分手后前任还说爱我，怎么拒绝既不伤害也能让他死心？

这个题目真是和我目前的状态一模一样，我是一个很心软的人，而在我意识到我和他真的不合适的时候，我提出了分手，但是他还是不死心，他觉得还可以再努力努力，但是我认为没必要，我就很强硬的拒绝了他，他很伤心。

我还记得那天，我没忍心和他见面，因为我特别害怕因为看到他难过的样子而心软，我觉得一旦我开始心软，就会不忍心分手，而继续下去对我们都没有好处。

我在微信上提的分手，我说“真的不合适”，他说“那怎么办呢？”我说那就结束了呗，他说不想。

但我还是特别狠心的说出了我不喜欢你，真的没有感觉。然后他给我发了一个叹气的表情，又发了两个叹气。

我终于说出口了，因为我觉得这样继续下去对我们两个都不够负责任。

有些时候，因为单方面的爱，我们是不足够在一起的。

我们是谈恋爱，不是在扶贫。有些时候你喜欢的仅仅是对方喜欢你这一点，而不是真的喜欢他这个人。

我现在依旧不后悔，虽然我的做法有些伤人吧，但是只有这样做，才能够让我们放弃这段不成功的感情。

成年人的世界是讲究及时止损的！

所以既然分手了，就没必要再去做什么朋友不朋友的了，狠心一点，决绝一点就好了！

他说他不爱我了，心里没有我了。我哭得很厉害，一直接受不了。我第二天去找他，等了他五个小时他一直不愿意见面，我在雨里面淋着一直找他。最后在一起聊，他说不知道从什么时候起就不爱了，他眼睛里面也全是泪光，我一直哭，埋在他胸口，他还低下头用下巴蹭我的头发，手也握得很紧，最后我要走，还说我傻乎乎的，会不会没有带钱打车。我从他的眼神和动作里面看出来他对我还有感情。但他说以前想起我，是甜蜜兴奋，现在只觉得好累。他执意要分。但我还爱他，不想离开他，他还会回来吗？
首先，在一段亲密关系当中，愉悦度=好感浓度/冲突好感浓度：交往时获得的令人开心的体验。付出多少意味着我们对对方好的程度，但不代表付出多少就等于他说他以前想起你是甜蜜兴奋，这就是愉悦感，那时候好感浓度高，几乎没有冲突。但是现在想起你就觉得好累，和你在一起的愉悦感消失了，为什么？因为你们的好感浓度随着交往时间在递减，而冲突度在不断上升，他对你很多挑剔，无法接受你的脾气、冷战等等。

人都有趋利避害的本能，当和你的关系没有利只有害了，离开就变得自然而然。

其次，对亲密关系的满意度=愉悦度/期望水平。

期望水平：我们对一段关系的期望，从过去的经验中来。

你们之间的愉悦度在下降，期望值是一定的，和你交往越深入，发现你和他期望的样子越来越不像，他就越挑剔。尤其在见了父母之后，似乎你们关系的转折就是从此开始。要知道父母对儿媳妇的要求往往比儿子还多，所以他对你挑剔，很有可能还受到他父母的影响。你可以回顾一下，当时和他父母见面你的表现如何，是否哪些言行举止留下了不良印象。

愉悦度下降，期望值与实际情况的落差大，他对关系的满意度自然低。不满意，他当然会想换人。

其实除了以上两点，一段关系是否结束还受个体在关系中的可选择度、依赖度的影响。这些暂时不说。

你们之间最主要的问题是你要提高他对你的好感浓度，降低冲突浓度。同时，搞清楚，他及他父母对你的不满之处在哪里，有则改之无则加勉，努力提高自己的伴侣价值。

真正的恋爱是来自于男女之间的相互吸引，不是因为感动更不是因为寂寞，吸引是整个恋爱过程中最关键的东西。缺乏吸引力就会导致我们心仪

分手后骗人还说爱自己，你就说你有了喜欢的人了，不想一心二用，而且也不想欺骗他的感情。而且分手的原因就是我们性格不合，强行在一起也是不幸福。这样做可以不伤害也能让他死心。

他找你你不要理他就好了，发消息也不要回，不然容易让他误会他还有机会。哪怕他使苦肉计想让你同情他，你也不要心软去安慰他，有一次就会有下一次，又开始纠缠不清了。实在不行就拉黑吧，狠一点，也总比长痛好。