求一篇转变型作文

母亲没改嫁，含辛茹苦地拉扯着儿子。那时村里没通电，儿子每晚在油灯下书声朗朗、写写画画，母亲拿着针线，轻轻、细细地将母爱密密缝进儿子的衣衫。日复一日，年复一年，当一张张奖状覆盖了两面斑驳陆离的土墙时，儿子也像春天的翠竹，噌噌地往上长。望着高出自己半头的儿子，母亲眼角的皱纹张满了笑意。 当满山的树木泛出秋意时，儿子考上了县重点一中。母亲却患上了严重的风湿病，干不了农活，有时连饭都吃不饱。那时的一中，学生每月都得带30斤米交给食堂。儿知道母亲拿不出，便说：“娘，我要退学，帮你干农活。”母亲摸着儿的头，疼爱地说：“你有这份心，娘打心眼儿里高兴，但书是非读不可。放心，娘生你，就有法子养你。你先到学校报名，我随后就送米去。”儿固执地说不，母亲说快去，儿还是说不，母亲挥起粗糙的巴掌，结实地甩在儿脸上，这是16岁的儿第一次挨打…… 儿终于上学去了，望着他远去的背影，母亲在默默沉思。 没多久，县一中的大食堂迎来了姗姗来迟的母亲，她一瘸一拐地挪进门，气喘吁吁地从肩上卸下一袋米。负责掌秤登记的熊师傅打开袋口，抓起一把米看了看，眉头就锁紧了，说：“你们这些做家长的，总喜欢占点小便宜。你看看，这里有早稻、中稻、晚稻，还有细米，简直把我们食堂当杂米桶了。”这位母亲臊红了脸，连说对不起。熊师傅见状，没再说什么，收了。母亲又掏出一个小布包，说：“大师傅，这是5元钱，我儿子这个月的生活费，麻烦您转给他。”熊师傅接过去，摇了摇，里面的硬币丁丁当当。他开玩笑说：“怎么，你在街上卖茶叶蛋？”母亲的脸又红了，支吾着道个谢，一瘸一拐地走了。 又一个月初，这位母亲背着一袋米走进食堂。熊师傅照例开袋看米，眉头又锁紧，还是杂色米。他想，是不是上次没给这位母亲交待清楚，便一字一顿地对她说：“不管什么米，我们都收。但品种要分开，千万不能混在一起，否则没法煮，煮出的饭也是夹生的。下次还这样，我就不收了。”母亲有些惶恐地请求道：“大师傅，我家的米都是这样的，怎么办？”熊师傅哭笑不得，反问道：“你家一亩田能种出百样米？真好笑。”遭此抢白，母亲不敢吱声，熊师傅也不再理她。 第三个月初，母亲又来了，熊师傅一看米，勃然大怒，用几乎失去理智的语气，毛辣辣地呵斥：“哎，我说你这个做妈的，怎么顽固不化呀？咋还是杂色米呢？你呀，今天是怎么背来的，还是怎样背回去！” 母亲似乎早有预料，双膝一弯，跪在熊师傅面前，两行热泪顺着凹陷无神的眼眶涌出：“大师傅，我跟您实说了吧，这米是我讨……讨饭得来的啊！”熊师傅大吃一惊，眼睛瞪得溜圆，半晌说不出话。 母亲坐在地上，挽起裤腿，露出一双僵硬变形的腿，肿大成梭形……母亲抹了一把泪，说：“我得了晚期风湿病，连走路都困难，更甭说种田了。儿子懂事，要退学帮我，被我一巴掌打到了学校……” 她又向熊师傅解释，她一直瞒着乡亲，更怕儿知道伤了他的自尊心。每天天蒙蒙亮，她就揣着空米袋，拄着棍子悄悄到十多里外的村子去讨饭，然后挨到天黑后才偷偷摸进村。她将讨来的米聚在一起，月初送到学校……母亲絮絮叨叨地说着，熊师傅早已潸然泪下。他扶起母亲，说：“好妈妈啊，我马上去告诉校长，要学校给你家捐款。”母亲慌不迭地摇着手，说：“别、别，如果儿子知道娘讨饭供他上学，就毁了他的自尊心。影响他读书可不好。大师傅的好意我领了，求你为我保密，切记切记！” 母亲走了，一瘸一拐。 校长最终知道了这件事，不动声色，以特困生的名义减免了儿子三年的学费与生活费。三年后，儿子以627分的成绩考进了清华大学。欢送毕业生那天，县一中锣鼓喧天，校长特意将母亲的儿子请上主席台，此生纳闷：考了高分的同学有好几个，为什么单单请我上台呢？更令人奇怪的是，台上还堆着三只鼓囊囊的蛇皮袋。此时，熊师傅上台讲了母亲讨米供儿上学的故事，台下鸦雀无声。校长指着三只蛇皮袋，情绪激昂地说：“这就是故事中的母亲讨得的三袋米，这是世上用金钱买不到的粮食。下面有请这位伟大的母亲上台。” 儿子疑惑地往后看，只见熊师傅扶着母亲正一步一步往台上挪。我们不知儿子那一刻在想什么，相信给他的那份震动绝不亚于惊涛骇浪。于是，人间最温暖的一幕亲情上演了，母子俩对视着，母亲的目光暖暖的、柔柔的，一绺儿有些花白的头发散乱地搭在额前，儿子猛扑上前，搂住她，嚎啕大哭：“娘啊，我的娘啊……”

