原创双簧《我要“跳楼”》
作者：叶敬林
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！还不如不到叱呢！好！闲话少说！接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》！
甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎！各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了！
乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗？非要选者跳楼吗？
甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了！
乙：那还不如跳楼呢！
甲：你说什么？你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。
乙：你这是要吃“最后的晚餐”！
甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”！
乙：怎么叫做“最后的早餐”呢？
甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗！我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀！我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳！请回答！
乙：你是在调我们的胃口吧！要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了！
甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了！你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了！我先跳个绳吧！跳.跳.蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫！
（出前台）甲：你给我出来！你到底让不让我跳的呀！这在这勒傻小子呢？
乙：好，好！马上就跳了！
甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳……
乙：呀哟！你还玩真的！你还真跳！
此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了！围观的人都傻眼！咦！我没事！刚才是谁把我给推下去的！我还活着，奇迹呀！这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀！是谁拉着我和他一起跳楼的啊？我成肉垫了！我没想跳楼啊！你不跳楼，你弯下身子要干吗呀？我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀！
乙：你给我出来吧你！
甲：就到这！
合：谢谢大家！
（完）
这个剧本改了《英雄》的，本人演过，挺容易的
剧本：
太监：陛下，驾到。
音乐《包青天》前奏起
秦始皇与太监出场
秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下）
武士：（出场）报～～～～～～
秦始皇：报什么报。
武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。
秦始皇：此话当真？
武士：yes sir！
秦始皇：快快宣上。
太监：宣无名上殿。
（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）
无名：nice to meet you！
秦始皇：nice to meet you too！
（无名欲与秦始皇拥抱）
太监：休得无礼！（一把将他们推开）
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。
秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。
太监：不是寡妇，是寡人。
秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？
无名：嗨！
太监：不可能，你拿出证据来。
秦始皇：可有人证？
武士：臣可以作证。
太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。
秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房。
秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。
无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4!
四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。
