谁能给我讲几个搞笑的笑话

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊... 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

1、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：“睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。”老师哭笑不得：“老公不在的时候呢？”农妇：“是村长。” 2、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。” 3、一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？” “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情人。” “你的情人？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！” “你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。 过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？” “是他的情人。”丈夫答。 “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！” 4、8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。” 中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？” “不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！” 5、在一个冰箱里，有4个蛋。 第一个蛋对第二个蛋说：“嘿！你看第4个蛋！身上长毛的！真恶心！” 第二个蛋对第三个蛋说：“嘿！你看最后一个蛋！身上长毛的！真恶心！” 此时此刻，正好被第四个蛋听见的，他大吼到：“滚！老子是猕猴桃！” 6、一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。 太太问：“它一礼拜交配几次？” 农场主人说：“五、六次。” 太太随即很鄙夷地对先生说：“你看人家一个礼拜五、六次！” 农场主人连忙替那位先生解围道：“当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。” 7、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我tuo衣服前告诉我？”“我们可没有禁止tuo衣服。” 8、某男，刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。” 9、火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有日本军官眼圈发青。 老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这日本人宁亲老太婆也不亲我。”日本人想：“中国人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”中国人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了日本人一个耳光，没人发现。” 10、娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈：“A呀，这B孩子，C家的呀？光着脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！” 妈：“A呀，好大一个B呀，使尽往里C啊!一下塞到D呀，洪水往外E呀，真是F了你呀，G续往里捅呀！” 妈：“A呀！哪来的B娘们，C家的？D号奶罩都TND把EF撑破了，还在那舔大GG。” 11、父子洗澡，子见父的JJ比自己的大，父说：“你的是小三轮，我的是大奔驰。”母听后说：“还奔驰呢，上路就熄火。”父说：“那是在老路上，在新路上可厉害了。” 12、几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：“十几块能买什么呢？”其中一个提议到：“去买卫生巾吧。”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼……” 13、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！” 14、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 15、女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：“天天揉你ru-房，一年XX一次，你能不疯吗？” 16、老农买x药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强J了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：“别TM烦我，我等着玩鹰呢。” 17、海龟酒量高，某天喝醉了。朋友问：“你怎么还会喝醉？”海龟答：“唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！” 18、两人苦工，女总疯狂地Jiao，邻居敲门抗议！男说快别出声，女答可以。随后女便双目紧闭，牙关紧咬，浑身发抖。男的慌问咋啦？女答：“没事接着干，我改震动了！” 19、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！” 20、一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。” 21、一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道：“万分荣幸！” 22、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人XX…… 23、某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”