为什么有些人说话中有话

你把对自己的攻击，投射给了别人
生活中，我们都会遇到一些特别招人烦的人，比如说总是故意挑茬、总是通过贬低别人抬高自己、总是习惯性只看别人缺点的人，碰见这样的人，每个人都会感受到自己被攻击，自己受到了伤害，然后通过反驳、回避等方式，采取防御措施，避免自己受到伤害。

也有一些情况，对方很可能没有攻击我们，但是我们却听出了被攻击的意味。

早些年还在外企工作的时候，公司有一年要参加某个国际展，作为市场部的工作人员，我当时负责协调文案策划和平面设计。负责平面设计的是个男孩，当时在公司和大家相处得不是特别愉快，不愉快的原因就是他脾气比较大，总是和同事们起争执。

因为知道他脾气不好，所以我和协调的时候，也很注意和他说话的态度，尽量做到和颜悦色，但是让我意外的是，这并没有成功阻止一场争吵。

当年大家还在使用诺基亚，也都还没有出现新媒体，所以我们的国际展要在各大平面媒体上做推广宣传，那个男孩（我们称呼他为T先生吧）当时在设计平面宣传海报，当时他在海报上遗漏了一个合作伙伴的logo，还把活动时间写错了。因为当时急着要交稿去制作，所以我很着急地说了他一句：“这都第几稿了，为什么还能出现这么明显的错误？你是最近这两天没休息好吗？”

结果他大发雷霆，对着我说：“你什么意思？什么叫我这两天没休息好？你是想说我蠢、我智商低、我没用、我一无是处，是吗？觉得我不行，你自己干啊。”

他的反应让我吓了一跳，赶紧说：“我不是那个意思……”

他没听完，又紧接着说：“那你是哪个意思啊？你是不是也像他们一样，觉得我这个人特别古怪啊？……我告诉你，我才不好欺负。”

我自己当时也因为他的话感受到很委屈，然后和他吵了起来……

看回我们的对话。

其实当我问他“你是最近这两天没休息好吗”的时候，我的本意是想知道他为什么会在连续修改几稿之后，还会出错，想知道到底是什么原因导致了这个错误。

但是在T先生看来，我这句话是在嘲笑他，否定他，并且是对他的全盘否定，所以他才会说“你是不是觉得我蠢、我智商低、我没用、我一无是处”。

很显然，他过度解读了我的质疑，我没有要全盘否定他，是他自己的潜意识率先否定了自己，所以当外界稍微有些风吹草动，他就会把对自己的否定，投射给外界，以此缓解他持续攻击自己的痛苦。

为什么我们总是觉得别人“话里有话”？
从自我攻击到防御性倾听
在心理学上，把这种对他人的话过度解读的过程，叫做防御性倾听。就是说，当你在接受信息的时候，你首先先在内心树立一道屏障，以保护自己不受到伤害，防御他人对你的攻击。

换句话说，你在和别人沟通的过程中，你更关心的不是沟通的内容本身，而是从对方的话里面，主动搜寻对方有哪些地方是在攻击你，你好可以抵御或者还击回去。

所以，当一段对话开启的时候，习惯防御性倾听的人，虽然嘴上没说什么，但是心理活动却是丰富的：

你说的不对，我不是这样的，我没有像你说的那样；
你不就是在通过说别人，来影射我嘛，别以为我不知道；
你凭什么否定我，指责我，你以为你是谁啊；
你这句话就是为了故意伤害我挑衅我才这么说的吧；
……
因为这样的心理活动，所以当对方话音一落，你就忙着去证明“我不是这样的”，或者忙着去攻击“你凭什么这么说我”，结果搞得对方一头雾水，“明明自己没有这个意思啊”。

