为什么情侣间总是因为小事吵架？

恋爱过程中吵架是一件很正常的事情，但是情侣之间吵架如果能正确解决，对两个人的关系不会有什么严重的影响，但是如果方式不对，可能会对两个人以后的相处造成隐患！
两个人在一起久了，热情和激情会逐渐降低，话也会越来越少。所以偶尔一点小争吵也是生活的调味剂，不然会太无聊。吵架的时候，两个人都互相迁就，吵得很凶，只会让事情越来越糟。这时候如果一个人能闭嘴不说话，或者避开他的锋芒，出去走走再回去，相信结果会好很多。
很多人在恋爱的时候都会有一些不恰当的理解。比如你总想用自己的方式改变自己的另一半，然后总觉得很难。最后你放弃了，认为这个人是不可改变的，无法改变。其实如果你能放下改变对方的欲望，接受他，你也会发现他也在慢慢改变。感情是双方的。当一方改变时，另一方也会随之改变。
我们应该互相学习的是，当发生让你们吵架的事情时，不要一开始就打对方。给对方一个表达自己的机会。耐心听对方的话再继续。连自己的感受和想法都不听，怎么解决问题？
吵架时最忌讳做的事:
1，每次都是因为一点小事，翻旧账。
无论女人还是男人，边肖发现大家都喜欢算旧账，并在实际问题的基础上，上升到人身攻击。就像说你很有深度，很有品味，很挑剔。其实这样的人是最不深刻的，深刻的，相对幸福的人都知道，情侣之间吃亏是一种福气，也是爱的体现。
2.吵架的时候做。
这是绝对不能接受的。吵架的时候动手，这有家暴的嫌疑。男生二话不说就做，女生会踢你。女生的话，温柔一点就好。如果是掌掴殴打，基本男人接受不了。
3.伤害无辜的人。
两个人有点小争吵很正常，但是吵架的时候伤及无辜就是坏事了。比如有的人吵架的时候，喜欢告诉对方的父母，让他们讲和。这种方式是最不可取的。双方吵架，牵扯到对方的朋友，也是不好的行为。

1、情绪无法自控

据说，一对恩爱的夫妻，一辈子有100次想离婚的念头，50次想掐死对方的冲动。

谈恋爱的时候，你觉得他全身像披着金光，觉得他脸上仿佛有神的光，就连抠鼻屎的样子都那么的可爱；结婚后，他吃饭粗鲁的样子你看不惯，他衣服乱扔的行为你很讨厌，他总是不着急的样子让你来气。

小事能忍，忍得多了，噌一下，就像鞭炮被点了引信，砰一下，炸了，离得近，很容易被炸伤。每个人都有情绪，如果情绪都往对方身上撒的话，自然也就容易吵架了。当你无法控制自己的情绪时，请深呼吸，请冷静10秒钟，有助于降低你扫射的威力。

2、男女差异

男人来自火星，女人来自金星，这两种不同的生物不管是行为模式还是思维习惯都存在很多的差异，以至于两个人经常从自我角度出发，给对方自己认为最好的。也就是我们常说的，你给了我一筐苹果，其实我只是想要个梨。

我看过这样一个问题：

女生说，工作太累了，我好想辞职。

男生说，那你就辞了呗，我养你。

女生非但不高兴，反而说男生根本不懂她。

为什么呢？“我养你”不是最美的情话吗，哦，不是，现在已经变为最毒的了。

其实：

a、很多时候，我们女生啊，说一些话，只是说一些话，是抱怨，是不满，但不代表真的要那样做。

b、我们说这句话，就想你来提问，是不是受了什么委屈，我好向你倾诉一下，你给我一个温暖的安慰就ok 

c、你说那就辞了呗，我一堆想说的话都堵在了心里，情绪没处发泄，好难受，你真的不懂我啊。

女生向你抱怨一些事情的时候，你需要引导她发泄情绪，而不是给出具体的解决方案。除非她问你具体该怎么做的时候，你再给出来。

男女之间的差异太多了，推荐你们看看男女婚前必读书：《男人来自火星，女人来自金星》，能让你们的恋爱/婚姻更融洽。

3、缺乏共情

著名心理学家约翰·戈特曼说：共情是婚姻的支柱。男女之间谈的不仅仅是爱，其实更多的是两个人二十多年所形成的三观，行为方式，思维习惯。这世界没有两片同样的树叶，也没有同样环境长大的两个人。

这样的两个人在一起，势必会有一些冲突和矛盾。但矛盾产生的时候，如果你只是站在自己的角度，不试着换位思考，想想对方的处境和想法，就会很容易爆发争吵。

“如果我是他，我会怎么做，我会不会做得更好呢？”多站在对方角度想想，能避免很多的争吵，还能加深你们之间的情感链接。

因为爱，因为在乎，所以对彼此有要求。

情侣之间相处久了总是很容易吵架，而且大多数情况下都是因为一些鸡零狗碎的小事。这是什么道理？说的浅显一些，无非是我们互相“还爱”、“还在乎”。如果我们不爱对方，视对方如空气，我们吃饱了撑着去管对方干了什么事？

