什么瞬间让你意识到你们结束了？

什么瞬间让你意识到你们结束了？

       听了一番花言巧语后，以为遇到真爱了，后来奉子逼婚。这些年一路坎坎坷坷最终还是走到了头了，谈恋爱的时候一个男人说爱你有多爱如何爱，什么都是假的，等到你未婚先孕后他还一如既往如初一样爱才是真的。我们本来就没什么扎实的感情基础，因为孩子领证后虽住在一起，但是和分居两地没什么区别，他上他的班，我养我的身体，怀孕后因为我的身体不好和其他原因我辞职了，于是我们各搞各的，他上班就上班，不上班自己出去玩自己的，我独自一人留守在宿舍里面给他洗衣服做饭，报着一个不可能的希望就是希望有一天他会玩够，会回头看我一眼。那一天始终没等到，我自欺欺人安慰自己说等到孩子生了，或许这个孩子很乖巧可爱的话，这样他看见了就会喜欢就接受现实接受我们了吧！孩子生下来后确实乖巧可爱好带，可是接受我们存在的现实，显然不可能。

       孩子生了以后我的身体彻底跨了，意料之外的事情，又没有人帮忙，我只能继续在家带孩子，他出钱我出力仅此而已，就这样六年多的时光我边寻求各种治疗方法边照顾孩子，不论孩子好坏，不论我如何了，他从来没有过问过，下班虽有回来，不过只是做样子，怕同事或许领导非议吧。回来就像住宾馆的一样，通常半夜我们睡着了他才回来，清晨我们还没有睡醒他已经走了，回来的目的就是吃饭睡觉，多话都不会有的，孩子哭了闹了他是听不见的，他把我们隔离在他的生活外面，他就在同城上班，可是几年了我都不知道具体的地址，他从来不正面回答我这个问题，他把他的哥嫂也带去他那里上班，同时他侄儿也可以去，他父母来了也可以去，他的亲戚们都可以去他上班的地方，唯独我和孩子不能去也没有去过，女儿问我，妈妈为什么大伯家的哥哥可以去爸爸那里，我为什么不能去？爸爸为什么不让我们去？他上班的地方到底是什么样子的啊？每次听见女儿这么可怜巴巴的问话，我含着泪水无言以对，因为我也不知道，我也没有去过。

      这些年他的亲戚朋友有事情，他不准我去，都他自己一个人去。我家这边亲戚有事情，肯求他多次他也不去，我娘家这边有人来我们那里，叫他回来陪一下他从来没有，一下班就去玩了。曾经我一个兄弟来到我们住的这个城市工作，说好请我们吃饭，他死活不愿意来，理由是忙，他忙与不忙是人都知道。总之大概就是这样，六七年来都以这种方式维系着，他不准我涉足他的生活。我求他他也不愿意好好跟我生活，一直就以一种为了孩子他出钱我出力的方式继续着这段可叹的婚姻，为了孩子他所有行为我都忍耐下来了，就为让孩子有一个健全的家庭，这些年也有吵有闹，不过这些年吵架只为一个问题，每一次吵架都是因为同一个问题，那就是他对孩子的成长和我这个人直接是不管不问，家里什么他都不管，给了点生活费就当甩手掌柜，我很想为了孩子一家人一起好好过日子，在一起相互帮助、扶持对方，给孩子营造一个即健全又健康的家庭环境，他或许也想好好过日子，可他从来都没有想过要跟我好好过日子。

