我不想与父母较劲，该怎么办？（一）

随着青春期生理的变化，青少年的心理同时也发生了相应的变化，其中逆反心理在孩子中表现得尤为明显。强烈的逆反性、对抗性对孩子的心理发育、日常学习和生活都是有害的，如果任其发展，将有可能造成孩子的心理缺陷，严重的甚至会影响将来的生活、学习和工作。因此，认清逆反心理的实质，帮助孩子克服逆反心理，对大人来讲是非常重要的。

妈妈：Frankie，妈妈这里有一篇正处于青春期发育阶段孩子写的日记，他们因为一些事情而困扰，我想跟你讨论一下，想听听你的意见。

Frankie:好呀！我已经12岁了，很快就要进入青春期了，我很想知道已经进入青春期的大哥哥大姐姐们都遇到过什么样的问题，还想知道，如果遇到这些问题应该如何解决。

妈妈：先看这个姐姐的日记：

每个人都想独立，都想拥有自己的生活，但我却做不到，老爸老妈似乎每时每刻都在守着我，让我觉得连舒展一下胳膊的空间都没有。

我喜欢的事情都是他们禁止我干的事情，比如，我喜欢与同学一起出去K歌，但每次我想出去的时候，他们都要严格审查：去什么地方？干什么事情？是男生还是女生？叫什么名字？她学习好不好？他们经常说的一句话就是：“你一定要和学习好的同学在一起!”“你旁边的男同学是谁？”我还喜欢跟同学、跟朋友“煲粥”，但每次打电话的时候，他们都找各种借口到我房间来听我们在聊什么，甚至几次被我发现他们在拿分机偷听。同学们都有手机，但他们却坚决不给我买手机，理由是他们每天一定会按时去学校接我，所以我有手机也没有什么用途。我还喜欢郭敬明、张悦然的小说，他们却说看这种小说是浪费时间。我喜欢听飞轮海的歌，他们却认为这几个人太闹、不学无术。我喜欢打游戏，他们却认为我会因此学坏。我喜欢穿帽衫和超短裙，他们认为那不是正经人的打扮……总之，凡是我喜欢的他们都不喜欢。

但是，凡是我讨厌的事情，却都是他们热衷于让我干的事情。他们给我安排各种各样的补习班，把我的时间安排得满满当当，不让我有任何喘息的机会。即使是假期也不放过我，也要以放松的名义给我安排各种“丰富多彩、妙趣横生”的学习活动。

我稍加反抗，其实我并不是跟她吵架，只是稍微说出一点意见，妈妈要么痛苦地流泪，说我变得不听话了，说我忘恩负义故意气她；要么脾气暴躁乱发火，对这也不满意，对那也有看法，我以前的那个温柔的妈妈立刻不见了。

明明是妈妈总是用挑剔的目光看我，小到发型、衣着、说话的口气，大到我的朋友、我的业余时间安排，但她却总认为是我故意跟她过不去。比如，昨天在吃晚饭时，妈妈问起我这次月考的事。我说：“这回考试别的还行，就是物理考得不太好。”我的话刚开个头，妈妈的声音就提高了：“没考好，多少分？”“60。”“那跟没及格有什么两样，你这人就是这样，人家女儿那么优秀，你就这么没用……”我气得不行，但强压住火，可妈妈的火气越来越大，说什么“整天跟个没事儿人似的，我说了等于白说”……我一气之下，把碗筷一扔，跑到自己房间去了。于是妈妈先是掉眼泪，说自己心脏不舒服了，然后给爸爸打电话，向爸爸告状，说我故意把她气病了。

我其实真的不想惹他们生气，也不是故意与他们作对，我希望爸爸妈妈能理解我，但他们根本就不想理解我，他们最常说的一句话就是：“你是我生的，我怎么会不理解你？”

我觉得我的生活简直糟透了，生活简直惨到地狱去了！我好想拥有自己的生活空间，我好想拥有自己的生活！我怎么办？怎么办呀？

Frankie:这个姐姐是够惨的。

妈妈：可是在成年人眼中，这个姐姐的妈妈更惨呀。

Frankie:这就是问题，你们大人总是不能真正理解我们小孩，你们大人总是用自己的想法看我们，按照自己的意志要求我们。

妈妈：难道成年人和孩子之间真的没有办法沟通吗？难道非要搞到孩子和家长间水火不容的地步吗？

Frankie:我觉得我们小孩愿意与你们沟通，能不能沟通的关键是你们大人能不能放下身段真的与我们沟通，其实就是你们大人能不能真的理解我们。

妈妈：哦！看来青春期孩子和成年人之间是有沟通的可能性的，是不是？

Frankie:当然能了！只要你们大人真理解我们，能站在我们的角度来看问题，就能沟通。

妈妈：社会心理学家说，良好的沟通，是需要双方努力的，只有交往的双方都能站在对方的角度看世界，沟通才能顺利进行。看来，社会心理学家错了。

Frankie:那倒不是，心理学家也没说错，沟通当然是需要双方都理解对方了，我们小孩也不是不愿意理解大人，也知道你们是爱我们的，是关心我们的，是为我们好，这些道理我们是明白的。但是，一遇到事情，当发现你们大人不理解我们的时候，我们就特别生气，没有别的办法，只能你们说东我们偏说西了，其实我们也不认为西是正确的，只是表示对你们不理解我们的愤怒。呵呵……你们大人总说我们80后、90后的小孩越来越难管，越来越逆反，说的就是这回事吧。