再用文艺青年的说法就是：“由爱故生忧，由爱故生怖”。因为我们爱对方，将对方视为我们的另一半，所以我们战战兢兢、吹毛求疵。我们会因为他昨晚打了一整晚游戏没理我而朝他发火，会因为他忘记了我的生日而和他冷战，还会因为他忘记打扫房间而指责他懒惰……我们本该不是这样小心眼的人，但就不知道为什么，总是因为各种芝麻大点的事和他吵起来。

到最后，弄得两人生了一肚子怨气，问题却还没得到解决。我们深入分析发现，有以下几点原因导致情侣之间总因小事争吵：

1、安全感的需要

马斯洛人类层次需求理论中，提出在人类价值体系中存在两类不同的需要，一类是低级需要，一类是高级需要。低级需要指的是生理上的需要，也就是吃好喝好睡好加上身体好。而高级需要中包括着一种安全上的需要，包括，人身安全、健康保障、资源财产所有性等等。由此得出，我们很多时候和人发生的冲突其实都是基于内心安全感的需要。

2、期望值太高

情侣之间很多的矛盾都是因为一方对另一方的期望落空而导致的。对爱人期望的落空，足以让我们产生不满。更何况，我们本身对于恋人的期望是远远高于其他亲密关系的。期望值的不同导致我们对不同关系的人的容忍度不同。情侣之间关系越亲密，就会把一些并不合理的期待值强加到对方身上。期待越高失望越大，情侣之间总会因为一些小事吵架。

3、决定权的争夺

情侣之间的矛盾，另外一个最现实最本质的原因是决定权的争夺。而决定权争夺的根源在于思维的差异。情侣之间争论的最根本问题是——出现分歧，该听谁的？遗传、家庭教育、社会环境等等因素塑造了我们每个人，同时也因为这些因素的不同，导致人与人之间在人生观、价值观和世界观上的差异，即思维上的差异。所以说，这其实是一种两性关系中的决定权的争夺。

有的是吵架增进感情，为乏味的生活增加调味剂，双方还可能是因为意见不统一才会吵架，很多时候我们遇到事情总是习惯性地忍着，总觉得没有什么大不了的，最后却因为一点一滴的小事最后闹得无法修补的地步。

虽小吵一定程度上会促进感情，但也是西式的感情，可到底是怎么样才会使情侣间常常因为小事而吵架，她说，因为我脾气不好，喜欢挑小毛病，这大概是很多女生的通病，男票回短信慢了，我会不高兴，和任何异性对话稍微亲密了些。

我也会不高兴，经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事和他吵得不可开交，他又总是试图的和我讲道理，吵架的时候我哪里听得进去道理，于是！
我就和他吵得更厉害了，但作为彼此的初恋在一起了那么多年，直到如今谈婚论嫁，吵架都没有成为我们感情的阻碍，有时候吵完架，我们的感情甚至更好了。

一、是我俩都是忘性大，二、是我们吵完架都会自我检讨，三、是我们很爱对方，四、我们不会触碰对方的底线。两个人在一起性格不同，从小到大经历不同，家庭背景不同，相处时间久了，有争吵很正常，但不触碰底线的争吵，在相应的前提下不会对感情有实质性的伤害，吵的厉害了！

总会有一方让步，大部分时间我男朋友会让我会给我认错，但我觉得自己过分了，也会可怜巴巴的去给我男票道歉。所以我们吵架从来都是当天解决，第二天又嘻嘻哈哈的了。我想这是因为在乎，吧因为在乎虽不介意做先低头的那一个。

因为在乎不会让对方生气的时间持续很久，会给升起一个期限，因为彼此都知道必须失去对方的难受，吵架那点不开心真的算不了什么，所以彼此相爱吵架的时候负数又如何呢？恋爱又不是打仗，争什么输赢呢！

其实， 情侣之间争吵的，往往都是“小事”。一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒。

这种小事很多，比如某一方约会迟到了，答应我买的东西没买，打游戏的时候不搭理我等等。  真正遇到了“大事”，比如劈腿父母不同意，反而不吵而直接闹分手。  

争吵本来就是情侣沟通方式之一，只是有的情侣越吵越恩爱，有的情侣总是把小事演化成分手。   

我小时候经常听到家里人斗嘴时说一句话：“你今天吃枪药了吗？”这句话十分好玩，也很有表现力，它的意思是说：本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓？

我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。   更有意思的是，不管是哪种关系，只要出现了这个问题，双方当事人都会异口同声的说：都是他先找事的！

我认为的一切争吵爆发的根源：双方感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

举例子来说明一下：

我上个星期就交代了一个导师出教案，但是一星期过后我一问他还没有开始准备，一瞬间我立刻感到了十分的愤怒——本质上，我是感受到了这个导师“可能”不把我的话当回事，我“可能”不能很好地管理他。  

一个学员约会迟到了十分钟，女生一改以前的温柔体贴，对着男朋友大动肝火——本质上，是因为她感受到了男朋友“可能”对自己不上心，自己“可能”已经没有那么吸引男朋友了。   

在一次会议上我指出了一个部门负责人的工作问题，他立刻涨红了脸，拍着桌子大吼大叫——本质上，是因为他感受到了他的工作我“可能”不认可，我“可能”对他进行惩罚措施。   

当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去——它表现为了对外的愤怒和攻击性。