       7年了，他始终在外面玩不够，不论我多么努力维持家庭，照顾孩子，不让他有后顾之忧，不论我怎么说怎么做他眼里始终只有他自己和他的家人，孩子快7岁了我觉得我已经没什么耐性再去等着了，孩子的成长过程需要父亲，忙的时候归忙，可是不忙的时候呢？没一次理论吵架的同一个问题始终从来没有得到解决，我觉得这个男人对我一点用处都没有了，他除了给孩子生活费，其他什么都不管，我活着可不光是有饭吃就可以了，孩子是需要父母陪伴教育的。几年来家里东西坏了或许其他什么事情都是我自己处理解决，他是不会动手帮忙的。婚姻一直是名存实亡的，就他的态度，我无数次想要结束那一纸婚姻关系，也曾经去过民政局几次，他居然不愿意离婚，并承诺会改变，我其实也只是想逼他一下而已，因为孩子还小，我并不想真正离婚，所以每一次去了都不了了之。我觉得还是想再看看这个人会不会有所改变，孩子越来越大，我不想让她对父亲失望，不想让她因此恨所有男人，以后还恐婚，我就是因为有一个不负责任的爹，才让我身受其害，恨全天下的男人，觉得男人都不是好东西，遇到这种男人更是厌恶了。首先从小亲爹都不把自己当回事，何况别的男人呢？我担心女儿心理扭曲。因此继续违背意愿勉强再坚持下去，再报点希望，每次去民政局后他都说他会改变的，我不相信但还是想抱着希望，毕竟我真的不想折腾婚姻，女人嫁人后一次失败婚姻足够毁了一生，我不想成了一个离婚的女人，不想让女儿以后被人说是没爹的孩子。

       时间一天一天熬过去了，我在他身上发现很多对我们婚姻不利的蛛丝马迹了，为他一直不变这点我已经没有耐性了，正当我想找他好好谈一次的时候，他变了，原来他早就叛变了的，他出轨这个事情是他表哥告诉我的，其实我早有察觉，但是没有证据我不想捕风捉影，也报着侥幸心理希望不是真的。出轨对象是他表嫂，我真的不想相信是他表嫂，我知道他会出轨，也察觉他和他表嫂直接关系不一般，可是我始终自欺欺人，本来没有人抓到有力证据，他表哥是看了她表嫂的聊天记录发现的，当时她表嫂的反应是不惜抢电话直到砸碎才罢休。那天早上接了他表哥的电话之后我还安慰他表哥来着，他表哥说我早就察觉了一直找证据，现在有证据了我也已经警告过他了，我让他跟我说清楚可他不来，我只能告诉你了。意料之中的事情，可是我想听一听他怎么说，我心里始终没有想要放弃这个家，挂了他表哥的电话后，我就打电话给他，我连续打了两个没接，过一会儿又打估计最少打了10个电话他都不接，就是这一刻，这一个瞬间，让我彻底意识到，我们之间结束了，一直以来虽然名存实亡，但起码有希望。这是一种感觉，这些年他虽然不管我们，我也非常少给他打电话，就怕他忙影响他，有事我都是先发信息，如果他不忙再打电话说事情，这些年我打的电话他都会接，从来没有超过两个，打两次他没接，过一会儿他就会回电话。这是第一次这个样子，让我打了很久都不接，也是最后一次，显然他不接电话的这个态度已经告诉了我答案了。他后来回电话了，不过他所说的每一句话对于我来说已经没有任何的意义，更何况他的那些话本来就没有意义。

       从我打了10几个电话他都不接的那一刻起，我就已经知道我们这一回是结束定了，我曾经说过，假如他有相好的就说一声我会让位，但是不能瞒我，不然那叫背叛。我知道自己在他心里有几斤几两，但是我觉得只要他没有出轨，我就继续待着，如果出轨了，那我还待什么待啊，何况他出轨的是熟人，老家都在一个地方，我已经没有脸面再继续待下去了。心不在我和孩子身上我已经没办法继续忍了，没想打偶不在我们身上就算了，他到还全跑别人身上去了，是可忍孰不可忍，什么自尊心什么尊严都碎了一地了。他还是坚持不愿意离婚，可是这一次我必须离，他出轨了已经让我很难堪我也本就没有再待下去的必要了，何况对象还是熟人，这就更难堪更尴尬了，他还不同意离婚的话这不是更侮辱吗？再说了这个人对我来说平时生活上一点帮助都没有，他也不会帮，所谓年轻夫妻老来伴，年轻员工相互扶持，老了相互照顾才对。年轻我们不是夫妻，现在我还能动他就不管不问，这以后靠得着吗？对这个人已经没有任何希望了，彻底的绝望了，左右都是个没有用也始终得不到用的东西，何况现在还脏了，我难道还要留着恶心自己吗？这一次撕心裂肺痛哭流涕后，士可杀不可辱，以命相博，最终我还是成了自己不想成的女人了。不过之后的日子再不济，至少心里是舒坦踏实的，不论未来会如何，至少在结束的那一刻开始，心真的踏实了。