长空上
长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。
幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！
长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！
幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你～～～（倒地）
（无间道音乐起）
幻无名：对不起，我是卧底。
残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。
飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？
幻无名，残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名，残剑：他！
飞雪：别吵。按老规矩。
（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！）
残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！
（残剑和无名绕圈，然后划拳）
幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊
秦始皇：stop！最后谁赢了？
无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状）
秦始皇：后来呢？
（《后来》音乐起）
飞雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑，残剑躲闪不及），你为什么不还手？
残剑：因为，因为，你刺得太快了！！（倒地）
如月：主人！
秦始皇：咔咔！！此人是谁?
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。
秦始皇：哦，那这个丫鬟是个女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人，英明神武！
如月：主人，我来替你报仇！（一剑刺死飞雪）
无名：然后臣拔剑杀掉如月！（如月大喊 啊 倒地）就这样讲刺客全部一一歼灭。哈哈哈！
秦始皇：哈哈哈～～～无名，你在欺骗寡人！
无名：陛下何出此言？
秦始皇：（起身）因为寡人曾经见过残剑。那日寡人正在思索，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。
残剑：我是来刺杀你的。（秦始皇不理）我是来刺杀你的。（秦始皇还是不理）我是来刺杀你的。（不理） 我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。
秦始皇：（很鄙视的看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
秦始皇：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗？
残剑：你是指高尔基的《童年》、《在人间》和《我的大学》吧？我看过，你正在看那一本啊？
秦始皇：《在人间》。
残剑：感觉如何？
秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊。
残剑：知音啊！我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个一起赏星星，看月亮，一起划拳喝酒。
秦始皇和残剑唱：沧海笑，滔滔两岸潮。（秦始皇一把将残剑推下台）
秦始皇：所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的。首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解，你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：哈哈哈哈，我是福尔摩斯。（摆pose）
武士：哈哈，我是福尔（武士伸手，太监往武士手中吐口水，武士用手捋头发）赭哩水。
太监和武士：我们是神勇二侦探！
太监：据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想他们二人那日正在赏月观花。
（飞雪残剑做梁祝经典姿势上场，音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆啊！
残剑：是啊！今晚的月亮真圆啊！
飞雪；你就没有什么话要对我说吗？
残剑：有。
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮太圆了！
飞雪：FT！！
残剑：其实我真的有话对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了。
（飞雪生气的拔出剑，架在残剑的脖子上）