妈妈：说的是这回事。很多青春期孩子的家长和老师都对孩子的逆反很苦恼。

Frankie:逆反真的有这么可怕吗？

妈妈：青春期是指从童年向成年过渡的人生关键时期。青春期不仅身体增长快，而且人体各器官的发育也逐渐趋向成熟。随着青春期生理的变化，青少年的心理也同时发生了相应的变化，其中逆反心理在青春期的孩子中表现得尤为明显。也就是说，逆反心理是青少年步入青春期的一个心理特征。此时的青少年对生活中的许多事情已经有了自己的主见，当父母的认识与他们的认识相左时常会表现出一种不耐烦的情绪。随着分歧的增多和频率的加大，往往出现“你越说左，我偏说右；你越说东，我偏说西”的状况。

但是，正如你刚才分析的那样，从某种角度看，所谓青少年逆反心理，不过是站在家长角度看孩子成长的一种说法。从心理发展过程而言，逆反心理每个人都多多少少存在，泰然面对、正确处之，这段特殊的成长时期完全可以顺利度过。你们只要能够正确地认识这种心态，自觉地做好自我调适，逆反真的也没什么可怕的。

Frankie:逆反现象是青春期发育孩子的专利吗？

妈妈：逆反现象不是青春期发育孩子的专利。关于逆反心理，心理学的解释是：“逆反心理是客观环境与主体需要不相符合时产生的一种心理活动，即具有强烈的抵触情绪。”也就是说，逆反心理是指客体与主体需要不相符合时，产生的具有强烈抵触情绪的社会态度。青少年的逆反心理，其实质是突出主体（自我）的某种需要或尊严，突出自我的独立性、自主性或存在价值；相反，表现出对他人的不遵从。青春期到来之后，孩子的生理、心理变化相似于幼儿的断乳现象。婴儿的断乳，意味着幼儿与母亲身体完全脱离联系。由于急剧而彻底地断绝母乳喂养，儿童陷入欲求不满的不安，这是人生的“第一次危机”。儿童进入青春期，意味着要从心理上摆脱对父母的依赖。这种急剧而彻底的心理性“断乳”，也同样会给他们带来一时的不安。因此，便产生了情绪上的激动和骚乱，这是人生的“第二次危机”。经过“第二次危机”之后，人们就可以逐渐脱离父母的监护，于是，发展成一个独立、完整的人。因此，青春期被称为人生的“第二次危机”。

心理学家汤姆利兹认为，儿童期是“外界的获得时代”，而青春期则是“内部的获得时代”。由于性本能的启动，使青少年逐渐地将注意力转向自己的内部。青春期初期，他们常常会因自己不能掌握这种变化而烦恼，昔日儿童时期平静的心田被搅乱了而陷入以反抗、冷淡、横蛮、怠慢、多变等表现为特征的否定与不安情绪之中。他们不仅对外界，就是对自己也都采取了“否定”的态度。因此，青春期又被称为“否定期”或“反抗期”。

总之，青春期是人的身心各方面发生很大变化的时期，也是精力旺盛、兴趣广泛、对人生充满幻想的时期。在生理上，身体迅速发育成熟；在心理上，则是精神逐渐觉醒，这种身心的时差，带来了急剧而复杂、广泛而深刻的心理矛盾、心理动荡。因而青春期是人生最关键的转折时期。

Frankie:为什么在青春期发育阶段人会特别逆反呢？

妈妈：从某种意义上来看，逆反现象是人发展过程中的问题。

逆反心理并非一种异常现象。它是由于父辈与子辈之间价值观的不一致而产生的正常的心理过程。孩子产生强烈的逆反心理，主要缘于四个原因：

第一个是对立心理。人与人之间一旦持有否定的态度，也会对他的观点、行为持否定态度。比如老师对后进生总是批评，后进生就可能对老师说的话都听不进去而产生逆反情绪。

第二是偏激心理。处于青春期的孩子社会阅历浅，知识面还相当缺乏，看问题过于简单，甚至相当片面，往往攻其一点，不及其余，却为此沾沾自喜。

第三是伴随着人身体逐渐成熟而出现的独立意识也在发展。独立意识强，表现欲望高，喜欢标新立异，遇事总是想发表独特的见解，做出异乎寻常的举动，以期引起别人的注意，显示其独立的个性。

第四是孩子的好奇心理在发生作用。心理学家认为，当某事物被禁止时，很容易引起人们的好奇心和求知欲。尤其是在只做出禁止而又不做出任何解释的情况下，浓厚的神秘色彩更易引起人们的猜测。那些少儿不宜的影视广告就是利用青少年的好奇心理，从而达到吸引更多的青少年去观看的目的。而许多家长不理解孩子的好奇、探索心理，认为这是在瞎胡闹，这样易引发孩子的不满情绪。