与母亲的冷战 希望可以帮到您！
虽然我今天什么事也没有做，在家里傻傻地盯了天花板一天。但我仍然觉得累了。很想睡觉。也许天花板有催眠作用吧。但是，我需要先记下这篇文章，虽然没有意义。

其实我很想睡觉是因为昨晚没有睡好。昨天下午去见星光，结果就得到了她要走了的消息。消息吗？对我来说简直就是噩耗！我在她面前，假装得很勇敢，很坚强，其实一转过身我就哭了。然后我人就软了下去，想找人，无论如何我需要找到一个我认识的人，不然我怕我会出事。我跑到了网吧，找到了一个叫校帅的。

回到家的时候，母亲已经在收拾行囊了规划行程了——我们要回老家。星光说，她这个月就要走了。走得很急啊——这个月，我们正好在放暑假。我在床上滚了一个晚上，最后做出了一个决定，这个月我留下来陪星光，尽管她根本没有空出来见我。

我有我的理由：外婆虽然瘫痪在床，但毕竟健在，我以后有空可以随时回老家去看她老人家；而星光这个月就走了，她走了，以后我们还可能有见面的机会吗？况且星光在我心中，不仅仅只是一个好朋友的位置。她一旦走了--我知道--她一旦走了，时间就会慢慢腐蚀了我这一副没有灵魂的臭皮囊。外婆是外婆，星光是星光，不一样的，毕竟还是不一样的。

可是母亲却无法理解这样一个简单的道理，也许是因为我骗了她说是我要留下来送一个普通的男朋友。母亲坚持要我跟她回去。当她不断地质问完我不回老家的原因，都仍然还以为我只是在和她开玩笑而已。是的，母亲明白外婆在我心中的地位有多么重要，所以她才越发感到惊讶，感到不可思议。

这些年来，虽然母亲早已不怎么管教我了，但她仍然统治了我太多，太多。我这么说并不是说我恨我的母亲，其实我也一直比较听话，尤其是最近我母亲得了高血压之后，我更是对她千依百顺言听计从，几乎未曾有过要背叛她的意念。但其实母亲自己心里也清楚，我有什么事从来不会告诉她，从来不。因为她统治得太多了，我不能也不敢打破她的统治。她曾经偷偷翻过我的抽屉，找到了我的一些秘密；后来我就再也不把秘密藏在抽屉里了。所以，有些时候我的一些想法她就一点也不知道，渐渐地就没有了共同语言，我想她是悲哀的。

这些天来，这是我对母亲最大的一次背叛。母亲有高血压，受不了刺激，但我还是背叛了她，为了星光而背叛了她。因为她不理解我，也因为她不给我一丁点思想上的自由。当然，我还是不情愿的，但却又没有其它办法了。星光曾经对我说：你喜欢做什么就要去做，不要半途而废。她那是劝我不要放弃写作时说的，但是我却在这里用上了。

母亲半开玩笑半不开玩笑，威逼利诱，各种手段故都用了。但是我根本上一句话都没有听进耳里，因为这时我心里全是星光。星光。星光……后来母亲说完了，我才似乎回过神来，惊讶地望着她。我知道，其实母亲心里也一定不好受。但是现在我只认定了星光，别无选择，只好对不起母亲了。