飞雪：为何不刺秦，信不信我杀了你！
残剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平生说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。
飞雪：你再往前半步我就杀了你。
残剑：你应该这么做，我也该死。曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，到现在我才后悔莫及。人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我喉咙上割下去吧，不要再犹豫了。如果上天肯给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”，如果一定要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年！
（飞雪感动的流泪）
秦始皇：至于你说的那个如月，当时可能冲了进来。
如月：（冲进来，撞在飞雪身上）主人，不要杀我主人（如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛）
残剑：啊，不是吧？？？×※×（倒地）
飞雪：啊！残剑！ 我的爱人！！
飞雪：（对如月）如月，你这个臭女人！（一剑杀了如月）
如月：啊～～～～
飞雪：我也不想活了！（自刎）
秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？
无名：哈哈哈～～～
秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，那好吧。寡人跟你单挑！赐剑！
（太监捧剑给无名）
无名：好剑，好剑！！你以为我是三岁小孩啊！我手持长剑，而你却手无寸铁，这岂不是不公平？
秦始皇：（奸笑）哈哈哈～～（伸左手，太监拿剑）
（两人对峙，然后无名拔剑，是把断剑，无名吓得气绝而倒）
秦始皇：啊？？？怎么了，快去看看？
太监：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！
秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土！
武士、太监：陛下万岁万岁万万岁！！！
（谢幕，全体演员排成一排）
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬（全体：切……,）
(退场)
乙：各位好！首先作个自我介绍，我姓夏，是寰宇制片有限公司的编剧。近日，本公司正筹划拍摄一部新片--三顾茅庐，约好与本片胡导演在此商议此事，他怎么还没来？哎，你可来了，“胡导”。
甲：你好，你好，“夏编”。
乙：好嘛，一个瞎编，一个胡导。
甲：咱这三顾茅庐的剧本完成了吗？
乙：早完成了，就等您审阅了。
甲：好，当着大家的面，你先将剧情大体介绍一下。
乙：没问题，话说这天下大势，是分久必合，合久必分，刘关张自桃园结义以来，那是屡战屡败，听闻隆中诸葛孔明之贤，于是三顾茅庐。本片分为三集，先说第一集：刘备准备亲往隆中相请诸葛亮，关云长讲话了：想那孔明一界布衣，何劳大哥亲自去请！
甲：打住，我说这三国故事流传几百年了，你说大家对这三顾茅庐熟悉吗？
乙：那是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲：既然大家都知道，那还用的着咱们拍吗？
乙：这个……
甲：咱拍的是“新三顾茅庐”，重点就在于“新”，至于如何出新吗？我经过慎重考虑，决定拍一部现代三顾茅庐。
乙：现代三顾茅庐？
甲：如今已是二十一世纪了，咱们就用现代的形式演义一段古代的故事，这正好满足广大观众的好奇心理，一定能大大提高收视率，咱哥俩那住房可都指着这片呢！
乙：那你说咱这戏怎么拍？
甲：现代三顾茅庐，咱首先得对这刘关张进行包装。
乙：包装？
甲：想那刘备是皇亲国戚，一方霸主，那得有老大的派头：一身西服，外套黑色风衣一件，围一条雪白长围巾，留大背头，那是油光发亮，口叼雪茄，皮鞋倍儿亮，走起路来那是呼呼带风。
乙：这什么形象啊？
甲：关张二人，虎背熊腰，身穿黑色皮夹克，留寸头，带大副墨镜，分列刘备两旁。
乙：这是俩保镖。
甲：重点还在于这语言，要符合二十一世纪的语言习惯。出发前这关云长说什么来着？
乙：想那孔明一界布衣，何劳大哥亲自去请？
甲：改啦，改啦！
乙：怎么改？
甲：关云长讲话了：老大，这姓诸葛的什么来头，这么大面子，让您老人家亲自去请？
乙：啊？
甲：刘备怎么回答？
乙：孔明乃当世大贤，我亲自一去又有何妨？
甲：改啦，这诸葛亮他可不简单哪，听说他是清华毕业，又在哈佛、剑桥深造多年，那是精通数理化，熟知史地生，人称“活字典”，乃是这襄阳城中的地头蛇呀。
乙：像话吗！那时他有清华、剑桥吗？
甲：这不突出了诸葛亮那学问大嘛！如今社会没几个文凭到哪儿都吃不开呀。
乙：嗨！
甲：下来呢？
乙：一路无话，到卧龙岗……
甲；怎么能一路无话呢？我想想啊，对，好些影视作品在这“行路”中运用音乐效果，叫什么“进行曲”，咱这里就用一段歌曲效果。你想那刘备去请诸葛亮那心情愉快啊！天气如此晴朗，阳光这般明媚，微风沙沙吹过，流水哗哗作响……