第五是父母不切实际的期望造成的。许多父母望子成龙，往往不考虑孩子的兴趣爱好，强迫孩子学这学那。这种拔苗助长的做法会适得其反，引起孩子的对立情绪。

第六是由于父母对孩子过于严厉造成的。有的家长信奉“不打不成才”，时不时挖苦、讽刺甚至打孩子，以此来刺激他们的成长，结果这种做法极大地伤害了孩子的自尊心，往往造成不良后果。

第七是因为父母反复唠叨喋喋不休造成的。有些家长唯恐孩子不听话，反反复复说教，孩子长期处于“马拉松式”的说教环境中，自然会产生厌烦心理，出现逆反心理现象。

Frankie:呵呵……看来就像我刚才说的，造成我们小孩在青春期逆反的原因的确不是我们小孩单方面的原因呀！

妈妈：是这样的。在这一时期，孩子是否能够更好地发展，很大一部分取决于父母的教育。当孩子进入青春期，当孩子出现逆反心理的时候，最需要的便是父母的宽容和理解、帮助和爱心。

Frankie:我们小孩也不想总是跟爸爸妈妈和老师作对，因为这样我们自己也不高兴，也不舒服，我们也不愿意惹你们生气不高兴。当然你们也不愿意生气。然而很多时候我们真是控制不住呀，您能给些解决问题的建议吗？

妈妈：问题的出现是多种原因造成的，那我们就从两方面共同努力来解决问题。

你不是一直强调我们作为家长的要找自己的原因吗，其实你们小孩也可以想办法帮助父母改变教育方法呀？

Frankie:让我们小孩改变你们大人的想法，那太难了。比如，我们现在都已经不是小孩了，甚至比父母还见多识广呢，我们现在进入青春期，说明我们已经开始向成人过渡了。可是在父母眼里，我们还是小孩，对我们还处处不放心、不放手，到处指手画脚，不让我们有自己的生活，甚至有时候他们的行为让我们感觉到他们总是跟我们过不去。这让我们多烦呀！您说这种情况怎么改变呢？

妈妈：你们可以设法与爸爸妈妈交流，找到双方的共同语言，让我们真正意识到你们已经长大了。当然想改变这一切可能不会那么简单，因为爸爸妈妈十几年来已经习惯了把孩子纳入自己的统治之下，用我们自认为在生活中积累出的“正确的”方式无微不至地爱护孩子、管理孩子。突然不让我们管了，我们心里可能会空荡荡地受不了。

你们可以找机会，通过具体的事例给爸爸妈妈“上一课”，让我们知道你们也是独立的自由人，你们也应该有自己的想法和自己的生活。你们要让我们知道，呵护和关心完全可以用许许多多更有效的方式表现出来，而不是事无巨细地把方法强加给你们，或者是牢牢地把规矩强加给你们。

Frankie:这么做能有效果吗？同学们都说有什么话或者秘密千万不能跟老爸老妈说，跟同学或者好朋友说说就行了，因为你们根本不可能跟我们有共同语言。

妈妈：你们想让父母相信你们的能力，你们首先要相信父母也具有这种改变的能力呀！你们这么做肯定会有一定效果的。因为你们和父母的目标是一致的，也就是说我们一定有共同语言。

Frankie:我们小孩与家长有共同语言，这怎么可能？

妈妈：尽管从表面看起来父母对你们的态度似乎很恶劣，但事实上，天下的父母哪有不疼爱孩子的？我们希望孩子能够成才，而你们也希望以后有所作为，有了这样一个共同点，我们完全可以找到共同语言。

Frankie:理论上是这样，但我还是不知道该怎么办，您能举个例子吗？

妈妈：就拿你们都很在乎的“个人隐私”的问题来举例吧。你们用日记、博客、QQ日志等方式记录自己的成长，倾吐自己的心事。父母也特别想了解你们在成长过程中都遇到了哪些问题，但是你们不跟父母说。而你们越不说，父母越觉得一定有什么问题，于是就只能通过非正当途径去了解，于是出现偷看你们的日记，想办法破解你们的邮箱密码等等令你们特别反感，也特别感觉受伤害的事情出现。

如果遇到这样的问题，不要直接与父母去对质这些事情，因为对质只能引发冲突，阻断继续沟通下去的可能性。你们可以以问题的解决为目标，采用更富有技巧的方法让父母认识到想了解孩子的成长应采用更让你们接受的方式方法。比如，你们可以在不经意间向我们透露某个同学的父母如何开明的实例，让我们知道什么样的父母招孩子喜欢。你们还可以在博客中把你们对父母偷看你们“隐私”后的感觉写出来，以留言的方式把有关未成年人权益保护的法律条款摘录下来。当我们发现这些内容的时候，就会明白你们的意思。我们很可能会为你们长大了而惊喜，这样我们就知道你们应该有自己的生活了。