       一直以来的感觉，就像是悬在高空中的蜘蛛网上一样，日夜担惊受怕，就怕会掉下去，日子过的战战兢兢，心里总是悬着的，害怕一不小心会摔得粉身碎骨，终于~~~还是掉下去了，不过掉到地上是那一刻虽痛，但心也因此无比踏实了，悬着的心终于踏实了，真的踏实了，不用再担心和害怕，余下的时间就慢慢的疗伤吧。

他打我的那个瞬间，我就知道，我们真的结束了。

我们俩是高中同学，是所谓的前后桌恋情，大学，我们为了有一个未来，我们两个人就在报考的时候就选择了同一所学校，就是这所学校，让我们之间的隔阂越来越大。我们学校的分数线是420，而他考了480分，整整亏损了60分，而且这所学校是我坚持要来的，所以，我总觉得有些对不起他，他也把这一切当作理所当然。每次一吵架他就会说，你不知道我是为什么来这所学校吗？这个时候，我真的是，有苦说不出。明明是他自愿的，却把所有的责任推给我，但是我没有生气，我把这一切，当作他情商低，不会说话。
高中毕业之后，我们和我闺蜜一起去旅行，旅行所有的钱都是我自己出的，我以为他最后会给我，他连一句话都没有，在旅行过程中，我们有过甜蜜，也有过争吵，可是，只要一争吵他就不理我，我会你跟他说话，他也让他们走，根本毫无面子可言。每次我和她说我闺蜜的事的时候，他都会很不耐烦，他觉得那不关他的事，他觉得他爱我，又不是爱他们。我记得最清楚的一次，他说，破某某的事我不管。
还有一次我们回家，我爸希望我们一起回家，说，票他买，可是就是觉得，他如果和我回家会绕远，所以他就不和我一起回去，他和我爸僵持不下，最后虽然妥协了，但是我爸却对他伤心了。他不以为然。我爸爸做手术，我把这件事告诉他，他说，他觉得很平常。这可能也是我们后来分手的原因之一吧。这一切的一切我都不怪他，因为他有自己的想法，他情商低，可是我最后等来的却是他打我。



那次是因为他上晚自习，我在宿舍，我不敢走夜路他是知道的，他却让我去找他，我就去了，我确实有点不开心，然后就一直往前走，他就拽住我，可是很疼，我忘记我们因为什么原因争吵起来了，我们在一个地方僵持不下，最后他用拳头捶了我一下，我就赌气说，你在捶一下，他又捶了，还说，我就捶你，你怎么办吧。我摔倒了，他却没有扶我。在一个瞬间，我就知道了，我们是真的结束了。不会再有以后了。他后来找过我，找过我的家人，来劝我复合，我都拒绝了。因为，在谈恋爱的时候都能打你的人，怎么以后不家暴呢。这不是什么情商低，而是一种暴力倾向。
在这里，我奉劝所有的妹子，一定要找一个情商高的爱你的男朋友，祝幸福。

在对方忽冷忽热的一刹那，我就知道我们玩儿完了。

早前认识他的时候，他又是殷勤的发信息打电话，又是变着花样的讨我欢心，反而是我各种嫌弃，甚至有时候打搅到了我开会，我还很不客气的教训他，就是这样他还能够乖乖的在那里刷着赖皮。但是当某一天仿佛你对他开始重视了的时候，他就开始说什么出差啊野炊啊和爹妈出游啊什么，各种各样的搪塞，用文雅的说就是忽冷忽热，用简单粗俗的话说就是腻味了。