乙：好啊！
甲：(唱曲为：回娘家)风吹着杨柳他沙啦啦啦啦……
乙：回娘家啊？
甲：小河的流水他哗啦啦啦啦啦……兄弟仨人他坐着桑塔纳……
乙：桑塔纳？
甲：他们要去卧龙家。脚穿大皮靴，口中叼雪茄，发胶、摩斯全往那头上擦……
乙：嗨！
甲：左手红塔山，右手阿诗玛……
乙：这是要送礼。
甲：腰里还别着个大哥大呀，咿呀咿得儿尾。
乙：嗨！
甲：哎呀！
乙：怎么啦？
甲：转眼就到了卧龙家。
乙：嗨！
甲：下边这戏怎么演？
乙：刘备三人碰见书童。
甲：如今社会好象没书童呀？哎，这书童他是干什么的？
乙：整理书斋，陪读磨墨！
甲：对了，如今社会还是有书童的嘛，只不过是名称改了，性别变了。
乙：这是？
甲：女秘书！
乙：啊？刘备碰见诸葛亮的女秘书！
甲：没错，就这么演。
乙：好吧，刘备问到：夫人……
甲：人家还没结婚呢！
乙：娘子……这，这，我叫什么好呢？
甲：要叫秘书小姐。
乙：好，秘书小姐，请问诸葛先生何在？
甲：(学秘书的动作和声调)不巧，我家诸葛老板应美国总统之邀乘专机到白宫商讨海湾问题去了！
乙：啊？象话吗？
甲：这就无形中衬托出这诸葛亮身份不一般哪！
乙：那么，打扰了，请转告先生，刘备来访，告辞。
甲：回去路上那张飞不服啊……
乙：(学张飞)兄长，我看孔明一定在家，此人如此狂妄，小弟一条麻绳捆将他来！
甲：(阴险)不行，此人还有利用价值，我们不能玩黑的，这叫舍不得孩子套不住狼！
乙：这刘备是反面人物哪！
甲：第二集，刘关张二顾茅庐。
乙：一路无话。
甲：(唱)风吹着杨柳他沙啦啦啦啦……
乙：好吗，又回一次娘家。到卧龙岗，见秘书小姐，刘备问到：小姐，孔明先生归来否？
甲：(学秘书声调)呆会儿，没见我正忙着吗？
乙：啊？是啊，如今是有这样的秘书，架子比老板还大。
甲：(学秘书声调)你预约了吗？
乙：预约？这个，这个，尚未预约，不过……
甲：没预约，那么对不起，诸葛先生没空，请您改日吧。
乙：请通报先生：当今皇叔、领豫州牧刘备来访。
甲：皇叔？哈哈，不好意思，现在我们诸葛先生正在陪英国首相进餐。
乙：啊？那……今夜可否？
甲：晚上陪丹麦公主跳舞。
乙：那……明日可否？
甲：明天与法国总理会晤，后天同俄国沙皇谈判……
乙：嗨！那，现在预约，何时能见？
甲：我查查，俩个月后吧。
乙：如此，刘备改日再登门造访，告辞。
甲：不送了。GOOD-BYE！
乙：好吗，洋话都出来了！
甲：刘关张三顾茅庐！
乙：(唱)风吹着杨柳他沙啦啦啦啦……
甲：这位也会了。
乙：小姐，孔明先生何在，刘备三次拜访。
甲：原来是刘先生哪！诸葛先生在家、在家，昨晚忙工作忙到深夜，还没起床呢，请在客厅稍候，请吸烟、请喝茶……
乙：这回变客气了。
甲：当、当、当……壁钟敲响了十二响。
乙：好吗，这诸葛亮一觉睡到十二点啦！
甲：诸葛亮那浑厚的男中音在隔壁卧室响起：大梦谁先觉，生平我自知。
乙：这个还是原话。
甲：夜饮二锅头，醒来日迟迟。
乙：哦，喝多啦！
甲：孔明沐浴更衣，在庄重的音乐声中，那是飘然而出。(走)
乙：当当……(唱婚礼进行曲)
甲：(恍然大悟)打住，婚礼进行曲哪！
乙：这曲子庄重……
甲：别胡闹了。诸葛亮见到刘备：哎呀，这不是刘先生吗？是哪阵风把您给吹来了，我说今儿早上喜鹊怎么叫个不停呢？
乙：这到是一段典型的现代开场白。孔明兄哪！
甲：我这可是夜猫子上宅--无事不来呀。
乙：嗨！
甲：(拿出礼品)一点小意思，不成敬意，请笑纳。
乙：(假意推辞)你看你，来就来吧，还拿什么东西，见外了不是？
甲：我是来请先生涉足江湖，帮我对付曹操、孙权那两只老狐狸，统一天下，解放全国。
乙：这个吗？
甲：待遇问题，您大可放心。月薪一万怎么样？年底还有奖金、分红，给你配车，配司机，呼机、手机、商务通那是一个都不能少啊，分你一套四居室，将来革命胜利了，你作副总统！
乙：(不正面回答)请问皇叔的政府机构和人事安排可否告知？
甲：关羽任财政部长，专管批阅文件、签署合同，张飞任国防部长，统领海陆空三军，专管国防建设，带兵打仗。
乙：这样啊……那么，请问皇叔对当今世界风云变换及贵国发展前景有什么看法？
甲：这个……这个……
乙：孔明虽坐隆中，天下已定三分！(拿出一张中国地图)皇叔请看！(当大家的面，分析地图)以曹操为首的魏系军阀，拥有上百万反动军队，设备精良、武器精锐，占据广大中原地区：而以孙权为首的吴系军阀却依仗长江天险，盘踞在江东一带；此两路敌军势大，我军不足与之正面冲突，当以游击战为主，阵地战为辅。而坐镇四川的刘彰却是缺乏军事头脑，毫无政治才能，我军当以荆州为踏板，出兵四川，在那里发动广大人民群众，建立革命根据地！
甲：好，先生真是天才啊，我能认识先生真是三生有幸，请您务必出山助我一臂之力！
乙：可我现在是上有老，下有小，实在抽不开身啊！
甲：好吧，我命人在隆中为你家属建一幢小二楼，配一警卫班随时听调，另外这个待遇问题咱们还可以再商量，月薪再加一万，你看……
乙：好，我就帮你摆平曹操，搞定孙权！重赏之下，必有勇夫！这剧本还真不错。
甲：我将咱这剧本拿去给台长审阅，台长看过之后，二话不说，立刻签署了两个鲜红大字！
乙：通过！
甲：胡闹！
先给分，我Q1264932089
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