的顾虑后，找出你们之间相同的顾虑，并把不同的顾虑加到自己的清单上。一旦所有的顾虑都摆在桌面上，处理起来就容易多了。

阶段三：自我肯定

相处第3年到第4年在此之前，人们一直都在强调与伴侣的相似之处。有时是一方鼓励另一方加入自己的爱好，有时是为了更多地待在一起而放弃一些东西。然而，在自我肯定阶段，人们需要单独活动，他们需要认识到，除了"我们"，还有"我"这个概念。只有保持个性，伴侣关系才能健康发展。之前人们是把伴侣关系的需要放在第一位。在自我肯定阶段，人们需要在"我"和"我们"之间找到平衡，特别是在经历了融合期和筑巢期之后。这种改变可能会带来不小的震动。有些人声称个人需要并不重要，殊不知，长期忽视个人需要可能会导致不满情绪的出现，或是引发情感危机。在自我肯定阶段出现的另外一个问题就是，其中一方可能会率先声明自己的个人需要，这常常会引起另一方的误解和责怪："你为什么不愿和我待在一起了？"而他们没有认识到，这只是感情发展到一定阶段的正常现象普遍问题：如果双方都不清楚自己的身份，或是自信心不足，那么待在一起比重新建立独立的个性要自在些；对于有情感危机的伴侣，其中一方会认为另一半的独处对仪两者关系是一种威胁，或是其中一方无法表达出个人需要；其中一方试图阻止另一半拥有个人空间，害怕个人空间预示着情感的结束。

技巧：妥协。如果筑巢期的争执已经解决，那么人们会发现对付较大问题会比较轻松。在最初的两个阶段，人类渴望亲近的基本需求被放在了第一位。而到了自我肯定阶段，人们掌控自己命运的需要被再次强调。情侣开始就"双方都可以容忍的个人空间"进行协商。由于涉及琐碎细节，讨论可能要花费数小时。妥协很重要，不然会掌握不好平衡而最终毁掉这段感情。

练习：分别在卡片上写下你们生活的共同责任，可以是具体的，也可以是抽象的，越多越好；写下你所认为的双方各自的责任范围；检查一下：你们的划分是否公平？其中一方是否妥协太多？只要是真正的妥协，就不存在胜利者和失败者。

阶段四：协作 大约第5年到第14年

人们利用从伴侣关系中获得的安全感来开始新的规划。在这一阶段中，人们互相给予很大支持，因而称为协作期。伴侣关系又一次充满了兴奋和新鲜感。在这一阶段中，信任感代替了上个阶段所产生的不安全感和恐惧感。伴侣之间更加亲密，他们在家庭中的互补角色也逐渐形成。他们用简短的交谈来解决问题，而不再是数小时的协商。尽管这种交流具有时效，但可能引起误会。人们在疲倦或是承受压力时通常需要另一半给予更多安慰，如果得不到安慰，他们就会感到被孤立，感情就会出现危机。

普遍问题：认为双方的爱是理所当然的，或是两人成长速度不同，一方过快而一方落后。这种现象在青年时期就建立关系的伴侣中最为常见；如果缺乏交流，一方可能会全身心投入到外面的世界中而忽视另一半；伴侣间的独立活动可能会增进感情，也可能会导致分手，这之间只有一线之差；这个阶段可能是6个阶段中最难熬的阶段。英国人分手的平均时间是在相处的第11.3年，这么看来，也就不足为奇了。

技巧：宽宏大量。不要有太强的占有欲是解决问题的关键。如果一方投入了新事物，而另一方还没做好准备，那么这将是个难熬的过渡期。但是，距离产生美，距离可以为爱情保鲜。处于这个阶段的人们要宽宏大量，相信另一半的新规划会增进而不是破坏你们的感情。

练习：去一个安静的地方；闭上眼睛，想象一下你想要的生活。做什么工作？拥有怎么样的爱情？等等；加入细节，尽量为你的想象加入真实性；找到实现梦想的方法，明天就开始实践。

阶段五：适应 第15年到25年

这一期间，人们开始适应生活中突然发生的一系列改变，例如孩子长大成家，父母日渐衰老等等。这一阶段的人们已经放弃了对另一半抱有的幻想，他们感到很满足，有人相伴对他们来说很重要。虽然融合期可能是最难熬的时期，但适应期是最有可能出现"我爱你，但是"这种危机的时期。对伴侣的接受使得改变似乎变成了不可能，而这种相法可能会导致情绪低落。其实，只要花点心思，还是而已给看似无味而缺乏活力的关系注入新鲜感的。

普遍问题：人们认为对方的存在是理所当然的，且不再愿意显露自己的情绪；陷入危机的人们通常认为另一半无法再改变，认为结束这段关系是唯一的选择；陷入危机的人们可能希望退回到过去的阶段；人们不向另一半吐露心声，因为他们认为，对方的困扰已经够多了；人们因家庭问题而出现失眠。

技巧：聆听。人们可能认为他们很了解对方，但生活的重大改变可能突然来袭。处于这一阶段的人们往往会根据过去来设想伴侣的反应和需要。而真正去聆听伴侣的心声，是非常重要的。