什么样的人，会常常防御性倾听呢？

习惯自我攻击的人，或者说，自我价值感低的人。

一个人如果从小就常常遭到指责、否定或者忽略，那么就会形成这个人关于“我是不好的”这样的核心信念。“我是不好的”，这个信念本身，就是一种对自我的攻击和否定。

当一个人坚信自己是不好的，只要外界的一丝一毫的质疑，就会唤醒他的核心信念，并且会把自己的核心信念投射出去，以为全世界都在挑剔他，嫌弃他。

源于对“死亡”的本能恐惧，这个将自我攻击投射给外界的人，就会采取防御姿态，来确保自己的安全，确保自己可以顺利活下去。

防御性倾听，就是他众多防御中的一种姿态。

为什么我们总是觉得别人“话里有话”？
如何减少防御性倾听
防御性倾听不仅带给自己很多烦恼，也会在不经意间破坏关系，因此，如果你发现自己有防御性倾听的倾向，你需要尽量让自己在沟通的过程中，尽量减少一些防御。

首先，这个世界上没有绝对的正确或错误。

当一个人在和你沟通的过程中，对你的观点表达出质疑的时候，你需要明白的是，他只是在表达他的观点，并非在对你进行全面否定。

所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”，他表达的观点不代表绝对正确，同理，你表达的观点也不代表绝对错误。这个世界上没有绝对正确，或者绝对错误，但是每个人都有表达自己的权力。

其次，把自己“想太多”的部分提出来。

习惯防御性倾听的人，总是在沟通过程中，自发地就自导自演了一部被人打的苦情戏，每当你再要自导自演的时候，你可以尝试把自己联想出来的部分，尽量以平静的方式向对方提出来。

比方说，当有领导对你“这个事情你和小郭一起完成吧，尽快交上来”，那么你如果对于他的话产生关于负面的联想，你可以尝试说：“领导，我觉得我自己一个人也可以完成，你不必担心我个人的工作能力，另外，尽早，是说今天吗？”

这样的表达，会让对方做出进一步的反馈，让你更加确定对方是否真的在贬低你或者否定你。

此外，要时常提醒自己“对方是值得信任的”。

习惯自我攻击的人，本质上是不相信任何人的，所以他才会把全世界都树为自己的“假想敌”。

要改变自己防御性倾听的状态，最重要的，就是要在内心学会相信别人，相信别人没有想要伤害你，相信别人对你没有那么大的偏见，相信别人也看到了你的优点。

当你在内心种下了相信的种子，世界也就会长成自己被相信的样子。

美剧《破产姐妹》里有这样一句台词：“你以为天要塌下来了，很可能是因为你站歪了”。

这个世界并非如你想象那般不怀好意，卸下防御，温热的光亮就能照在你脸上。

潜台词，有时候确实需要，用得好，避免过于直白带来冲突，用得不好，双方都累，而且增加猜忌和隔阂，搞得关系更复杂。

听不出来潜台词，不一定是你情商低，也有可能是对方用得不恰当，表达失败，沟通是双方的事，你不需主动背锅。

学会听潜台词，主要靠实践，有时觉得奇怪的话要多想想。

我小的时候，一次跟父亲去一位亲戚家做客。这人是他表兄，年事已高，腿脚不便不能出来，经常有亲戚 包括我父亲去他家里闲坐。他老伴去世，子女在国外，经济条件好，请了个保姆照顾起居。为了让人多来看他，他家里茶水、好烟、点心、报刊杂志什么都齐全，过得也不冷清。

那天坐下来聊了一阵，保姆端上点心。老人拿出一张存折，说给我父亲看看。他说“这是小某（保姆）帮我刚办的存折，老弟你看看对不对？现在银行有些工作人员很不负责任的，经常搞错数字，你看有问题没”。我父亲看了以后，递过去，然后说“没问题，都对的。有小某在，这些跑腿办手续的事真是让你省心多了”。老人说“是的，我这个保姆很得力的”

回去的路上，我问父亲，“他咋那么糊涂，连银行都不信任了，银行还能搞错人的钱吗”。父亲说：“不是不信任银行，是不信任保姆。他拿存折给我看，是让保姆知道：我有多少存款亲戚都是了解的，万一突发不测，保姆不会动歪心思”。我恍然大悟。这是我生活中第一次理解“话里有话“。

说话其实也是一门艺术，有的人说话比较直截了当一点了，但有时候就起不到应有的效果；因为这样容易伤到人的自尊；而有的人就喜欢委宛一点，让人听起来觉得不那么的冲，感觉舒服就容易让人接受了；不是吗？所以别认为话中有话有什么不好，其实都是善意的。