整整一天，家里的空气就像是凝结住了。沉默。

后来母亲下错了一步棋，因为她用错了棋子。她选择了给外婆打电话，希望外婆能够劝我回到老家去。她想利用我对外婆的感情和外婆在这心中的地位，她想搬动这尊菩萨来降伏这个现在她无法降伏的我。这一招会注定她的失败，因为她忽略了外婆还很理解我，不像她。

外婆家的电话打不通，母亲就一直打，一直打，一分一秒也不停歇。这让我很有冲动，若是平时我早就缴械投降了；但这次我没有，而是有一些怨愤。我感觉母亲是在威胁我--她平时就威胁我，拿她的高血压来威胁吃吃不下或者不喜欢吃的东西--现在她见高血压不管用，要用外婆来威胁我了。每一声播电话的声音，都在我心中狠狠地刺一下。

我在街上才走了几步，就不知道要去哪里了，想找个安静的地方，坐下来哭。我就给星光打了一个电话，告诉我惹母亲生气了。她问了原因后，又问我为什么不回老家，我说你知道的。她说，你回去吧，我可能也出来不成。我说我不回去，过两天我要来找你，到时候再说吧。

看来星光的情况和我的差不多，她昨天就告诉了我她母亲今天会回来，以后她就更没有时间出来了。我甚至相当奇怪，星光就要走了，她的母亲也不让她出来和朋友们见见面吗？这怎么也不太合情理。我觉得十分失望。又回家去了。

母亲的电话打到晚上才终于打通，我如愿以偿地见证了母亲的失败。外婆刚开始的时候还有一些生气，因为母亲告状时还特意添油加醋地修饰了一番；但我只对外婆说了一句话：外婆，现在我有一些事，国庆节我再回来看您，到时候再给您解释。

我和母亲的冷战，持续了一天半，终于以母亲一内败涂地而告终。她开始教我在家里要如何如何侍候父亲，但我依然没有听进去。我心中装的，仍然全都是星光。

我知道我留下来没有意义，因为星光已经不止一次说过了她不会有时间出来找我。但是我留了下来，经过了一场激烈的战斗留了下来，我才可能有空经常跑去看星光；这应该够了，我应该懂得知足。

