两个人谈恋爱后越看越不顺眼怎么办？

找出挑剔背后的因素，然后慢慢解决它。

每个人都有些缺点、犯过的错，就像买毛皮一定要把每根毛都掀开，买棵白菜都要洗干净，看清楚没有任何一点枯黄、虫咬，那估计什么东西都别买了。

一般在心理上谈的挑剔，指的是第一种。形容一个人非常刻意的刁难对方，寻找对方十分细微的差错。出处来自《韩非子》：「不吹毛而求小疵，不洗垢而察之难。」简言之，韩非子劝人不要太计较小瑕疵，因为没有人是完美的。

挑剔是一种负面的情绪，意味着一个人对另外一个人的思想或行为，看得十分不顺眼。挑剔也是一种负面的举动，因为不单单只是对一个人进行评价，并且这个评价背后带有完美主义的特征。

无论是情绪或举动，挑剔使人不快，挑剔使一个人感觉不到他的需求得到满足。

小说《环游世界八十天》中的男主角，他本身就是一个挑剔的人，故事一开始，他就因为仆人为他准备早上刮胡子的热水，温度差了零点几度，把仆人开除。

挑剔和一般的评价不同，挑剔的标准往往是过份严苛的。并且挑剔造成的负面影响，不只针对自己，也包括他人。

当一个人被挑剔，他很难不觉得难受，因为这象征有另外一个人，把他的标准架构在另一个人身上。就像把另一个人塞进一件不合身的衣服，却要对方适应。

乍看之下，挑剔是件一无是处的事。

但在恋人或者夫妻生活中，挑剔可能隐含着一些信息，我们可以从自身，或对方的挑剔中，重新检视自己在关系中的角色，以及我们对于关系的想法。进而，这些信息有助于我们改善夫妻之间的关系。

都说爱不爱是其次，久处不累才是最重要。

一辈子真的很长，金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起，但是三观决定了你们适不适合走下去。
你感觉到了吗？
如果你还没有结婚，请找个跟自己三观尽量贴近的；
你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；

但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；

但他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服，这就是三观不合。

其实，三观一致，并不是要求你们的兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。

否则，你跟他分享快乐，他觉得你在显摆；你跟他倾诉难过，他觉得你是矫情。跟三观不合的人相处，比搬砖还累，因为他根本就不会懂你。

你跟他说大海可真美，他说你都不知道这里淹死了多少人；

你说花480看场话剧，他说这些钱都够看10场电影了；

你每天化妆打扮，他说你臭美；你坚持去健身房，他说你乱花钱；

你喜欢买鲜花装饰家里，他说开不了几天就败了，还那么贵，买它干嘛！
在你看来是顺理成章的事情，在他眼里就成了匪夷所思。

你很难改变他的认知，他也不会理解你的想法，你们永远都不在一个频率上，相处起来自然很累。

前两天我在路边看到一对甜甜蜜蜜的情侣，前脚还在打情骂俏，后脚男朋友一句开玩笑看你过春节回来都变猪了，女朋友就直接炸毛了，你才猪呢，看你那肚子啊，谁那么胖啊，男朋友说我还没说你搓衣板呢，结果就直接变成了掐架，所以今天我跟大家聊聊其中一种引起感情崩溃指责的逻辑机制，说来奇怪明明我们在感情开始的时候满眼对方的优点，为什么在关系确定之后看到的却都是对方的缺点。

第一点，我明白你的好但我不能说，其实我们对于身边的人，我们是能发现别人的好的，我们更多的是羡慕，有时候会嫉妒偶尔会恨，不过不太想告诉他这是为什么呢？因为我们常会有一个简单的错误逻辑，就是好只能有一个，就像给彼此打分 一样，一个人分高了就显得另外一个人分低了，而在只有你我两个人的亲密关系里面，你好反而会让我显得不好，而人的本质都是自私的，这时候我们都会选择把好留给自己，所以我不愿意去夸你，夸你等于我不好，而我不好就等于被批判，但是开始的时候对方都是自己眼中的西施，充满了优秀，但是当激情退去，这时候一旦对对方的欣赏中断，就不能判断我是好的这种感觉，既然不能判断我是好的，那就只能给你是不好的，给你减分，为了指出对方的不好来证明自己好，所以矛盾会越来越大，开始了互相指责 越来越能发现对方的缺点。

第二点，为了能在一起不惜诋毁对方，很多感情的破裂都是一次的。关系的本质就是对彼此的欣赏，当欣赏没了只剩指责的时候，其实离结束也不远了，这个问题在心理过程当中很普遍，在关系中对方和我的水平相当或者比我自己更好一点，因此潜意识里面在你面前我无法确认自己是好的，很多男人说你这儿不好，那儿不好，就是在灌输一种思维，你离开我你无法生活，你要好好的珍惜我。

其实对于身边的人，我们是能发现别人的好的，更多的是羡慕，有时候会嫉妒，偶尔会恨，不过我们不太想告诉他。
为什么呐？我们常会有一个简单的错误逻辑，好只能有一个。就像给彼此打分一样，一个人分高了，那就显得另外一个人分低了。而在只有你与我两个人的亲密关系里面，你好了反而会让我显得不好。
人的本质都是自私的，这时候我们都会选择把好留给自己，所以我不愿意夸你，夸你等于我不好，而我不好意味着我是弱势，我才是会被批判的那个。
而开始的时候，我们彼此互相承认对方是好的，因为在爱情中，对方都是我们眼中的西施、吴彦祖，充满了优秀。
但是当激情褪去，我们就成了彼此价值差不多，但是还比自己好一点的样子，这时候一旦我们对彼此的欣赏中断，我们就无法自己确定自己在关系中是好的有价值值得被爱的那一个。
既然我们无法从欣赏中得到这个好的自我判断，怎么办？既然在两人关系中我不能加分，那就扣你的分！指出你的缺点！
再简单核心点说，就是我不能自己确定我自己是好的，所以我不能承认你好，以此来避免感受到自己的不好。
为了自己的好，导致我们产生了一个坏念头，会去找对方的不好，来证明我比你好。我看到你哪里哪里不好了！
当指责开始的时候，彼此间都为了证明自己是好的，开始了相互指责。越来越能发现对方的缺点。

两个人是因为互相有好感，想更深入的了解到对方，是否符合自己心目中的择偶标准，所以才会走到一起的。
经过一段时间的深入交往以后，才发现在美好的外表之外，彼此的性格脾气和生活习性，或者是对世界观、人生观和价值观的取向上存在着一些差异。经过深入的沟通与交流，仍然没有找到一个妥善的解决办法。对于这些恋人来说，分手就是最好的选择。
题主如果与自己的恋人在谈恋爱后，彼此越看越不顺眼。通过沟通交流以后，仍然无法弥合彼此的分歧。个人认为长痛不如短痛，如果继续纠缠下去，对彼此都是一种煎熬的。
你说呢？朋友！