1.小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说:
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”
“小声点儿，让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?”
2.减法
数学课上，教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如，你家里有 十个苹果，
被你吃了四个，结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下!”
3.西北风
老师:夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生:不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
4.而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么，这’而’是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”
5.作曲家
学生:”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实?“
老师:”少睡觉!“
6.如此
一位牛奶商贴出了这样一则:
“如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!”
7.票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
8.烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说;”还算好，
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说;“对不起，我是说那只烧好了的。”
9.第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
10.反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯!”
11.名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”
12.互为因果
“你的头发怎么一天比一天少?”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢?”
“我忧虑我的头发一天比一天少!”
13.扣子
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去。“
“什么?新上衣吗?”
“不，新纽扣。”
14.最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着:“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着:“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着: “本街最好的裁缝。”
15.相像
甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
16.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死!我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
17.特别的菜
女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣:”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来?“
18.丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂，尼克，你的
朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!”
“快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
19.差不多
父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?”
孩子说:”差不多。”
父亲:”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
孩子:”是的，爸爸，已经做得很正确了。”
父亲:”嗯，这还差不多。”
20.马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
21.拔牙
牙医对病人说:”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，问:”你现在觉得如何?”
”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对说。
22.胶卷
一个男人到照相馆去胶卷。
营业员问:“哪一种?24*36?”
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说: “24*36=,我搞不懂，个胶卷还要
先做道算术题?”
23.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢
迎归来，你这个笨蛋!”
24.找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人中失散。他哭着向人们打听:
“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
25.打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
26.点油灯
马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们，以后我找
火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
27.读报
一个目不识丁的人了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生!”一个过路人问他:“请告诉我，报上有啥新闻?”
“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。
29.无法医治
病人:“我常常失眠，有什么好药?”
:“最好是用理智的办法来控制。”
病人:“怎么控制?”
:“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人:“那可不行，数到十我就非跳起来不可!”
:“哦!那为什么?”
病人:“我是拳击运动员。”
30.宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
而我也没吃什么亏。”
31.意志
丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问
某人问:“请问，我怎样才能活到岁?”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”
33.三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说: “小姐，今天早上我了10公斤土豆，您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”
34.烟瘾太多
在商店里，一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
35.领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他一条领带。他说:“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还什么
领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的
吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!......”
36.到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”
女士善意地对他说:“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说:“照样不能抽!”
37.妙喻
--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做不愿贴，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38.一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
39.另有所用
“格林先生，我简直不明白。”
不满地说:“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
40.热情
“摆脱忧郁，”心理嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
41.生日问题
孩子:妈妈，我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么，你只用了五天就把我生下来啦?!
42.误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43.加油站
非洲某城郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
加油站都是海蜃楼。”
44.袋鼠的袋子
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
45.歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，
然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
明白，最后他无可奈何地说: ”老师，看不清楚。”
老师说:”你说对了，请坐下。”
46.两个代词
语法课上，约翰思想开了小差。
突然教师问道: ”约翰，你能说出两个代词吗?”
约翰站起来，摇摇头说:”谁?我!”
47.周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说:“嗨，为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好钱啊。到钱就可以驴，再沿家挨户柴。挣了钱就再卡车，然后
木厂木器，再更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?”
48.健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
49.中奖
“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗?”
“高兴得要发疯了!”
“你第一件事准备干什么呢?”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
50.情侣
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘
说:“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者:“咳，那两位要不要喝点什么呢?”
51.礼物
年青小伙子为新交的女友一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己了一条。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
52.拍
拍场上，拍暂时中止，拍师说道:“在我们这个间里，有一位先生刚刚丢失
了一个钱包，里面有块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出块。”
突然，一个声音从后面传来:“我出块!
53. 疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛:听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢?
乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。
已经疯了
54.辞不达意
英军有一个团了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再一头，还是等你回来?”
55. 舞伴
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗?”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗?”
56.情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
57.视差
甲:“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙:“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的扩大了。”
58.运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药当配药员.
59.宝石戒指
尼科:&uot;我爱上鞋袜柜的小姐以后,每天都前去一双袜子.&uot;
阿炳:&uot;噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去过一次宝石戒指,就招架不住了.&uot;
60.派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个堵住，他奋力挣扎，掏出了刺死了这名。
终于还是被逮住了。
审讯时，局长痛斥他: “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”
61.
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊:“所有都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么，看来还真不少!”
62.马后炮
强盗用逼着老板:“听着，把钱统统拿出来!”
老板说:“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗:“你这窝囊废，为什么不关紧门?!”
63.何不早说
贼埋怨徒弟说:“你可真称得上是个!我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家保险箱的工厂!
.言多必失
在一条新开辟里迎来了第一千辆通过的汽车，代表政当局赠送给驾驶
人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
65.哥哥
法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个
66.劝阻
法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿
67.斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人
老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
答道
68.另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话:“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我
当时不是这么说的!”
69.确曾见过
法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上!”
70.同伙
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
71.重视
bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就?
John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。
Bob:怎么重视?
John:局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金!!!
吃醋了，如果你喜欢那个女孩，但看到她和其他男人聊的开心，你就会很生气
因为你在意她，所以才会这样
没事儿，想开点儿。
你们在一起了么
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