谁有那种让人笑到神经病的笑话？

一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是?」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」

发现你走的时候，我才刚刚从睡梦中惊醒。我看着枕边空空荡荡，再也没有你陪在我身边，陪着我每一个白天和黑夜。我找遍房间的每一个角落，每一个你曾经藏起过的地方。但我都没有再看到你，我才不得不接受这个现实，你真的走了。
是昨夜你就没有和我回来？还是今天早上的不辞而别？思绪很乱，甚至是愤怒，更多的或许是失落。我从不曾相信你会离开我。这过去两年的时间，你都不曾这样，但这次你却走的这么干脆。我是应该继续将你找寻，还是学你一样干脆，从心里删除对你的记忆。
呆在以往温暖的房间里却倍感煎熬，这里终于变成了我的伤心地，我只能选择勇敢的走出去。看着过往的人群游走在熙来攘往的街头，心里毫无答案的询问着自己，你是迷路在闹市，还是跟着一个陌生人走了。我没有答案，我的心更乱了。也许不该再想你，失去的永远不会再从来，我能做的或许用另一个来代替你的角色。不是为了你的怀念，而是为了新的期待。我不能流泪，但是我真的很伤心，我找不到你，却又不知道该去哪里找和你在一起的感觉。两年中你陪我去的每一家服装店，每一个公园，每一条街道，甚至每一个角落，只剩下我一个人孤单的身影。
还记得吗？两年前的那次邂逅，我就决定会好好的对你，答应一定要对你不离不弃，我却没有做到。我假装坚强，想勇敢的在3天内把你忘记```
今天是第3天，你还没有出现。或许从明天开始，我的心里再也没有你。偶尔想起你，我也就只当是个老朋友吧，再也不会因你而苦痛挣扎``` ```
但今天，我依然会在内心向你呼喊：“ 我的钱包，你到哪里去了？ ”

1.一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，一同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕~
2.一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。某人答案：泰坦尼克号。
3.上句是：“西塞山前白鹭飞” 一同学憋半天,憋不出,于是瞎写到“东村河边黑龟爬”

偶觉得这些都满好笑的，你自己选一个吧~当然,千万不要笑到神经啊...

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

护士在产房居然听到有婴儿在大笑，他很诧异的进到产房一看，之见一婴儿手拿一片避孕药大笑到：“哈哈，想干掉我每那么容易！”

清晨，起床上班。
MM：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
MM：不是
我：白白，宝贝
MM：不是
我：白白，心肝
MM：你怎么那么恶心，不是
我：。。。。。白白，猪
MM：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
MM：￥＃％＆￥＃。。。。。。。。。

上午，9点半，公司，忙碌
电话响。。。。
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
MM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：。。。。。。

中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
MM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
MM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：。。。。。。

下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
我：哦
MM：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
MM：你猜
我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
MM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
MM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：。。。。。。

下午3点，公司，忙碌
电话。。。
我：喂，你好
电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
MM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：。。。。。。

下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我：是我，有什么事吗？
来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
我：。。。。。。
来人：。。。。。。
我：。。。还有什么事情吗？
来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
人走了
我打电话
MM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
MM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。

下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
MM：那我回去了，白白
我：白白
（晚上9点，到家了）
我：你回来了！！！
MM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
MM：吃什么饭？菜还没炒阿！
我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
我：。。。。。。

深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
MM：老公，老公？
我：。。。。
MM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
MM：那你还喜欢谁？
我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
我：脾气和她象
MM：别的呢？
我：没了
一阵剧痛

一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉――堡――包――”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

我小时侯一直以为<渭城曲>后两句是"全军更进一杯酒,西出阳关无敌人'
其实挺合乎逻辑的