但是，星光，我的星光，你可不可以也像我一样，勇敢地告诉你的母亲：我要走了，请你给我一点时间，我要去见我的朋友！或者，你撒一个谎。

其实一直很想为妈妈写点文字，但只是想，却一直没有写。又是一个母亲节过去了，妈妈也还是没有看到我为她写下的一点文字。看着她失望的从网上走开，看着她失落的摘下老花镜离开电脑，我的心忽然有深深的刺痛感。我想也许妈妈是在等我对她发自内心的那份评价，也是在等我那份发自内心的对母爱的表白。
妈妈已经年过半百，却依然保持着姣好的身材，为人和蔼开朗，喜欢养花弄草，平时总是干净的有些洁癖。我最喜欢跟在妈妈身后看她煮饭的样子，我看着她把米面油盐烹调出美食，看着她把自己对家的爱一点一点融进那些汤里、菜里、和各色小吃里，心里涌起的是沉沉的幸福。
梦里常回到顽皮的童年，总是给妈妈带来很多麻烦，总是会让她伤怀却又无可奈何的苦笑。长大了却还是总给她带来麻烦和伤心难过，如果说不孝，我愿意承认自己的确是。二十二岁的年纪，我为了自己狗屁爱情要远嫁他乡。跟父母做工作的日子，我总是看见妈妈背转身擦泪的模样，心里的那份酸楚实在是用言语难以表达。当时就一直下决心，将来一定回到家乡安家，一定要守着爸妈到老到死。
离别了父母，到千里之外的陌生地方生存。没人再为我夜半起来盖被，没人再为我的一声轻咳伤神，也没有人再为我的喜而喜，为我的悲而悲。这个远方没有我梦想里的美好和温暖，也没有我梦想里的幸福和快乐。当生活陷入茫然无助的时候，我开始想念我的父母，想念我亲爱的妈妈。我想念她，每夜在梦里哭醒。
当爱情迷蒙的眼睛看清虚伪的甜蜜，当激情的放纵褪去，当平凡的生活让我觉醒，我发现自己已经回不去，回不去从前，回不去那个可以每天在妈妈怀抱里撒娇，索要疼爱的岁月。我开始后悔，后悔自己的懵懂无知，后悔自己的一意孤行，后悔自己的自私和武断。可是后悔能换回什么吗？什么也换不回来，只能带给我更多的想念，想念我的妈妈、爸爸、兄弟。想念那份曾经的快乐，那份一家四口的天伦之乐。甚至是想念妈妈的一餐饭，一个微笑，一个声音。这份想念总是让我无端的拿起电话又放下，总是无端的对着不曾拨通号码的话筒流泪。
异乡的天空也有美丽的云彩，也有璀璨的星空，也有皎洁的月光。可是我只想念跟妈妈一起给天边的云彩起名字的时光，只想念跟妈妈一起躺在屋顶数星星的年纪，只想念跟妈妈一起在八月中秋沐浴着月光赏月的那份情怀。可是我回不到从前，回不到妈妈的怀抱。我只能在皓月当空的夜晚对着电话默默的想念，想念那些曾经跟妈妈在一起快乐幸福的日子。
几经周折后我终于还是回到家乡，带着满心伤痕回到妈妈的身边。她的脸上已经多了几道沧桑，多了几道想念的皱纹。妈妈说，她这两年头上的白发和脸上的皱纹都是因为想念我。我点着头扑在妈妈怀里大声的哭泣，哭泣着诉说着自己一样的想念，一样的煎熬。我想对妈妈说，我爱你，可是我难以启齿，我想对妈妈说，我一样想你，想的每天都在对着电话哭。可是我不敢拨通那个连着你们的号码，我怕我的哭泣会让你们很担心，很想念。可是我不愿意让妈妈的泪水流的更加汹涌。所以我什么也没有说，只是感觉着妈妈温暖的怀抱，感觉着妈妈的泪水轻轻洒落在我的身上。
妈妈的爱还是没有变，我看见她早早为我准备好的拖鞋，浴巾还有我喜欢的洗发水和沐浴露，我看见她为我铺平整理好的床铺，看见她为我收拾的很干净很舒服的房间，看见她精心为我采摘的鲜花。看见她为我在厨房笑着忙碌的身影，看见她将浓浓的爱搅进喷香的饭菜里，看见她也将幸福快乐搅进喷香的饭菜里。我走过去，从背后抱住她，那一刻仿佛我又回到了小时候撒娇的年纪。妈妈回身放一块做好的鸡肉在我的嘴里，笑呵呵的唤我馋猫。
生活的烦恼还是会追着我，最难过的日子一直都是妈妈最温柔的体贴陪着我。其实人生就是这样总是在烦恼里快乐着，绝少完美的幸福。
弟弟结婚后我们的生活就有了很多小插曲，毕竟我是个出嫁的人，总是呆在父母家确实不像话。其实每次和弟妹起争执最怕的就是妈妈流泪，那眼泪让我心碎。我不知道自己能做些什么，只是有时会很后悔，后悔也许自己从来不该想回家乡安家。更何况现在我过的不好，甚至是过的有些落魄，所以人家异样的眼光也是可以理解。可是我不能理解自己的这份没落变成妈妈无休止的难过伤心。我试图改变这个现状，我拼命寻找出口，拼命寻找摆脱自己这个落魄的途径。我知道只要我过的好，就是在天涯海角妈妈一样会为我微笑。
可是我不愿意再离开，不愿意在为一些莫名的理由把自己置身于孤立无援的境地。其实每个人都会有孤独寂寞的时候，可是在嘈杂里守着孤独寂寞过日子就会很疼。我走到今天，完全是我咎由自取，只是没想到会给家人带来这么多的麻烦和雍饶。有时夜深人静的时候我会睁着空洞的眼睛在心里问自己，爱情是什么？它让我失去了自由，失去了很多人生本该属于我的快乐和幸福。可是我在爱情里收获的是什么？是失望和伤心，还有一次一次的欺骗。我痛啊，痛的流不出眼泪，痛的只想守着妈妈永远不要再离开。我想这个世界上最伟大，最深切的爱只有妈妈的那份才是。
其实还有好多话要写，可是眼泪总是模糊我的视线，我的心总是再责备这份表达不够完美。所以我搁笔，只把这也许很失败的文字送给妈妈。并把我欠她的所有母亲节祝福都在今天补偿给她，妈妈，节日快乐！