练习：用硬币来决定谁先吐露心声；吐露心声时，不要打断她/他；另外一个人总结第一个人所说的内容；转换角色。

阶段六：新生第25年到50年——永远

老年情侣是最浪漫而亲密的了。第一阶段的亲密是基于共同创造未来的许诺，而现在，一生厮守成为了现实。新生期的伴侣不再把目光投向外界，而是回归到伴侣感情上来，对于处在这个时期的伴侣，共同回忆过去的日子是很重要的。新生期最不容易出现感情危机。

普通问题：健康问题可能会使人患上幽闭恐惧症。不过对于两个人的感情来说，这只是小挫折。

技巧：耐心。当人变老时，有时脾气会变得古怪，而这也使其很难与他人相处。那么，耐心和理解是解决问题的有效手段。

练习：找一些纽扣和一堆硬币，每个人选择一人来代表自己、爱人或其他家庭成员，建立一个家庭模型，遵循你的直觉，看看你跟家里人的关系，是远还是近；然后选一些来代表你的爱好、宠物和工作等，说出你为何作出如此选择。

首先，我想说，你女朋友是不是双子座的啊？怎么脾气跟我一个德行，动不动就生气，就闹腾。但我觉得你女朋友应该是喜欢你的，女人真的很看重第一次。所以，这段感情你们都不要随便说放手。
一、你解释的这些要告诉她，不要再有什么误会，一旦时间长了，就算是事实她也不会愿意听了
二、我觉得你母亲还是不接受她，这是事实。你也说了你女朋友家庭的特殊，这样的人心里很脆弱，对于敏感的话是会有偏激的行为的，例如：轻言说分手，当然，这是不对的。你母亲是一个大问题，你要好好解决。例如，你可以折中一下，考虑下你们结婚后不跟父母一起住，这样就远离是非了，否则以后有的折腾
三、你要分清你女朋友是说气话要分手，还是真的感情不在了。如果是前者，你可以尽量挽回，如果是后者，我劝你及时回头，别等到结婚后在离婚，那样都受伤
四、说句题外话，如果你女朋友真的跟我是同一类人，那么对付这种人说分手最好的方法就是别搭理她，前提是我这种的人，呵呵
希望能帮到你

写了这么多，看了有点累，大概意思我是看懂了。
女朋友要分手吗，我比较同意 SuperAllen的说法。就当她在开玩笑，不要她一提分手，你就纠缠她，要她回心转意。这样她会更反感。
通常这种情况，给她一个星期的时间冷静，一个星期应该足够她想清楚了，这个星期后，照常关心她，该干嘛还干嘛。就当什么事都没发生过。
当然，你们存在的现实问题，你也要用心去解决，你要让自己足够的强大。也要尽快的成熟。你要给她足够的信心，让她觉得你是可以让他依靠的。
结婚也牵涉到双方的家庭，你也要跟你的父母多沟通，让她们看到你女朋友身上的优点，从内心接受她，这样大家相处才能舒适，温暖。
有这么温暖的怀抱，她怎么舍得走呢。

稍微提一下，为什么我们讲“门当户对”呢？就是因为相似的社会等位和阶级家庭会比较容易相处，有共同的话题。
那么，很明显男方你和你的家人在不经意间流露出的强势、优势是伤人的，这种伤人并不是你们故意的，而是你们身上长期存在的优越感让你们如此。
如果你和你的家人真的要接纳一个各方面条件比你们差很多的家庭和媳妇，那么请你们降低你们的姿态，用他们能接受的平等姿态去跟他们相处————你女朋友因为出生的环境，所以敏感、脆弱，自尊心强也是可以理解的。
你的确不够成熟，在和女朋友的相处和处理各种问题上。爱一个人，绝对不是单纯的物质满足，我不知道你女朋友是给你惯坏了还是怎么的，如果她爱，也绝不会轻易说你物质满足不了他。
女人真正的爱，是很纯粹的，跟物质跟钱无关。也许她一开始的确对你有那种爱，可能后来在你和你们家庭的各种改变下，这种爱就变质了甚至贬值了。
你说关心，我却没看到你怎么关心，细节呢？给予物质不等于真正精神上的关心，希望这点你明白！
不想说你们合不合适，只是请你成熟得考虑清楚，你娶的老婆，要过一辈子的人，是否一辈子都觉得你满足不了她的物质需求？这很危险。是婚姻破裂的一个典型案例。
如果跟她在一起，你无法改变自己和家庭，她无法真正的抛开物质生活爱上你，希望你可以慎重决定怎么做。
同时，我想对你说，一个成熟的男人，他绝对不会对“爱”的定义只是给予、物质，一个成熟的男人应该有自己的事业，然后对各种事情能够正确、理智的处理好和看待。
祝你有一段美好的姻缘！

你妈妈的不满女孩子会很在意的，但是你也改变不了妈妈，女朋友因为受到“羞辱”觉得自尊受到伤害要分开，你得哄着，妈妈不改变女朋友不改变，如果你想鱼和熊掌兼得，那只能你自己改变了，在妈妈面前让妈妈知道你离不开她也离不开女友，让妈妈爱儿子的同时，也爱儿子的所爱；女友是单亲家庭长大，肯定很懂事，因为是单亲家庭，她很害怕自己的婚姻会和父母的一样，你只要让她觉得你会爱他一辈子，不离不弃，让她有安全感，对你放心，就行了，具体怎么做，你针对情况吧，如果你全都努力做了，她还是走了，那你也没有遗憾啊