孩子顶嘴家长应该怎么做？

回答1：

回答2：

家长该怎么做之前要先知道孩子为什么会顶嘴，这样才能针对性帮助孩子解决问题，而不只局限在表面行为上的战胜或者打压孩子。

第一、孩子会顶嘴，因为有委屈。

孩子顶嘴是因为他内心有委屈，想要辩解了。他觉得事实不是这样的，他觉得被冤枉，被不公平对待了。

邻居宁宁开始学游泳课，刚去了两节就不愿意去了。这两次因为妈妈工作忙，没有去跟班，她一听到宁宁不想上课，也不问什么原因就是一顿说教。宁宁这时候很伤心，边哭边跟妈妈顶嘴。他越说，妈妈越生气。这种情况下孩子的顶嘴一定是态度不好吗？不一定，事后妈妈去跟踪了几次课程，发现老师态度不负责任而且对孩子的教导没有耐心，导致孩子刚开始的体验非常不好，所以本能的拒绝不学。

这类情况，作为家长的态度首先就是要耐心倾听，找到孩子委屈的事实原因，帮助孩子走出这种负面情绪。

第二、孩子常被控制和管教。

有类风格的家长是绝对的权威性管教。家长说一不二，孩子没有商量的余地。孩子在这样的管教下会呈现出退缩、乖巧、听话的状态。但是有的孩子气质类型就是外向活泼，自我意识自尊水平比较强的孩子就会呈现出叛逆不服的应对方式。尤其是孩子到了2岁之后自我意识开始发展，凡事都会强调自我，强调不同。这时候，如果家长还总是采取控制、严厉、打压的方式管教孩子，往往就会招来孩子的顶嘴和反抗。

这种情况，家长就要反思自己平时和孩子的互动上需要调整态度，放低自己承认的权威，多些尊重孩子和理解孩子。在管教上多方式引导，例如可以采用游戏啊、转移啊、多想选择啊、家庭会议啊等等去保证孩子情绪上的一个正常流淌。

第三、家长言传身教的影响。

孩子的生活环境决定他的行为风格，而家长就是他的第一任老师。如果家庭中成员之间的关系比较紧张，或者大家交流的方式总是伴随着争吵、指责、生气的状态，那孩子也会学习到这样的相处模式。

所以言传身教很重要，它的作用远远大于家长单纯用“说教”的方式。想要孩子不用顶嘴的方式解决问题，想要他性情稳定，遇到问题能跟别人商量，多角度考虑问题，那平时在日常互动中，我们成人自己首先就要起示范作用。

（露宏，儿童心理学专业亲子讲师，DISC顾问和讲师；微信：gogomeg；公众号：qzjslh，期待与大家的交流。）

回答3：

我就是一个典型的顶我爸我妈嘴的人，上高中那会正是叛逆期的时候，我爸越是不让我干啥我就偏偏给他反着来。

没事放假的时候回去，每次我爸都看不惯我的各种行为。在那个时候比较流行洗染吹的发现，虽然高中老师也是再三警告不允许同学染发穿破洞的裤子。现在想想那我真是样样齐全。各样我都有占。

所以我爸就特别看不惯我，当时我还纳闷了，人家不都是说闺女是父亲的小棉袄，我这到了我们家，咋啥都变了，我爸看见我都不睬的，有时候说两句话还都是给仇人似的。

当时顶我爸的嘴，记得特别清楚的一件事就是因为，我高中的一次月考没有去参加考试，被我爸知道了，当时是我自己翘课给同学去网吧打游戏去了，结果第二天考试的时候，没有起来，睡过了耽误了考试。我爸得知这个事情得了了。

心想着回去免不了一顿痛打，挨骂也就算了，才到家还没有进门，就听到我妈那大嗓门，看吧，等他回来我不打断他的腿让他还去上网，之前的时候说说也就算了，上网没有管他，现在居然连考试都不去了，老师打电话都打到家里了，简直是无法无天了。等会你不许护着他，我看他是要上天啊。

听声音，讲话的语气我爸都气的不行，我妈看见我赶紧给我使眼色让我认错，我当时脾气可硬了。

一副宁死不屈的样子，现在想想自己真是欠打。给我爸在那吵了一架饭也没吃，就跑出去了。我现在想想给我爸顶嘴真是不应该，随着自己年龄的长大感觉好多的事情都变了，但在人生经历这一块，是每个人的必经之路吧，慢慢的会好的。

回答4：

在育儿学习中，学习到一个很有趣的知识：大脑盖子。大脑盖子是我们发脾气，情绪不受控制时的比喻，就好比大脑盖子打开了，所有的坏情绪就出来了。会大声说话，会彼此吵架。

首先，看看什么是大脑盖子？

“掌中大脑”是用我们的一只手握成拳头代表我们的大脑：

· 掌心到手腕=后脑掌心到手腕这部分区域代表后脑，后脑通常调控着我们的基本生命机能（如呼吸、心跳），被誉为“生命中枢

· 大拇指=中脑大拇指向掌心折过来，它代表中脑，是储存情感、记忆和情感触发的指挥器，也被称之为“原始动物脑”。

· 四个手指头=大脑皮层其中，指头=前额皮层，其它四个手指弯过来，盖住拇指，整个拳头表面代表大脑皮层；最前端也即指头部分称为前额皮层，调控着以下机能：情绪、人际关系、反应灵活度、直觉、思维视觉、自我意识，逃避恐惧，道德品行等，也叫“理智脑”。

这四个指头，我们把叫做“大脑盖子”。

什么叫“大脑盖子打开”？

当我们发脾气的时候，通常是因为前额皮层即理智脑已无法控制中脑的情绪触发开关，这个过程就像伸直四个手指，指头不再盖住大拇指，我们俗称“大脑盖子打开”。

这个时候我们没有能力去调控情绪，也没办法恰当地处理人际关系，更不能理性的解决问题。

这也是为什么大家在争吵时经常说出许多伤人的话，事后后悔不已。

如何让“大脑盖子合上”？

当孩子和大人顶嘴的时候，通常是孩子大脑盖子打开的时候，这个时候，说教，共情……几乎都是无用的。同时，大人的大脑盖子也可能打开了。在这样的状况下，是很难达成共识的。

我们得等双方的大脑盖子都合上的时候才开始解决问题。

推荐一个工具，积极的暂停。

美国心理学家简・尼尔森认为“积极暂停”是指：当孩子与人发生冲突或者情绪激动时，用尊重友好的态度引导孩子到暂停区停留一段时间，等到孩子感觉好起来时离开。

我们感觉更好时做的更好。积极的暂停帮助我们冷静下来，感觉好起来。1）和孩子一起创建一个暂停区。让他们决定暂停区是什么样，有什么。2）让他们给暂停区取个特别的名字。3）当他们沮丧时，问“去你的______区好吗？”4）给孩子示范积极的暂停，当你沮丧时去你自己的“暂停”区

可以在孩子情绪好的时候，和孩子一起布置这个积极暂停区。他们会很喜欢这个过程，要告诉孩子“积极的暂停”的目的不是要惩罚，或是给他们造成痛苦。……要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。通过这个活动，我们可以帮助孩子学会处理自己的情绪，学习如何解决问题。

最后，孩子的挑战不可避免，但是每一次挑战都是我们学习的好机会，也是帮助我们的孩子塑造良好品格和技能的好机会。

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回答5：