是的，也许人就是这么喜新厌旧的，尤其是说当你不再是那个难追的姑娘了以后，仿佛那种被虐待的快乐就不见了。还记得早前有一个很有意思的推送是微信上面的，页面标题就是问“有两个×××样子的女人，男人会喜欢哪一个？”而后当你点开了页面就会发现只有寥寥无几的字是“最喜欢不喜欢他们的那一个。”嗯，相信说到这儿你就会懂有些男人就是这样儿的，你不喜欢他的时候他倒贴的厉害，你对他有一丁点儿好感的时候这货就开始装死了，当你真真正正开始爱他重视他的时候，你的贤妻良母形象在他心里可能就成了墙上的蚊子血，相信如果你看过张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》也恰巧听过陈奕迅的《红玫瑰》、《白玫瑰》，我相信你会懂得我说的是什么。

所以，只要对方一忽冷忽热，我想另一方要做的就是要么耐心等待，要么放手拜拜。

凌晨我从住处跑出来，他连一个电话都没有的时候，一个人在无人的夜晚边走边哭，哭着哭着自己就想明白了，一个连自己安危的人都不顾的人，我为什么还要和他在一起啊

我们的感情就是在不断的争吵中慢慢没有了，曾经我以为这辈子可能永远不会分开的人，永远会守护着我的人，到最后让我一个人在黑夜中游走，他到最后还是选择了他的妈妈

我们是大学的同学，就是因为在人群中多看了你一眼，可能这个世界真会有一见钟情的，你后来陪我上课，陪我去爬山，在我做兼职回来晚的夜晚，你去接我，后来我们就顺理成章的在一起了，当时我觉得自己是这个世界上最幸福的女孩，我们还是老乡，我以为我们会这样永远的幸福下去，可我不知道等我们毕业后一切都开始变了，刚开始变的不是我们的感情，是这个现实的社会，是你哪些现实的家人，我不知道你的妈妈是怎么想的，为什么要嫌弃我是个农村走出来的女孩，我觉得我自身的素质，不比你的哪些邻居的女孩子们差，至少我不会把脏话当成口头禅，可你妈妈就是看上了她们，用她的话说，我一个农村的凭什么配的上你，你是富二代还是官二代啊，你什么都不是，就是个很普通很普通的家庭，有时候我觉得你的妈妈还不如我的妈妈，至少我妈妈是独立，你妈妈还是个家庭主妇，后来我才明白，是她想让你找个富二代或者官二代，你当初信誓旦旦的告诉我你不会改变的，当哪个时候我发现你去相亲的时候，我给你打电话的时候，你说你再加班的时候，你知道我有多心痛吗？我们五年的感情就这样败给了现实，你也变了，你开始说我不可理喻，说我无理取闹，是我在无理取闹吗？哪天晚上我争吵完我跑了出来，你没有再追出来，当时我就明白了，你选择的是什么，在那一刻我也明白了，我们之间再也回不去了，哪些感情只是自己青春罢了，我就这样走了，你再也没有寻找过我，我们就这样丢掉了彼此

他回复了别人的朋友圈评论，但是却没有回应我的微信。他知道我在外面买午饭，我说：“下雨了”。

没有一百分的两个人我知道，但是却不曾想到有一天自己会被这样对待。这只是一个很小的细节，也是这段时间一来我们生活的缩影。经过这件事之后我决定冷静一下两个人的关系，质疑、职责、争吵只会让爱情变得更加的卑微。我不想这样。

谁都年轻过，还好我追随过爱情。曾经我们会手牵手的在马路上闲逛，会做好一切假期的打算，只为了两个人能够不分开。甚至在不得不离别之前还抱头痛哭，那种甜蜜和不舍，仿佛是一个两个场景描述不出来的，但是好像我们的爱是那样的炽热，我们进展的速度是那样的快，像俗套的老电影那样，经典的爱情厌倦如期而至。

真的我想我们是该结束了，这段本来就是幻梦的爱情，不想要再纠缠下去了，褪去爱的感情没有任何的意义。我没办法做到像朋友一样。直到我和你说了那么多话，连句回应都得不到的时候，我都懒得去质问为什么不回我的微信，你不知道我没带伞吗？往日的甜蜜就像是一把刀，可是我不能笑着对他说，扎心了老铁！找了一个不坚定的爱人就像是吃了死苍蝇一样恶心。有时候甚至觉得再去强调彼此的关系就是在逼迫他来忘记我。

世事如书，我不再是他的朗读者。