以“都是为你好”的道德绑架有多可怕?

我的亲戚包括我的朋友真的是很经常和我说这句话，他们总是一边说着为我好，一边让我去做我不喜欢的事情。我觉得这就是一种道德绑架，一种以“以你好”为名的道德绑架。

他们口中的“为你好”，其实是打着这个名义的自我满足。他们一边说着为你好，一边胁迫你完成他们的愿望，遵守他们的想法。他们对你丝毫没有尊重，没有体贴。

之前我有个亲戚就是这样的，她觉得我到了年纪了该结婚了，就没有和我说偷偷的给我介绍对象。她以约我吃饭为借口把我和另一个我不熟悉的男的约在了一起，当时我真的是又生气又尴尬，因为那天我很忙，我有很多工作要做，但因为他是长辈我才推了工作去见他。没想到居然是场相亲宴，还是场我拒绝很多次的。

我不止一次和他说过我觉得我还年轻，我还可以奋斗，我不想这么早就稳定下来。我说我还不想结婚，我如果想结婚的话我会自己去谈恋爱的，不用他们给介绍。

可他们完全没有听我的话，在他们看来我说的所有的实话都是在不好意思。所以各种为我好的相亲就开始了，那段时间我真的是很烦，因为这些事我的工作也完成不了，我的生活计划也被完全打破。

然后到头来我的拒绝成了他们眼里的不知好歹，他们反而还生气了。这种道德绑架真的是太可怕了，我觉得我这一辈子再也不想经历了。

这种道德绑架固然可怕，但乖乖被绑架的人也很可怜。道德绑架与乖乖被绑，这是一种类似游戏关系。若你不配合，对方也就玩不下去了。就好比那句“我都是为你好”，换做我会回怼一句：“请您长大成熟些好不好，不要什么事都是我为你好。这种话也就在家里说说，你若在外边对别人说，别人会把你当披着成年人的巨婴看待知道吗。我这话说的难听，但你别生我气，我是为你好。”看，就这么回怼。你越客气越不好意思，对方越没脸没皮的装长辈。

#每天学点心理学# #家庭教育#
【如何反驳父母：都是为你好！】
我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或程度有多深。
当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠，即我们越“负责”时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。
要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”、“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。
教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。

打着为你好的旗号，让你做着他们想让你做的事情，这样的道德绑架固然可怕，但是接受这样的道德绑架的也是可怜的，他们没有自己的主见，只能活成别人的样子

中国式教育里最常出现的话就是都是为你好，但是他们都没有考虑过我们的想法，只是觉得他们的想法都是对的，还不允许我们反抗，我们提出异议他们就觉得我们不听话。